老不死的
我已垂垂老矣，在这世上苛活了88载了。有人叫我“老不死的”，有人喊我“老家伙”。要换作以前，我必是要恼怒的。但是，现在，不了。活到这岁数，一切都看淡看开了。老不死就老不死的吧，这没什么，反正我也不因“老不死”而掉块肉。
在我四十几岁的时候，便渐渐地耳闻目睹了不少生和死的较量。我曾伺候我的婆婆八年的时间，眼看着她在床上了无生趣的日子，每天捱着病痛的折磨，生痛苦，死又不得，愣是被病魔折磨了那么多年。我不能代替忍受病痛，我只能尽心服侍好她，一日三餐，换洗按摩，抱她在门口晒晒太阳。到后来呀，婆婆变得越来越小，瘦骨嶙峋，在我手里变得越来越轻，像个大娃娃。再后来，一个午后，她就突然那么走了，没留下只言片语。别的媳妇在棺材前扯着嗓子啕着，而我先号啕而后笑，只有我懂，经年的病痛折磨，死，是她的愿望。
那会我就想着，有一天，我要是到这般地步，不得动弹，吃喝拉撒都要别人伺候，一点没有尊严地这么活着，我便死了算了。找包老鼠药或是瓶敌敌畏，都成，一灌下去，一了百了。解决了自己的痛苦，也避免给别人负担。
现在才明白，那会我太年轻（我是说以我现在的年纪来看，那会着实是年轻的哈）。那会没人喊我老不死，我也没老到现在这状态，所谓的“一了百了”纯粹是我当年的豪言壮语。到如今哪，我也绝对做不出来啥“壮举”的，啥老鼠药，啥敌敌畏，我可不干，我也不敢。孩子们哪，告诉你们，人到老了，才真惜命着呢，好死不如赖活着。我一个老姐们，癌症，最后时刻，医生都说放弃了，让准备后事了。那老姐们，残喘着一口气，说不出来话了，费劲最后的几口气，还让儿子找医生挽救自己的性命呢。
人哪，真到快死了，便会生出强烈的求生欲望来，拼着命也想活着。
老不死的
我是“老不死”，可我不愿意死，你说我怕死也好，苛活也罢，你随意，我不在乎。
我活了快90岁了，这岁月的长河中，我什么没经历过？经历得多了，很多事就看开了。我也不执念了，我也不计较了。我不是说我有多洒脱，只是懒得跟命运计较了。
我很庆幸，身体还没啥大毛病。我的脸上已是沟沟壑壑，两手已如枯树枝，尚有几颗牙齿的嘴巴也已经干瘪了，老眼也开始昏花了，脚也不怎么迈得开大步了。我时常一个人，在小屋里就那么坐着，或是在门口坐着，看看有人走过，也是欣喜的，偶尔有小孩会喊我一声“阿婆”，我就开心，仿佛我的世界因为这一声又变得热闹了一下。有时候，我坐着坐着，头就耷在胸前。别怕，我好好的，我只是睡着了。我不喜欢躺床上睡，就喜欢坐着，坐着坐着就又那么睡着了，一会又醒了。我也不知道我这是为什么？或许是因为年纪大了，年纪越大，睡眠时间就越短。不像之前那么嗜睡了，就打会盹就好；又或许是有点小小的害怕，害怕像我的婆婆那样，在床上躺着就“睡”过去了。
喊我“老不死”的是我的儿媳妇。我儿子命不好，八年前，得了肝癌，我那可怜的儿子，不到五个月的时间就撒手人寰了。死的那年他才55岁，我白发人送黑发人，我肝肠寸断，恨不得跟了他去。我儿子不是我亲儿子，是我一个远房亲戚的孩子，因为“十年浩劫”，当着某局长的孩子亲爸被批斗，熬不过，夫妻双双自杀。留下这么个孩子，没人管，我们两口子就把他接了过来。我自己也有两个儿子一个女儿。这娃可怜，从他入家门，我就对他比对亲儿都好，就觉得他可怜，没亲爸亲妈疼，我得更疼他。儿子从小也一直跟我很亲。他长大成人，娶了妻，生了娃，我就跟着他过日子了。外人都羡慕我有这么个不是亲儿胜似亲儿的好儿子。
可没想到，儿子却早我先走了。儿子临走前，就把妻儿叫到床前，叮嘱一定要好好赡养我。
可没想到，第二年，我就被我的好儿媳好孙子分家了。儿媳也自有她的道理，亲儿子不养，为什么要我养？亲儿子说，你什么都顾你那儿子，早干什么去了？
他们对我不满，我理解，我不怨他们。我也愿意守在这个家里，这里还有儿子的影子，这里有更多有关儿子的回忆。老了，就特别喜欢回忆往事了。
老不死的
家里有二排房屋，都是一层的平房。我从后排正屋搬到前排屋。一间是我的厨房，一间是我的睡觉的地方。他们给我置办了一切日用的东西，煤气灶，煤气罐，锅碗瓢盆，床，被褥等等。也都齐全，不缺啥。然后，我就开始我一个人的生活了。我不怕，身子骨还硬朗，这没什么。
可我忘了，忘了这年岁越大，身子骨就越来越不行了。这两年哪，爬个小坡都气喘嘘嘘了，人哪，不服老还真不行。
我知道，我现在是没啥指望的人了。所以，我得好好爱惜自己的身体。我一日三餐按时吃，不吃太荤腥的东西，我爱吃荤，但我尽可能多地吃素，一则为省钱，二则吃多荤的易三高。人哪，要是三高，就啥毛病都多了。幸运的是，我的血压偏高点，但还算好。
我尽可能地让自己吃得健康，穿得暖和，尽可能不让自己生病。病去如抽丝嘛。我这把老骨头折腾不起。所以我得好好珍惜我的身体。
我除了洗衣做饭，打盹晒太阳。没事的时候，我就经常出去走动走动。生命在于运动嘛。城中心的公园太远，我走不了半路我就走不动了，所以，我只能在附近走走，也没好的地方遛达，只能在房子脚下的那条公路上走。城市规划后，这几年这条公路就越来越少车了，所以还算安全。但偶尔我那老心脏还是会被给喇叭声吓得一哆嗦。有人说我像这条马路上的孤魂野鬼，夜晚的时候，朦胧月光，隐约地一个人影，驮着步子走。确实像他们说的，有点像鬼。
白天的时候，我也经常去“运动”。 我看见瓶子，纸板啥的，我会捡了拿回家。积了多一点了，我就大塑料袋装好踩扁的瓶子，纸板用绳子捆了，然后挑着去附近的废品站去卖，也能贴补一下家用。
还好，日子也能过下去的。偶尔嘴馋了，还会去买点蛋糕来甜甜嘴，主要是松软。
我已经没有什么所求了。但却越来越害怕孤独，日子偶尔感觉很短，但更多的时候感觉特别长，特别长。
我家的小曾孙女也已经三岁了，很可爱。他们都不让我接近他。我知道他们嫌我，嫌我身上不干净，有味道。可老了，身上都有那股子老年人特有的味道的吧？小曾孙女也不叫我，也不太理我，可我愿意看见她，我喜欢她。看她在屋门口玩，我就远远地看着，因为走近她就会躲回她那后排的屋里面去。
还有我那两儿一女，每月他们来送钱时，能见见他们，陪我说两句话，就这样我也能开心好几天。
我这记性也越来越差了。有时候记得，煤气灶怎么开，有时候就又突然想不起来了。我不去问我那好儿媳，孙子，因为他们教了第三次，他们就会骂。我不讨骂。所以，我宁肯去叫邻居家的媳妇，那是个好人。可我问得次数多了，她也会不耐烦，放下手中的活，边走边对我叫，“哎老家伙，教了你多少遍了，又忘了！你要记住，多不安全啊。”我耳朵也越来越背了。
前排屋前面种了几十棵果树，穿过侧边的一条小路，前面是一条能一辆小车通过的路，这是附近三家一起共用的路。路的下方一点，就是我聪明的儿子当年弄的沼气池，在附近一带都算是先例。厕所，就在那沼气池上面。可那个坡太陡了，差不多60度角，下面就是公路，有如悬崖。我再不敢下那个坡，一站到路边上脚都打颤，我又怎敢往下走。
那坡下种的彬树，遮挡住了悬崖一般陡峭的山壁。树木林立，也带来一片阴凉。可那树上，挂着一袋袋塑料袋，那是我扔的。我手就是不准，你不想扔那树上挂着，可偏有时候就挂树上了。有碍观瞻了。可我没办法。我不敢下到下面去方便。我怕我脚一哆嗦就直接滚到公路上去了，那就一命呜呼了，呜呼倒好了，万一摔个半死不死的，那就真生不如死了。
我是“老不死”，我已无所求，我也不抱怨。我时常回忆起我那老头儿，还回忆起孩子们小时候的情景，我就心怀这些美好的回忆，每天看太阳从东边升起到日落西山，能活一天就一天，我现在活着的唯一意义就是活着了。。。。。。
网友评论