雨季的幻想

   

雨季的幻想

      前几天是这个夏天真正意义上的雨季。雨下了很多天，一开始天空阴沉沉的，地面变得有些潮湿。雨断断续续的下了两天三天，当雨不再下的时候，风开始试图把地面吹干，但是湿漉漉的地面颜色依然很深，只是空气比之前更为凉爽。雨季过去以后，那几天风又变大了，人们已经穿上了秋季的衣服，有人觉得，这就好像是进入冬季的前奏。不过为此担忧的人很少，为了运动会，同学们准备了很长时间。那时的操场上人很多，我们站在风中集合。大风在不停的刮着，天空也一直阴着。每个人的表情不是愁苦就是担忧，我们一边被大风刮着，一边走来走去。那些女的在聊着天，而男的谈论着女人。尤其是大腿，人们说这不是夏季，太冷了，根本不像六月份的天气，还有的人说，这不是夏季，这是观赏的大腿的季节。一群人哈哈大笑，时间就这么过去了。但是那几天气温反常，我们没有看到大腿，只有凉爽的空气。

晚上的空气的自然是凉快的，在走回宿舍那条大马路上，人们经常在灯光下玩耍，他们有时候打沙包，有时候打羽毛球。旁边还坐着一些人，享受清凉。我们经常走那条路，但是每当看到他们欢快的神情，我就有种忧虑从心头冒出来。回到宿舍里，我几乎什么都不能做，真正属于的我的时间在深夜。那个时候，我透过窗户可以看到外面的大树，我还似乎看到叶子上的雨滴还没有干透，远处是稀稀落落的灯光，我总以为楼下还有人在玩，殊不知他们今天晚上因为冷而没有出来。但是对于我来说，属于自己的时间是极短暂的，那时的他们已经睡了，而我却因为之前的心烦而难以入睡。我只能让自己做点什么，这样我既没有浪费时间，而且也可以更快的入睡。往常我是很难会有这种高级待遇的，因为这里每个角落都是吵闹的。但是通过熬夜换取这种安静的氛围我非常愿意。

我很喜欢寂静的夜晚，躺在黑暗中看书，这点时间对我来说很宝贵。我能想起那些寻欢作乐的人们，我不知道他们在这个时间段里能做些什么，反正人们过着不同的生活，就算坐在一起欢声笑语，每个人都有自己的世界，我们其实隔的很远很远。现在的时代就是这样的，我的感觉也曾一度麻木过，但如果我一直都这样的状态，那么的感知就会变得很少了。渐渐的，我习惯用冷漠的态度对待这种改变，这也是一件很自然的事情，没有人有批判的权利。对于爱情之类乱七八糟的事情，用支离破碎来比喻再恰当不过了。这些动荡不安的思绪从来没有抛弃过我，所以我的所有冷漠，其实一直都讲的都是这些事情而已。对于男女之间的纠缠不清，或是藕断丝连，你们也曾经历过，但不知道那些不管是教训也好，享受也好，自私也好，如果没有感悟，那就不能称之为是经历了，只不过是浑浑噩噩的关于自我的脱离，沉浸在其中的时候，很难会看到其中的问题，如果坏的情况多一些，让我不能看清自己，那么我情愿我不曾经历过。

这是每个人在夜晚里想到最多的。后来当我们困乏了时候，就渐渐入睡了，第二天醒来的时候，我们谁都不想回忆昨天到底发生了什么悲观的思绪，只是一笔带过，就当没发生过一样，接着开始一天的生活，遇到什么事情再说，因为事情总会出现好的一面。这是我不喜欢夜晚的一个方面。当然无拘无束的夜晚是最好的，也是最安静的。现在情况不同了，我们要为昨天做出的事情负责，所以在行动的同时，我只希望行动能让我解脱，心里不再有负担，而是安逸。有人说我的这种状态是提前进入了老年生活。我说他错了，每个人都是不同的，你没有真正的进入我的世界，我也不曾进入过你的世界。我的意思是说，我们需要行动，需要在人群种立足，自然就会找到生活的秘密，那里有无穷的宝藏。太贪恋，或是渴望进入一个人的内心世界，是非常难的，也是徒劳的。我也不喜欢别人叫我书呆子，因为书呆子似乎是不喜欢现实世界的，他们没有诗人那么偏激，但是对现实种的某些事物会觉得格格不入。

我以前认识一个朋友，他是一个女生，在我好几次的不懈努力下，我终于加了她的微信，我是一点都不了解她的，我欣赏她的原因在于，我自生下来就没有见到过一个女生可以都这么多的书。我读过的她基本都读过。不过她国外文学名著读的不太多，而我是国内著名的文学作品读的不多。也许我们可以互补。但是这有什么关系，她能都这么多已经非常不错了。我那时的心情你们应该会理解，我虽然没有见过她，但是我一有了和她接触的想法时，我就开始在脑海种设计我所期望的她的形象了。她可能比较文静，而且喜欢学习。她总是一个人，她很有涵养和教养，是一个典型的文静且内敛的女孩。

后来渐渐在聊天的过程中我发现，她的形象开始慢慢改变了。这完全是因为她的焦灼和紧张的表达，和不同于常人的理解和回答。我那时还没有见过她的相貌。我又开始构思，她可能是一个 很孤僻的人，但是孤僻的原因我不知道是什么。她的神经很难放松下来，总是一如既往的紧张。她有点误解我的意思了，我并不是为了谈情说爱，只是为了聊聊读书的事情，而她却开始向我解释她的不足。我说没有关系，我们可以一起聊聊书中的事。她没有见过我，但是，她自卑的态度从简单的文字里就那么的明显。很显然，她也在和我开始聊天的一刹那开始构思她眼中我的样子了，自然是带有理想主义色彩的。我可以控制自己，不让自己的想象力泛滥，从而说出不着边际的话，虽然在我的内心深处，也有孤独而又彷徨的感受。我们就这样脱离这接触着，从没有见过面，我们相互了解，慢慢的，我都不知道他把我想象成哪种奇怪的形象和面孔了。

这可真实奇怪，在我的眼中，她的形象已经有了很大的变化，她不再是那种总是心无旁骛地看书的女孩了，她的容貌也不再变得甜美和文弱，她，变成了一个因为多年来因为性欲压抑，而心理有些许问题的女生了。她对什么事总是躲躲闪闪，不喜欢接触人，更不善于表达，在她的内心深处，她对很多事情都有所怀疑，难道这就是她躲在书海里的原因吗？如果我有机会的话，我一定会告诉她，千万别被书给害了，因为这种脱离生活的读书方是事不好的，最重要的还事现实生活，因为不管那些书讲些什么，只不过是作者的想法，作者自己构建的，如果投入太深，忽略身边的思考，很可能误入歧途，然后就会造成这种孤僻和胆小的性格和想法。但是这只是我的感觉，至少我说对一半，因为我的感觉总是很灵验的。用八九不离十来描述更恰当。

我们之后再没有聊多少，就像我先前所猜测的一样，当她发觉我的目的后，她也就不再主动聊了，她对我的想象没有了，虽然神秘感依然存在，一开始，爱情不就是以神秘感开头的吗？后来，她在我的身上投射一种自己所想象的我，然后把自恋的情节强加在我身上，也会成为一种爱。我一开始也是这样的，但是我知道自己的目的并不是这个以后，我就觉得神秘感对我来说也不是那么重要了。如果再进一步发展的话，她会慢慢发现我和她想象中不一样，但是这种恋爱的氛围培养出来之后，依然是不可抗拒的。爱情，只不过是爱自己，一种非常复杂的自恋行为，因为自恋，日后必然生出自私。必然矛盾，理想必然会一步步土崩瓦解，但是这个过程需要很长一段时间，当两个没有耐心的人经历其中的时候，那种依恋也会很快消失，陪伴也觉得索然无味。能坚持下来是因为，他们很有耐心。两个本来不太相同的人，在一起时间长了以后，就会变得一样，所以这只不过是一个过程，只需要交给时间，一起磨练，然后两个人是可以达到那种难解难分的情况的。这是不易的，但同时，就算这些实质从我嘴里讲出来显得苍白，这也是非常有意义的。

在晚上我不自觉的想到了这些事情，突然就觉得一身轻松并豁然开朗了。如果独处对你的性格更有益处的话，我是很赞同独自一个人的。现在我们不断接触矛盾的事情，关于孤独，有时候也不是坏的，不孤独也不是坏的，只是有时候，孤独需要适度，物极必反，什么事都要平衡，平衡了以后就会平静，游刃有余的状态最最好的，总比不安更好，总比麻木冷漠更好。过了几天之后，运动会终于结束了，我们又有了充足的时间来享乐，但是我必须避开宿舍，下午有空的时候，我就会一个人去图书馆看书。但是那天我的想法让我费解。我在微信上面给她发消息，邀请她和我一起去图书馆，她这次回复的消息特别快，但是她似乎有所顾虑，似乎害怕与陌生人见面，况且我们现在这种情况是她从来没有遇到过的。这和见网友没有什么区别，但我知道这不是网恋。我几乎来不及思考我这种举动用心潮来血来比喻更加恰当。

潮湿的雨季过后空气又变得炎热，当我无法忍受这种热的时候，我就为那几天凉爽的空气感到惋惜。外面的一切阳光大好，风不小，但是滑过肌肤时能感觉到温热，就像只有暖风的空调一样不断吹拂着你的身体。在林荫小道中行走时，这种闷热的感觉好了很多。我也说不上来，我是偏爱夏天还是冬天，它们都有自己的好处，但同时又让你无可奈何。我也几乎没有什么心情关注天气带给我的影响，我的心情还是非常激动的，我不知道她会这么爽快的答应我。而其中的原因我大概是永远都不会知道了。我一个人独自走进图书馆的大门，里面人少的可怜，这里面闷热地让人窒息。我找一个座位坐了下来，头顶是泛着白光的顶棚，四周的楼房像是一座围城。这里除了光线好以外，并没有其他有点了，这里是大厅，所以肯定会有细微的吵杂声。在里面的阅览室里，如果你想要完全的安静的话，那里是个不错的地方，只不过我从来都不去那里。我坐在大厅里等着她的到来，而且我一直没有什么心思看书，而是看着会有什么人进来，说不定哪一个陌生的人就是她。这种等待让我觉得非常焦灼，不大一会就浑身发热了，后背的衣服里藏了些许汗珠。

我把我期望的她的样子全都忘记了，我第一次抛弃了我的想象力去接受事实，因为我发觉这些都是无畏的幻想。之后我就变得平静了下来，也不再担忧自己心情会失落什么的，关于她长什么样子和我没有什么关系。我只不过带着十分的好奇想见识一下庐山真面目罢了。在我右手边的后面，坐着一对情侣，它们也许也是因为外面不够太热才来这里的，在这里，他们的心会更加燥热，而且在神不知鬼不觉中进行一些小动作，肯定会让他们新奇的性欲变得更加紧张和膨胀。他们不时会说说话，嘻嘻哈哈的一切让我很反感，不知不觉我把等她到来的事就放到一边了，开始专注与研究那对情侣的动机。后来我想了不大一会就明白了。

在不远处的图书馆门口，进来一个女孩，首先，她的身材非常纤细，几乎带给你一种病态的瘦弱，她的个子也挺高的，皮肤挺白的，扎着辨子，后面的头发是黑色的，卷曲的。脑门留下了两根稀疏的发丝，好像是刻意留的，跟着脚步漂浮在头的两侧。她带着黑框眼镜，刚进来的时候眼神茫然。她那一套棕色的运动服很吸引眼球，裤子两侧有白色的条纹，上衣还有一个帽子。我站起来示意性的招了招手，表明她要找的人就是我。因为之前我跟她说过，我在大厅等她。

她面无表情的走了过来，那平静的表情让人觉得她从来都没有笑过。但是她的眼睛很大，很亮，从里面我看出了恐惧。她的黑框眼镜遮住了她的容貌，看的不那么真切，不过她脸颊有些消瘦，嘴唇很厚，这让她看起来不那么奇怪或是尖酸刻薄。她坐了下来，几乎不敢抬头看我，场面一时突然变得尴尬。我觉得，如果这个地方少一些情侣来谈情说爱，她也就不会这么紧张了。然而我一点也不心虚，我不认为我是来谈情说爱的，我们可以说点什么，谈论一些有深度的问题，而我知道她可以谈这个，就看想不想谈。我们可以去外面走走，因为这里实在不适合说话。周围的很多人都在学习。

“你好!”我笑着说。

“嗯，你好！”她犹豫不决的说，好像注意力不能集中太久。看了看周围的人们，因为我们的声音不小。

“最近在看什么书呢？”我问。

“就你一个人？”她说，“我看什么书、、、、”

“对，我一个人来的。嗯？”

“《活着》，余华写的！”她加重了语气肯定说，似乎对自己不太自信。这种安静的环境似乎能让自己听到自己的呼吸声，气氛突然变得尴尬了起来。

“那本书很不错，我很久以前看过！”

“福贵的一生很惨！”她说。

“确实比较惨，你看出什么问题来了吗？”我大胆的问。

“活着不易，余华告诉我们，不管怎么样我们都要活着。”她不安的说，还没有放松下来。

“哦，你最近在看什么书？”她犹豫了很长时间问我。

“加缪的《局外人》。”我说。

“书名听起来不错！”

“是的，这是一本小说，但是技巧不多，最重要的还是思想。”

“他是个天才吗？”

“四十五岁获得诺贝尔文学奖，你觉得呢？”我开玩笑的说。

她没有说话，好像没有听出我是开玩笑，她似乎觉得我是在质疑她。

“他确实是个天才！”我笑呵呵的说，尽量不让她紧张。但是我觉得这里不是一个理想的谈话的地方，我们应该去外面才对。后来我邀请她去了图书馆外面，她皱着眉，似乎在因为炎热的天气在抱怨着什么，但是她不肯跟我说，只是自己一个人自言自语。这神神叨叨的表现真的是把我吓呆了。但同时我又觉得毫无束缚，她不同于常人，我想说什么就说什么。

“其实说来奇怪，我很佩服你能读那么多书！”我说。

“哦，我读的也并不多，只是没有事可做的时候看看而已。”她说。“以前听你说的那些书，关于你对书的看法，我觉得你认识到的比我全面。”

“我喜欢研究这个东西，而且还报有一定的目的。”我说。

“报有一定目的去看书应该不太好吧？”她说，这个时候的她和我说话不再觉得不好意思了，她腼腆而又紧张的表现消失了不少。

“确实不好，看来你能给我提的建议不少，我们可以互相学习的。”

“不敢，不敢！”她说，她似乎接受不了别人的夸奖，她的表情又开始变得紧张了，我们散步的时候她一直看着路面。我们走过教学楼，然后去了操场的一条林荫大道上，这里空气非常凉爽，同时，这里也是情侣经常出没的地方。我没有办法不让他紧张，尽管我们只是谈论一些关于文学的事情，而且我也不知道她的心里在想些什么，每次遇到这种情况，我就幻想我在现实中拥有一种全知视角，我可以了解一切人心的奥秘。但后来又觉得这种想法非常可笑。

“如果你有一个特异功能，你最想拥有的能力是什么？”我说。

“我想隐形，别人发现不了我，而我也可以看到一些不为人知的一面，我觉得那应该很有意思。”她说的不还不忙，看来我这个提出的问题满足了她的想象，我并不觉得这很幼稚，特别是对她来说，她不会放过这个表达自己思想的机会。

“你呢？”她小心翼翼的问道。

“我想拥有像小说中才可能拥有的全知视角！”我认真的说。

“你得意思是，你想当上帝？”

“什么？我现在才反应过来！”我说。“如果没有你的提示，我还真不知道这个也就是所谓的上帝视角。”

她笑了笑没有说话，这是我第一次看到她笑，而且背景还是随风舞动的柳树，这一切让她看起来很文弱，也很有书生气。

“其实我就是想知道身边的人们有什么样的思绪，我是现实主义，我想要真实……”

“这是不可能的！”她突然改变了语气说。“这不可能，如果你真有那样的能力，那么你一定会承受不了，这对你没有任何好处。”

“唔……是的，确实，这又归功于你得提示了！”我高兴说。

“那样是可怕的，那是一种可怕的想法，我知道你的想法是天真的，没有任何恶意，你只不过是想要了解其中的秘密，满足自己的好奇心，但是这样只会让你误入歧途的。”

“照你这么一提示，我还真的明白了很多，我之前并没有想到。”我惭愧的说。

“这不是你的错，有些事，就是这样的，它是什么样的，它就一直照这个样子发展下去，你不能改变的东西太多了，你能改变的只有自己！”

“你说你不喜欢哲学的。”我说。

“这是哲学吗？”

“很有哲学的味道，真的，如果你喜欢哲学的话，就去了解它，你会成为一个哲学家的！”

“为什么要成为一个哲学家，我对这些不敢兴趣，我也不会因为哲学家这三个字去喜爱哲学的，这是自己给自己戴的虚荣的桂冠，没有什么用，况且我不喜欢哲学，我是有感而发，我不会做违背自己意愿的事，否则我会觉得很累，而且也不会觉得快乐。”

“那你喜欢什么？”我问。

“我喜欢看书，再没有什么，我是一个没有抱负的人。”她平静的说。

“其实我还想和你探讨一下《活着》那本书！”我说。“刚才实在没有机会说这个，而且图书馆也不能大声说话。”

“你说，我听着。”

“那本书讲了一生的故事，但是带给我感觉是，我觉得看了一幅漫画，里面的人物蹦蹦跳跳的，里面小说的技巧是天衣无缝的，而且有很多值得学习的地方，但是这个书名太重，而书中的思想太轻，他还是没能驾驭得了，这些画面带给了我深刻得印象，但是思想没能压得住技巧的表达，所以这是一部不平衡的作品。”

“你想表达什么，你这个只不过是嫉妒罢了！”她面无表情的说，而我羞愧的抬不起头来。

“我觉得优点蛮多，但是从这个故事中悟到的东西蛮少的。”我说。

“嗯，这种感觉我也是有的，但是这就是一部好的作品，你想同哪部作品比呢？”她说。“世界文学名著吗？不行，名著的分量太重，但是这个作品雕琢的痕迹确实有不少，但是你仔细想想吧，这已经很不错了。”

“你又看穿了我的心思。”我不好意思的说。

“每个人都有批判的意识，无论是大事还是小事，这是不可避免的，如果要我说的话，那些坏的就尽量别去投入太多的注意力了，因为这是对你有好处的！”

“受教了，受教了。”我谦虚的说。

我们一有机会就会散散步，聊聊天，她就像我的一个老师。我实在没有能力反驳，一开始她带给我的印象是一个胆小怕事，躲避现实的她。但是后来我真正了解她以后才发现，她有很多想法，只不过她一直没有机会发泄出来。我可能是她满意的倾诉对象。后来我能猜到，她那边的情况应该和我的一样。有个人能和你说说话是很好的，我们不用因为感情纠缠在里面，我们不会心烦，只会觉得舒适和适度。我们就像躺在文学里的海洋一样无拘无束，互相表达着自己的想法，但是我们的观点不太一样，从她那里我慢慢发觉，我错误的地方很多很多。有时候我几乎不敢开口了，而每当她发现我的窘迫时，她就示意性的微微一笑，表明这没有什么，然后她脸部的肌肉再次回复刚才那冷漠无情的模样。

我有些怕她。最后她带给我的形象又发生了转变，我认为她喜欢沉默，对某一群人来说，她从来不说这样的话，也许只有面对我的时候，我才更深的了解她的思想。思想方面的暂且不说，她的容貌也因为思想而有了很大的改变。我不知道这是不是一种崇拜。但是她在现实生活过的一塌糊涂，也就是人们常说的怪人。我也曾经给这类人归过类，他们好像对生活中的一切都很困惑，但是他们从来都不去直白的告诉你困惑的原因，有些时候只能通过行动和举止来表明，他们与常人有所差别。他们的思绪总是隐藏的很深，深到你不能理解，甚至是没有理解的办法，不管怎么说，他们都不会告诉自己心里真正想的事情。表面看起来那么简单，其实属于复杂，他们自己解释不了，所以别人更不能明白了。当你问起一些他们感兴趣的事情时，他们完全和常人一样，很认真的与你交谈，但是只是交谈这些事情，从来都不会跳出讨论的那个圈子。她似乎就属于这类人，内心是封闭的，但是爱好确实广泛的，你可以尽可能的和她说说你们都感兴趣的事，但是你总是觉得她的思维方式有些不同。这个事一直使我困惑不已。再后来，我就不打算把注意力放在这个地方了。

她后来也知道了我喜欢喜欢写作，她很耐心的阅读我写的东西，同时也很诚恳的给我评价，客观的非常离谱。她似乎无法拒绝我的邀请，我也看不出她有什么不满来，这又使我感到奇怪。她依然带着那副冷漠的面孔，目光也很少与你接触，只是看看前方或是地面。

“这里有个问题需要指出，首先我觉得写的不错，但是记忆穿插的画面过于繁琐，容易让别人误解。”她说。

“我应该适当删减一些吗？”

“这个得看你，不是我写的，所以我还是不太清楚你的动机，你想把这个称之为是意识流吗？”

“确实有意识流的意思。”我惭愧的说。“我很喜欢意识流。”

“不对，鱼子白，不对。”她说。“这样不对。”

“怎么不对了，你说出来就行。”我耐心的说。生怕她会露出生气的表情，因为她又会误解我的意思，我既不能说的直白，又不能说的太过于拘谨，不然我自己说出来也会觉得不舒服。

“小说不能被技巧牵着走，而是适应故事，为主题服务，让故事牵着技巧走，否则你看不到出口！”

“明白了！”我说。“我是想把时间表现出来，那种岁月悠悠的感觉，因为这个大约有五千字，表现出来不容易呀！”

“没事，可以慢慢来，心急吃不了热豆腐。”她笑了一下说。有那么一瞬间，我觉得她和常人没有什么不同。

“这些我其实不太懂，只是我给你的建议，我觉得还是不错的……”她说。

“明白了，酌情考虑一下，当然得修改。”我说。此后我们经常讨论这些问题，分歧当然会有，但是我们全都解决了。

我知道雨季已经过去了，白天虽然炎热，但是晚上非常凉快。树上的叶子也变得沉重，而不是跟着燥热的空气漂浮。一开始风又开始大了起来，但是下午四点半左右，天上的乌云变得越来越少了，像是被吹散了一般。那条熟悉的马路上又有人出来玩了。大多是情侣，还有的是成群结伴一起的。每天晚上我和小白去打篮球，当我们离开球场的时候，人已经非常少了，太阳已经落山了，四周开始变的昏暗，最后又变为混黑一片，除了路灯比较明亮以外，篮球几乎都看不清楚了，所以我们离开。当我们回去宿舍的时候，我们洗了手和脸，换了一身干净的衣服，然后去校门旁别街边吃饭。那里人是比较多的，站在路口的出租车司机抱怨着什么，而我们又不想去听这些牢骚。

那里是个吵杂而又温馨的饭店，我们经常来这里吃饭。鱼香肉丝盖饭是我最喜欢吃的，但是这家饭店第一次让我失望，饭中甜中带有点苦。小白吃的是西红柿炒鸡蛋，我还要了一杯水蜜桃果汁。吃完饭后，我们买了点水果，走在昏暗的栅栏旁的小道上，一边说话一边抽烟。

“说真的，一个人不会觉得孤独吗？”他问。

“这对我是一种解脱。”我说。

“为什么？”

“孤独就是灵感，这是我自己的名言，以后再也不听情歌了。”我高兴的说。“一个人你可以和你精致的生活！”

“需要依靠吗，我说，在你的内心深处？”小白说。

“不需要。”我笑着说。“现在不需要。”

“那就不说这个了。”

“现在不说这个。”

“我以前不是这样的，现在我自己的状态很不好。”小白突然沮丧的说。

“你有焦虑症吗，或是总是忧虑？”

“我有，我现在不缺的就是这个。”他的言语中有些自暴自弃。

晚上的躺在床上的时候我一直在想，不管在什么地方，一定不要被别人影响。虽然我现在就被影响着，但我没有放弃脱离这种影响，既然喜欢安静，就找个安静的地方，既然喜欢文学，那就找个志同道合的朋友，说的再多也只不过是借口罢了。

可是现在，我没有办法把自己带到图书馆去，我的心在那里，但是耳朵很乱。我已经适应了这里，不大一会，等他们全都睡着以后，我就会做些自己的事情，想着自己的事情。关于她的印象我一直是挥之不去的，我没有说她的名字，那是因为我不知道怎么给她取个适当的名字。我不必因为名字而浪费太多的时间，对我来说，她在我眼中真实就行。我知道我们还回经常见面，在那个喧嚣世界里见面，然后聊聊天。在每天属于我自己的时段里聊天，其实也是非常不错的。她喜欢躲在里面，我自然也跟着她进去，听听她会给我什么教训，这不像是一个梦吗？明天很快又会到来，又到了不舍的时候，对我来说，如果明天迎来的不是又一个雨季就好了，外面的夜空又开始聚集着乌云，今晚你看不到躲躲藏藏的月亮。