其实，我想早点遇见你

背包客

我酿造了好多酒给岁月，然却喝了青春给我的药。醉不了，但心疼不已。

                                                    ——题记

到时候了，我被记忆挤兑到外边，我看不见里边的温情脉脉或是盛情款款。摸摸时间，勾勒在心里的疤痕越来越多，越来越多。而我依旧受伤，依旧放不过自己。

也许爱已经来过，只是站在我的身后探探头又转身离去。我来不及卸下我的层层盔甲，来不及说一句我已等候多时，脸上的泪眼已把你的身影打湿。我学不会憋着拥有的幸福不说，而我一说，它又禁不住迅速烟消云散。

我学不会把曾经一颗肆无忌惮的心再一次交给接下来要遇见的任何一个人，我害怕某一年的千疮百孔会被倒腾的面目全非。我学不会把浸在眼底的泪再一次找一个玩伴哭诉衷肠，我忧心替我擦汗眼泪的手已经被我们的毕业季打散。青春里明明很重要的一些人儿，我们已有三四年未曾见面。

京城里，某个人来过，像极了无数个在我生命中发过光的男孩，我傻傻地享受过提心吊胆。天凉了，风吹乱了我的心思，才华称不起野心，没有资格就是没有资格。遇见的时候那么美，陷进去后还是那般撕心裂肺。

电话从河南打过来，我抓起电话，眼泪就开始打转。听见Z的第一句话说天存我想你了，我赶紧抬起头，我害怕电话这头的我因为泪流满面而失了说话的能力，我想的不光是Z,每次都是，是我想太多。我和Z共同的好朋友在电话里说他忘不了一个人，这成了我们每一个的痛点，每个人心里都有一个放不下的人。明明知道不可能，却又无法自拔。

多少人在真心实意期待与你相见，世界或大的留给我们的缘分只有那么几年的陪伴，又或小的心里除了他谁都进不去。每个人都有过故事，有过刻骨铭心的恋人。同时，所有的人都在竭尽全力，或者继续相守，或者重新开始。而我，明明很努力，努力的放下，却很难再重新开始。明明心里空的一塌糊涂，却很难叩开心扉为之一笑。

有友人相劝，苦口婆心的对我说回头吧！其实，我明白，真情实意和虚情假意我都分的清楚。可总觉得哪里欠点火候，不足以我们彼此对望。宁愿在霓虹灯下盯着自己的脚尖自言自语，也不想花时间在社交软件上聊天，感觉是一种浪费，排遣不出深深的思念反倒堆积如山。

突然脑海里形成一片撒哈拉沙漠，无穷无尽，对一个人的想念如同一粒粒沙子，沙漠已成形，我却已奄奄一息。我看不见你踩过的脚印，怎么证明你真的用心来找过我。我听不见你呼唤的声音，又如何叫我相信你在未来等我。

我习惯一个人把不经意间掉下来的眼泪甩到身后，然后继续摸索着往前走。我没有照顾好自己，是我的错，感觉用整个青春爱了一个少年，辜负了自己。那个不知道是专科医生还是歪门邪道的人，板着一张我并不是太讨厌的面孔对我说:以后不要穿高跟鞋。我嗯哼了一下下，眼里满是失望。他，一个青年男子哪里能理解，我对高跟鞋的特殊感情。

趴在高中课堂里，我对他说我人生中的第一双高跟鞋是要我喜欢的人送给我的十八岁的成人礼物，而后，突然就发觉我已二十二了，穿的第一双高跟鞋也和他没关系。中间这几年，包括最痛苦不堪的那一年，要是能断片该多好。不过，好像真的没有太大关系，我能承受得来。

没有那么多与过去有关的电话想起了，我知道剩下的路还是得由我一个人走。喊不醒装睡的人，爱不好不爱的人。每个人都那么精致，何必强颜欢笑。不会重来，就不要重来。顺其自然，随遇而安。放下过去重重叠叠的牵绊，悄悄对自己说:我会好好开始生活，和一个相爱的而不是我喜欢的或者喜欢我的人。

看完加措大师的书，我似乎只懂了三分，参不透人情世故的我，依旧风里雨里等一次天荒地老，陪我笑陪我闹。陪我走遍城市的大街小巷，陪我续写只属于我们的故事。

我想写一段文字，故事的题目留给你，

陪我走最远的人来定。

其实，

我想早点遇见你。