当我们与恋人从相识到相恋，最后走进婚姻殿堂，经历过开始的新鲜感、甜蜜期到最后的平淡期或者幻想破灭期，无论是在电影或者现实当中一直在重复上演者，随着生活中不稳定恋情和婚姻的增加，人们不禁会问：“为什么会有这么多失败的恋情？”“为什么现在离婚率这么高？”“即便觅得生命中的男神、女神，我们也终有一天会厌倦彼此吗？”有人说相爱不难，相守才难，而如何在婚姻中保持新鲜感，让爱情得以天长地久才是我们要面对的人生课题。
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哈佛幸福课教授Tal认为，想要让爱情长久的第一步是：我们不应该把关注点放在消极方面，而是要学会问积极的问题，例如：“我如何做才能让我的爱情长久？”他提出了几个方法：
一.可塑的心态：
David Schnarch和John Gottman两位心理学家认为，努力是个人成功、感情成功的秘诀。在面对爱情，大多数女性会认为为只有寻找到真命天子，才有可能获得幸福的婚姻，于是一旦婚姻出现问题，人们倾向于将问题归结为“找错了对象”，而不是积极的去想办法解决问题，在恋爱中，寻找的心态是一种固定心态，而努力改变是一种可塑心态，找到真命天子固然重要，而在现实中，主动培养感情，才有可能获得持久的爱情。那么如何培养呢？
一是：设置共同的超然目标，在现实生活中，常有人说孩子是父母感情的纽带，这是因为共同抚养孩子这件事，会使得夫妻双方为了共同的目标而努力，让彼此的生活融入共同的目标，一起努力，彼此支持，不仅可以解决关系中的矛盾，还能让感情更加的稳固。
二是：老规矩，夫妻双方可以有自己的特殊时光，例如每周外出看电影一次，至少共餐3次，只有不断的付出，增加感情的主动性，彼此珍重感情的态度，会让爱更加深沉。
二.被了解而非认可：
Tal教授对二者进行了区分：被了解是要表达自己即把真实、完整的自己坦露出来；而被认可则是要取悦别人即只展现自己好的一面。David Schnarch及其他心理学家发现，那些已共同生活了几十年的夫妻，保持和谐感情的秘诀是：不断深入地了解彼此。因为亲密关系中，如果一味地追求被认可，那我们始终只能展露好的一面给伴侣，这意味着我们需要一直带着面具生活，并伴随着自己如果变得不好，对方会不喜欢或者抛弃自己的不安感，如果我们决心想让对方了解自己，就必须打开心扉、吐露心声，无论是好的、坏的，都学会彼此分享。这样做，短期看来，有些人担心对方不喜欢自己怎么办？但从长远看，它能助长感情：吸引到真正接纳、理解我们的另一半；我们无需担心对方发现自己不好怎么办，因为我们有了深层次的亲密关系。
三.允许感情中的冲突：
Tal认为，人们对恋情存在一个严重的误解：认为健康的恋情没有争吵，不会发生冲突。而研究显示：健康恋情都有一个共同之处：无论是激烈或平和的恋情，都存在争执。而且平均来看，即使是健康恋情，积极互动与争执冲突的比率约是5:1。也就是说，恩爱夫妻之间，大概每5次积极互动就会有一次争执。这说明，冲突并不完全是破坏性的，它存在一定的正向作用：一是可以提高我们感情中的免疫力；二是矛盾点可以提供彼此交流的机会和改进的方向。
四.避免恶意的指责、侮辱和蔑视：
当我们与伴侣在观念、想法、行为上有分歧时，我们可以不赞同，可以发生争执。但务必记得，不要去侮辱和蔑视对方。因为当我们彼此进行人身攻击的时候，就会严重破坏恋情的和谐。例如：针对男友吃完饭就玩手机的事情，针对人身攻击的时候就会说：“你好懒，没有上进心”，如果针对行为，我们可以说：“你吃完饭，可以一起收拾碗筷，不要立马玩手机可以吗？” 一样的事情，不同的态度，这两种评价带来的后果也不同，显然前者会更具破坏性。
五.巩固美好：
1、注意细节。能够长期维持幸福恋情的秘诀藏于彼此的细节里，那些微小的事情，例如拥抱、触碰、凝视、共进晚餐或是发给伴侣的一条想念短信，都是维系幸福的秘密武器。
2、我们要不吝啬称赞对方，不要认为伴侣所做的一切都是理所当然的，记得主动去感激、称赞对方。带有感激的赞赏是最好的赞赏。
3、同理心。能够站在伴侣的角度，去思考，并真正做到理解对方。要常问问自己：“我真的在聆听我的伴侣吗？我有理解他的情绪和想法吗？
John Gottman说“幸福的婚姻基于深厚的友情之上，把对方当成自己最好的朋友，深入了解对方，这就是你如何让恋情天长地久的秘方。
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