多余

春天到了，春风拂面，惬意的感觉，可是走在春风里，我总是想起我姥爷。十几年过去了，我还是无法释怀。

我来到他身边的时候，八岁的样子，我应该是手足无措的，因为并不知道自己会到一个陌生的环境。他的笑就像一丝丝光亮，照进我的心田，温暖了我。

我还记得那天爸爸说要带我去姥姥家办点事，到了县城，他给我买了一套衣服，到了姥姥家，他就不见了。当我意识到在那个我一个人都不认识的家里，我爸不见了，我开始慌张。

然后我就看到姥爷笑着说，没事，我爸去办事了。他的笑让我安定下来。可是直到太阳落山，我爸也没有回去接我。然后我就被寄养了三年。现在想来，我不记得自己哭过。很多时候，有一些人觉得我很傻很笨。或许吧。可是改变不了的事情，挣扎还有意义吗？！

我被寄养，究竟是因为我是最大的孩子还是我是最多余的孩子，我本人并不晓得答案。后来知道了答案，却是无法接受。

就像我被猥亵，八岁被猥亵，从来没有一个人说一句公道话。真正说了一句公道话的人，是我一个同学。给我的感觉似梦非醒。

是我的大表哥，猥亵了我。很多知情的人，都是无法理解我，很多人劝我，更多的人觉得这根本不是事情。

那是我的噩梦啊，让我一直无法喜欢自己，想起来，就如置身冰窖，不敢想，不敢面对。

可是那里不是只有噩梦，那里还有我姥爷，他牵着我的手，告诉我上课要认真听讲，倾听我的每件小心事。他对我笑，他从来都是慈祥的。

除了我十八岁那次，因为大表哥，他骂我。

任何人不知道他对我的重要，包括他自己，八岁时我那么无助，他托起了我的世界，从那时起，他就是我的整个世界啊。他从来没对我严肃过，可是为了那个人，他骂了我。

很多人说他老糊涂了，不值得人敬佩了，可是我的世界崩塌了，再也无法重组。

我姥爷只是骂了我一次，然后我的世界就没有了。

十几年过去了，我能理解始终无法释怀！

或许毁掉一个人，只要对她足够暖，然后冰一次就够了。

关于大表哥，没有一个人是不说些什么的，到后来我才发现，真正可怕的除了噩梦，更可能是人心。人们出于各种目的，追究玩味。可无论他们说什么，只不过是让我沉入更深的痛苦里罢了。

就像我一直以为父母是因为我最大才把我送走，后来才知道，我是最多余的。或许，开始不是这样，可是一个不在身边长大的孩子，总是少了点亲密，然后早晚有一天，她很多余。