如果你觉得这是笑话的话，说明你是个过得还不错的人。最起码你兜里还有个一百二百的，不用为了十块八块的伙食费向人开口。即使你现在没有，你肯定也只是因为未发工资，暂时周转不开而已。总之，100块，即使你借了，随时也可以偿还得起，而我不行。
如果说婚姻是爱情的坟墓，那我的婚姻可能恰巧被移出去了墓园，无处安身。对于没车没房没票子的三无婚姻来说，感情什么的都是浮云，更多的是无休止的争吵和哭闹。你大概想象不到一个女人嫁错人究竟会悲惨到什么程度。
我不怕吃苦，也不怕受罪，最害怕的是明明自己努力经营却被本该最亲爱的人嘲讽挖苦。看了太多的撒狗粮似的生活，我的生活简直是在喝毒药，而且明知道会死却还是得不停地一杯接一杯地往下灌。有些路走着走着就回不了头了。
太多的人说我傻，说我四肢健全，头脑聪明，何不及时止损从破碎的梦中抽身，现实的残酷是很多人都没法体会的，如果放弃可以让一切变得更好的话我甚至都想放弃生命。可是我的心不允许我那么做，太多的牵挂让我无法潇洒离开。我怕自己的华丽转身会让我最爱的人和最爱我的人陷入万劫不复的境地。只要我活着，他们最起码还有个亲人可以思念，而不是去思念所谓的亡灵。
然而，路漫漫其修远兮，你以为的以为却永远不是最初的期望模样。
家里已经揭不开锅了，我算是彻底理解了“巧妇难为无米之炊”的痛苦。还好农村的老人让顺路的给捎来了土豆白菜。于是乎顿顿土豆白菜让孩子天天喊饿。不得已找人借了100元，没有说什么时候还。然而路上遇见我依然无法大方地与她打招呼，远远地瞥见她，我竟然转身走了另一个方向。
我希望她没看见我，这样最起码她不会觉得我是个无赖的人，觉得借钱给我是个错误。可笑吧，当我连饭都吃不起时我却还在想自己的小小的自尊。
其实我从来不打算骗她，我只是觉得还钱对于我来说是个遥远的话题。因为我的生活不只是一地鸡毛，更多的是一个看得见结果的垂死挣扎。我拼了命地想要扮演好生活所赋予我的种种角色，事实证明我是个不称职的人。我不是好女儿，电话都不常打。电话欠费的话他们更着急。所以我选择省着话费，保持开机。我对手机没有自主权，仅仅只是在凌晨才能蹑手蹑脚地拿过手机，翻翻自己的通话记录，看看自己的心路历程。
我不是个好妈妈，看见别的孩子吃穿不愁，肆意撒娇，我觉得自己的孩子简直就太可怜了。其实我想对孩子说，妈妈看见了你想要一元零用钱买校门口的小零食的眼神，妈妈看见了你抱着那颗球想要拥有的眼神，妈妈也看见了你们对于超市新鲜玩意的渴望。可是妈妈都选择无视，为什么？因为妈妈兜里没钱。
妈妈曾经想要出去打工，换来的却是一场世纪大战，妈妈曾经找爷爷奶奶，姥姥姥爷，各种亲戚借钱。可是三番五次的借而不还也让妈妈声名狼藉。没人愿意可怜我了，因为他们觉得那是我自找的。
呵呵，自找的，我倾尽所有换得的就是自作自受。每个人都可以站着指责我，可我却不愿意跪着听。我有我自己的骄傲，我有我自己的坚持。我觉得我做得没错，哪怕全世界都觉得我错了。因为谁也不知道我比谁都愿意让生活变好，不是我不努力，只是努力了一次又一次仍然毫无改观。
妻子这个角色是我最不愿提及的，因为我的尽职尽责换来的只是一个比“丧偶”更可怕的婚姻状态。一脚踏入深不见底的悬崖便再无回还可能。对于一个不知责任为何物，只知要他所谓面子的人来说，我所有的控诉都毫无意义。于是在所有的招数用完之后，我选择沉默。我无法给予孩子物质上的满足，最起码精神上该把伤害降到最低。
永远不要以成功者的姿态去评论任何人的失败。因为你永远看不到失败者曾经也在拼命努力。也许你觉得别人活的像个笑话，可你却没看见她也曾想过放弃，生不如死不只是个传说。只是因为太多的不为人知的隐情让所有的一切看起来是那么不合情理，其实又都是理所当然。
一直最喜欢范玮琪的《最初的梦想》，尽管骄傲被现实大海冷冷拍下，尽管100元对于我仍是梦想，我仍会在凌晨睁开眼睛，偷偷地拿起手机，写下所有的心情，然后一篇篇地投稿。不是因为我爱钱，只是因为我需要钱。不知道会不会有传说中的稿费降临，但我还要坚持。因为这是我能想到的最后的办法了。能给我留下尊严的办法。
亲爱的朋友，感谢你的慷慨解囊，只要我有钱，马上便还你，我的转身不是因为不感恩，只是因为无颜相见！真诚地谢谢你，我的朋友！
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