还你的艰难

谈到人生，或许我没有什么资格。初出茅庐的农村泥腿娃，苦难时偶尔还会想家，没经历过大悲大欢大离大合，也没体会过人情的冷漠。简单而有目标的生活，平静安逸的像夕阳下的湖水，只任鸟虫飞过。行走了二十三里路的人生中，看似一切都很平坦，但是该走的路总是要走的，这路绕不得。

那一年我大学毕业了，我看不到毕业典礼，没找到青春的续集。同学们可能在开心的上最后一堂课，可能在伤心地和女友吃最后一顿晚餐，可能在最后和同床死党略带不舍的扯淡。而我却在地球的另一端，在波涛汹涌的海面上“锻炼”。

我的大学是多么美丽，我用尽全力，得到了所有我想要的荣誉，对时光却没有半点怜惜。最后一年我选择了去做邮轮海乘，世界这么大，我也想去看一看，也是为了自己环游世界的梦。选择职位和面试都很顺利，然后就是培训和等船期，在等船期的时间里，我也没选择留在学校和同学一起享受这人生中最美好的时段，而是选择去了北京赚钱。因为我在邮轮选择的是酒吧，所以在北京工体找了一份酒吧的工作，客人外国人居多，当时我是酒吧里英文说的最好的，工作自然也没有什么负担。因为酒吧只有晚上上班，白天我也不想闲下来，在烤鸭店和火锅店都做过兼职。精力充沛，日子充实，还有钱赚，幸福满满。看起来工作和生活没有我想象的那样蹉跎。

那一年我第一次出国，也是第一次坐飞机，从神秘而亲切的东方飞向那美丽而陌生的欧洲，带着希望和幻想。我仰着头散步于巴塞罗那兰布拉斯大道上，歌声在意大利小镇旁回响，学着绅士在伦敦的街道张望，惬意的坐在圣彼得堡的游船上，铤而走险在挪威的峡湾和高山中，亲自踏上了北极那如玉女般冰清玉洁的陆地上。而我最喜欢的是在船头一个人面对着大海胡思乱想。船上的工作虽然艰辛，但是相比我看到的我学到的我感受到的，那点辛苦算不了什么，快乐总比痛苦多。地中海，波罗的海，挪威北极，就这样结束了我九个月的欧洲之旅，带着快乐带着光彩带着收获回到了我深爱着的平静的小村庄，当时确实有点衣锦还乡，光宗耀祖的感觉，得到的更多的是羡慕和赞美，鲜花和掌声。已经得到了很多很多，便一直不去琢磨，一样珍贵的东西却从口袋掉落。

我是否还保持着我的秉性呢?看来我死性不改。回国后确实没在家好好享受和家人在一起的美好时光，而是跑到天津去找工作，隐约觉得要为以后“着陆”做打算，我一直想比别人走在前面，总是在盘算着精明的算盘。相比他们羡慕我的工作，我也很羡慕他们一起租房一起上下班的生活。 和好友一起合租，又开始了寻找工作，寻找一份“不在乎”的工作。现实这个字眼总是让人难以琢磨，我的自信，我的高傲，总是让我一次次的错过，直到迷失自我，只知道如何挥霍。时间就是这么不给人留余地，一个月转瞬即逝，终于找到一份外贸的工作，却耐不住这般的烦闷生活，花光了口袋里的金钱，想重振旗鼓，信心却不再飘过。船期来了，只有一个月时间，我也放纵了自己的懒惰。带着失败和沮丧，来迎接今天的日落。

我又是多么幸运，这么年轻就有着不平凡的境遇。这个船期在亚洲，虽然工资没有以前那么多，但是船上有很多中国人，就可以愉快的生活了，因为在欧洲时只有四五个中国人，还都不在一个部门，有时孤寂至极。而且这条船会第一次带着中国人走环游世界86天的路线。想想又是美好的一年。古人常说：“温饱而思淫欲”什么都不用想的日子里，我也找到了我心爱的女孩，和她在一起只是觉得很快乐。我们一起在泰国去做泰式按摩，我们一起在热情的加勒比海岸的余晖下牵手走过，我们一起在繁华的纽约街头寻找快乐，我们一起在激情的夏威夷沙滩卿卿我我，我们一起在美丽的圣托里尼拍“婚纱照”，谱写美丽的传说。人在快乐中，时光是最不禁用的。

日子一天天过去了，回来吧，命运大声的对我说。我和我的女朋友约定同一天下船，所以就一起辞去了船上的职位。按正常情况下，我应该是八月十二号在天津下船，那天正好是天津大爆炸发生的那天，公司给下船的人安排的酒店离爆炸地点很近，而我又是那么幸运的和这次灾难离得很远，为在这次灾难中死去的同胞悼念。在天津玩了几天后，我和我心爱的女朋友就各回各家了，最难忘的还是在火车站送她的时候，真有“此去经年，应是良辰美景虚设。便纵有千种风情，更与何人说”的史诗般的感觉。后来我又去安徽找了她一次，我们相约在黄山脚下，陶醉于“黄山归来不看岳”的美景中，但美好的东西总是如烟花般转瞬即逝，唯有回忆孤饿自食。对于未来，我们都没有共同的承诺，顺其自然就是最好的结果，现在的社会，感情最怕的就是距离和时间，如果一切真会变淡，或许也是一种圆满，只是不要忘记当初是多么灿烂。

人或许要试着改变，但沉默中就一定要爆发？暴风雨中就注定得死亡吗？在家里两个月顺利的学完了驾驶照，总是很珍惜这最后的逍遥。两年的吃喝玩乐让人产生了强烈的惰性，从而让人变的懦弱，这个时间里什么也不敢想，也许是太过惧怕现实的残酷，也许是总想被滋润甘甜的雨露。本来是想换一家船公司，后来由于种种原因，还是一而再再而三的错过了机会。足足在家等了两个月，在家的两个月里简直就是种折磨，脑子里空空荡荡，如行尸走肉般，生活的巨大落差，让我不知道哪里才应该是方向，我不停的问自己，我的激情呢？我的信仰呢？我是在挥霍我的生命，糟践我的青春！ (空虚郁闷中写的一首检讨诗)

                  闭上眼回想，

                  匆匆忙忙不会迷茫。

                  回忆那时的模样，

                  快快乐乐丢掉了信仰。

                   满足与安逸，

                   快乐与幸福，

                   无形中侵蚀了我的思想。

                   我还年轻，

                   为何如此慌张。

                   对自己太过宽容，

                   犯了错也无动于衷。

                   享乐成了习惯，

                   受挫只想求助苍天。

                   你忘记了什么？

                   太多，太多。

                   有坚持，有承诺，

                   你已不是那时的勇敢。

                    此时此刻，

                    我的心事如此的不安。

                    快些回来吧，

                    我的，我的，我的从前。

我以前每每有所感就会写首小诗表达一下，这是我毕业两年后写的第一首诗，以前也想写，但是怎么也写不出来，也更是说明了“文王拘而演周易，仲尼厄而作春秋，屈原放逐乃赋离骚，左丘失明厥有国语”的道理，不经历挫折，很难有收获。我开始试着让自己浮躁的心平静下来，每天像和尚一样坐禅，像老年人一样练太极，果然效果是非常明显的，每次过后都是神清气爽的。在家平静反思了这一切的一切，平静是多么能让一个人学会思考学会感悟啊！

年轻本该这样，安逸是吃人的灰狼，我一无所有，只有一种信仰。家中的“地狱”再也不想待下去了，船上的“天堂”再也不想等下去了。我决定去北京“锻炼”。出发前的一晚，只有对女友的思念，还有对现实的无胆，不管是苦是甜，我想我还是应该勇敢，虽然还有两个月就过年了，但这并不晚。就这样我踏上了北漂的战线。

来到了北京，很多人为之打拼的城市，北漂也成了“奋斗”的代名词。值得庆幸的是，我没有像上次找工作那样迷茫，也没让“掐麦穗”的典故重演，我有很明确的方向，我知道我需要的不是多么高的薪水，而是修炼我这颗已被腐蚀的心。两天之内我就找到了一家感觉很不错的工作，销售性质职业，卖的是度假资产，很高大上的东西，我也从来没有听说过，我当时很开心，很久没那么开心过了。人最幸福快乐的时候，就是满怀希望的时候。我和当时船上的两个朋友住在丰台一个我认为比较高档的小区里，房租自然也超贵，所以他们很热情的邀请我去和他们合租，我拿着行李到门口的时候，我说在北京我从来没住过这么好的房子，朋友却说他被“雷”到了。来北京生活开销真的是太大了，身上的钱迅速减半，为了节约成本，我每天都在做饭，然后带到公司当作午餐。每天忙碌上下班，每天拥挤的地铁站，每天昏暗的雾霾天，每天遥远的二号线，还有每天对嘴皮的锻炼。很快地一个月就要过去了，因为和一个室友生活习惯，行为方式差异太大，我们的生活的反差明显，我便搬了家。我记得我说过这样一句话“你是来这里体验生活的，我是来这里磨练的”。我搬到了地铁五号线的尽头，世界上最大的小区——天通苑。过着我以前怀念的艰辛而又快乐的地下室生活，每天“享受”着孤独和寂寞。巧的是很快的我就被公司开除了。对于销售，我虽然一直有些反感，但是也想当作是对自己的挑战，克服着平日真实的嘴脸，回击着陌生人的傲慢。冬日里的那天，阳光格外的灿烂，开完例会在休息间，我心里想着是如何表现，却被经理叫到门前，“收拾东西，滚蛋”。 原话虽然没这么说，但也就是这个意思，我背着书包，手里拿着午饭，走到了地铁站，阳光直直的照着我的脸，回头看了看那久经沧桑的保利剧院。我还是做得不够好，一切都不是那么简单。友情的现实，上司的傲慢，，慢慢改变着我的世界观。

  还有不到一个月就过年了，虽然被开除了，心情很低落，但我没有变得那么消极，本来想找份兼职干干的，但是为了年后不那么麻烦，于是就又找了份工作，这次是去了一家旅行社，做了半个月就回家过春节了。

家，多么亲切的字眼，回家，总是让人高兴的事，家的方向，总是能抚慰游子的灵魂。已经整整两年没在家过年了，思绪万千，满满都是对“年”的回忆和怀念，越来越多的人说过年没意思，没有乐趣，你也可以离开家两年，你就会知道和家人一起包饺子，和家人一起吃年夜饭，这个温馨而美好的画面你是多么的留恋。团圆虽然快乐但是总是放不下生活的重担，哥哥还没有成婚，我的脚下更是长路漫漫。中国式的父母总是要为自己的孩子负担一切，好像就是不可推卸的责任。看得出来，我和哥哥让父母有很大的担，该到了谈婚论嫁的年纪，也无力操办。越来越多的白发，越来越深的皱纹，怎能不让我们这些做子女的生怜！不孝的我们要更努力才对，来报答这一世的恩。幸福也许本就该短暂，它是用来怀念的，美好的回忆，快乐的除夕。年就这样过去了，过了大年初五我就要回去上班。

世事难料，人生无常。回来北京上班已经一个星期了，那个早晨我起床有点晚，匆匆忙忙地赶到了地铁站，人山人海的北漂队伍在慢慢的移动向前，我看了看表，毅然决定攀爬那两米高的栅栏，跳到了队伍的前面，总觉得脚趾有些不舒服，但是不是特别疼，到了公司后我脱掉了鞋看了看，左脚的一个脚趾的形状已经改变。于是立刻请假去医院，那段路是那么的漫长，心想又是一个巨大负担。到医院拍片后，诊断结果为脚趾骨折，当时我的心如刀割般，骨折就意味着打石膏，打石膏就意味着上不了班，上不了班就意味着回家，“伤筋动骨一百天” 所有的结果迅速在脑海显现。我强烈要求不打石膏，但是医生说这很危险，于是我就打了石膏。当时的心情就像高考前那次住院，失望，无奈，丢脸。我坐着轮椅，去结了帐，打了的，回了家，拖着我那沉重的大腿。

我静静的躺在我地下室的那张硬床上，什么都不想，又好像什么都在想，屋里没有一缕阳光，腿上缠着的纱布显得异常雪亮。

人世间，该经历的总归要经历的，世界上根本就没有捷径可走，没有困苦艰难，你永远都是长不大的孩子，也许这样的生活才是圆满。人生，你的路从来就没有过平坦，命运，你的航线不会都是避风港湾，梦想，你那里更不会永远都是蓝天。还你的艰难，以前的路太过平坦。还你的艰难，我已驶出避风港湾。还你的艰难，阴雨天我没有雨伞。以后我也会还你艰难，因为此生此世我不想亏欠，也不想留下遗憾。