1
很长一段时间，我和妈妈似乎是一对仇人。从小我就对她有诸多的抱怨和不满而在生活中难以倾诉。在我无法摸清成长本质时，总觉得今天的种种欠缺多半来源于她。我无法及时察觉到我没法直面问题、分析本质的原因。即使当时清楚明白到了，无处安心的我，又能怎么样呢？
我和妈妈的不和渊源说来话长。
小时候，妈妈是我的天，妈妈是我的地，我骄傲我拥有全世界最好的妈妈。妈妈偶尔发脾气，也是我的错，是因为我太不听话了。
随着我慢慢长大，一切又发生了悄然改变。不知为何，妈妈对我发脾气的次数越来越多了。很多次，我觉得，明明不是我的错。她却非要赖上我。随着我的长大，那个温和美丽的妈妈不见了，成了处处揭我短，处处挑我不是的人。
我不明白我到底哪里做错了，难道是我越来越不受待见了？我无法抗拒自卑的侵袭，就像我无法抗拒自己一天天变差。
我对她恨意难消，可是她是我的妈妈啊。
在家里，我无力防击她对我的随时咆哮。
在学校，我自卑怯弱到无力面对老师和同学。
生活中处处充满恐惧，但我无处躲避，我不想死，也不想让大家都笑话我，我只能做一只驼鸟，把头深深的扎进幻想的世界里，只有这里，才是我精神的世外桃源，我才能得到丝丝宽慰和放松。
她为什么这样呀，难道不怕我憋死，糗死，抑郁死？难道不怕我精神分裂，难道不怕我持刀杀人，难道不怕我挥刀自砍？难道想着幼小而无助的我天生就能承受这一切？能承担这精神世界无休无止的狂风暴雨？想像中的我，红着眼睛，那双不能理解的眼睛一直盯着她，久久不能释怀。
久到我只能发出一句无力的感叹，我为什么会有这样一个妈呀！
我叹气也没用，生活中的不顺依然像洪水般像我袭来，我无处遁逃，苦于做人，却也不想放弃做人的机会。
不知不觉中，在幻想的世界中，我变得过于贪婪。
我贪能有活泼开朗的性格，我贪能有木秀于林的成绩，我贪能有大笔大笔的财富，我贪能有安逸和顺的发展之路，我贪能有无可比拟的声望，一切的一切，是想傲视大家，把大家踩在脚下，让他们在未来为对我今天的冷漠付出代价！
我沉浸在幻想的世界里，欢畅淋漓，无法自拔。幻想有多美妙，现实就有多残酷！
我自责，我恐慌，我克制，却怎样也抵挡不住幻想的洪流！我迷惑不解，我为什么就这样无力自拔呢？
“会越来越好的"这是我每天强制自己要相信的事，可每当幻想冲破克制的牢笼肆意横行时，我整颗心都会节节崩垮，无力抵抗。
没人在乎我，也没人理解我的伤，我仿佛成了一个空壳，自己上学，自己放学，自己麻木的看着大家蹦蹦跳跳、自由活动。没人搭理我，我也不搭理别人。平静面具下的我心伤的特别重，这可都是打小学一起长大的同学呀，为什么谁都不肯伸一把手，拉我一把呢。我有自尊，我仿佛也不需要大家，我仿佛身在世外，心却无时不恐惧未来，恐惧未来大家在冷漠之中再露出的怪异的目光。我深深的掩藏自己，唯恐大家把我当成疯子，变态，神经病。
渐渐的，恐怖似乎变成了现实，同学中流传出了傻掠掠的传言，我头脑混乱，已经分不清这些传言是否是针对我。难道是我的幻听？可是不是，大家都在传呀。难道是在影射我？那我可没得罪你们啊，每天都是一个人，孤岛一般，傻傻的在走，不敢防碍你们任何事，怎么还在笑我？还在伤我？还在我伤口上洒盐？
傻莉莉我是知道的，曾经我问过妈妈，傻莉莉是谁，妈妈说: 附近有一个女的，特别傻！我怯怯的问："她怎么傻了？"
"傻呗！她就是特傻！"
我合思:傻莉叫莉，我叫乐，合起来就是，傻掠！
我所生活的小区不小，但是同学们几乎都是一个单位的子女，低头不见抬头见的，流言可以在同学之间互相传，自然可是传到与妈妈亲近的叔叔阿姨的耳朵里，可以传到妈妈的耳朵里，可以传到自小崇拜我的表妹的耳朵里！
尽管有心理准备，当大家终于以创造性的傻略略(音)这样的词汇开始传我的时候，我的还是深深的扎痛了。
我几乎无路可走了，我的心在恐惧，焦虑，紧张，不平中一点点迷失，抓不到一点点方向。这仿佛是一个恶性循环，我每天强制自己要扎到书里，要争气。心想，待我学习顶尖，老娘不受你们这些个气。我每天抱着个书，仿佛十分努力认真。不过书上的内容仿佛在和我的思想打仗，我无法真正明白它们在说什么。我那着书仿佛看了好久好久，思绪僵持交淬，仿佛十分疲累。心却趁隙溜走了，飞奔在天马行空般的幻想路上。待我清醒，费着九牛二虎般的精力想把它扯回来时。困盹的时间也到了。
2
时间都去哪儿了？我恐惧有这样鬼吹灯般的前路的存在，可我深深陷进去，走不出这迷宫一样的路。
我急切的找路，我头脑中冒出了去找心理医生这样的想法。90年代末有谁在我们这个小地方去找心理医生似乎是很羞赫的事，一旦传开，世人的眼光中看这个人仿佛又和神经病挂上了钩，现在情况似乎也没改变多少。可当年年幼的我却“固执的”认为不是非得神经病才去找心理医生，我执着的想去找，想把我的困境说出，因为在现实生活中我没法和当前任何一个人分享我的困厄，焦虑和迷茫，我急需心理医生的指点和帮助。我要偷偷的去找，尽量不要把我找心理医生这件事让大家知道就可以了，不然这在我心理上又成了一击重击。
可我这个人不会凭空消失啊，哪怕半天也难。因为上课的时候去不方便，也没有人帮我请假找事由，休假的时候去需要看怎样把妈妈这关圆过去。所以我需要找人帮忙。
我想到了爸爸，我不肯定爸爸理解，但这是我最后的救赎机会了。终于有一天，我鼓足勇气，把我的心愿向爸爸托出，请他帮我保密，希望爸爸能抽个时间带我去趟心理医院。自小疼爱我的爸爸没多考虑就答应了，我的心像雀跃的小鸟，我觉得我终于得尝所愿，能去趟心理医院了。
我虽年幼，却始终认为，把我的心结打开，也许只是需要一把心的钥匙。这把钥匙就是让我去见见心理医生。彼时无论去看什么样的心理医生，无论我看的心理医生给予我什么样的指导，也算是了了我一桩心愿。即使失败，我亦没有执念了。然后我就能放下过去，自己给自己创造新的开始，积极的理清思绪，认真的分析面前的情况，勇敢的面对这个社会，然后就争取做个不一样的我。
正当我在兴奋中时，妈妈出现了。不出所想，她怪异的看待这件事，看待有这个心思的我。她强硬的阻止了这件事，并命令我以后不要再想。我看着爸爸，心宛如刀割，脸上却什么表情都没有。
我失去了这么好的打破僵局的机会，不得走出。
我又沦陷于这个奇怪的圈圈中，像只在蜂蜜圈里不断奔走的蚂蚁，永远无法逃脱。
为什么啊？我心中没个答案，但急于逃离。
这次我想到了转学，先摆脱这个环境再说，然后再细细的看清情况，看清自己。
虽然我的心是急迫的，但是答案有点不言而喻的感觉。我的心愿又没得到家长的重视，他们似乎从来没有把我的感受放在心上，我说什么都像是被应付了一般，一拖再拖的抛之脑后了。
纳尼？他们每天在想什么？我的事儿就不是事儿了吗？呵呵，我是不是真是傻，想着他们就能帮我解决问题？
可他们是父母，10岁左右的小孩就要面临父母无法帮她解决任何问题的困局了吗。而且，即使当时的我想不清楚也能浅浅意识到我变成这样也和妈妈有脱不了的关系。
我困窘，不帮我解决问题，还不断给我上心灵枷锁！哼！
3
我无法开窍了，也没有办法想清楚了。可我急切的想改善现状呀，我心中有个声音，悄悄的冒出来，问询我，我怎么会如此被遭嫌弃？我每天压抑，紧张，不爱说话，融不入人群的原因出在哪里呢？
我是孤儿吗？不是。
我父母离婚了吗？不是。
我遇到什么悲惨的事儿了吗？没有。
外部原因都不存在，那我只能归结于内因。难道？难道我真的是神经病？
这个时候哪怕外界有一个人拉我一把，我都万分感激，但我举目四顾，一个人也没有。
我在熟悉的环境中心塞窒息而不得出，我一边心里崩溃的看着情况越来越坏，一边麻木的想，没事儿，没事儿，初中也就四年么，过去了就好了。没事儿，过去了，我就不在这里了。
我似乎得了校园恐惧症一般，我每天上学磨磨唧唧的去，下学第一个走，就是不想让更多的人发现我，嘲笑我，即使这样，也不可避免的能看到一些同学，看到他们冷漠轻视的脸。
我这种状况终于由老师委婉的传递给父母，她总算是有点儿着急了，一脸焦虑的跟我说，要多和同学解触，多有一些朋友。
她说的大道理都对，我都明白的，这也是我每天急于想实现的。可是要怎样才能交往到同学呢？
我怎么这么笨？这么傻？这么简单的事情我都做不了？我的心更加闭塞沮丧了。
在这种心境下。去上学，成了一件很恐怖的事儿了，因为我要孤独的面对全世界的嘲笑，无力抗拒。
不过家里也不是宁静的港湾，我的妈妈，她经常在家边拖地边说自己像个奴隶，整日里肆无忌惮的发泄着她的愤怒和不满，我也不知道她那些愤怒和不满源于何处，我大概也不太了解她吧。只知道那时侯我噤若寒蝉，战战微微，然后心里也充满了对她的愤怒和不满。
最难得的时候是她骂人的时候总讲大道理，好像怎么说怎么有理，就是听着让人很不舒服，总想反驳，但忍无可忍时开口去驳，会惹得她火更大，也许下一刻就是更加噼里啪啦的暴雨加霜降。
把你剁成肉馅去喂狗！
傻的你拔光着屁股到大街上跑去吧！
这是我此时能回想起来的她骂得比较经典的话，第二句让我恐惧了很久，不消说，它让我想起了疯子，想起了未来的状态，不要！！！
奇怪的是这么多年深陷恐惧的我没有发疯。我并没有疯，但终日恹恹，爸妈催我要与人结交，要有朋友时，我懊恼自责，又无计可施。我并没有疯，但是有时见人就躲，见人就怕，背着人时，心理突突跳个不停。我并没有疯，但是整天愁眉不展，高兴不起来，也说不清遇到什么不开心了事儿了。我并没有疯，但是易受人控制，被人利用，被人发泄，当明白过来时，又懊恼万分，心里憋气，并对人徒添恨意。我并没有疯，但是每天沉默不语，独来独往，不是我不想说，而是我实在说不出来。我并没有疯，但我异常自卑，气质全无，整天低头。我并没有疯，但心不自由，哪怕一件小事，都不能或不知怎样按自己的意愿去走。
现在的我，终日在父母的控制下成长，像一只木偶一般，无论怎样也挣不断这根绳，早就没有了冲劲儿，没有了对于生活的勇气和信念，整日里碌碌无为，大概这就是他们想要看到的结果吧。只是未来世界更新那么快，随着时代和生产力的发展变化，我又会被冲击到哪里去呢，我不知道。
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