是失去的后遗症，还是悲伤后的懦弱？

人越长大越容易去回想过去，过去的美好，过去的遗憾，过去的许多许多……

有时我在想，人生是不是活得很失败，想干的事，一事无成，没心的事，却一帆风顺。

想想那些年所遇到的人，所付出的真情，都已经成了云烟，消失殆尽。如今我的心，却起不了涟漪，翻不起波浪，这是失去的后遗症，还是悲伤后的懦弱？

1.

初进高中，还是个小萌新，畅想着装着校服在操场奔跑，畅想着迎着夕阳的余晖和你手牵手在树荫下漫步，畅想着在上课期间和你偷偷传递情话小纸条。畅想了很多，但是你却不是和我一个学校。

我的日常变成了偷偷拿着手机，等待你的每一次回复，通过那些短信了解你每一天的动向。

我喜欢你每天一句“箐儿，在干嘛呢？”因为，这代表你每天都在想我。

高中的生活并没有想象中的丰富，刻板的班主任扼杀了我们狂躁的心，从高一开始就紧抓学业，让我们断绝掉那些不该有的和梦幻般的“花花肠子”。（虽然从最后的高考成绩来看，当初的成效显然不大。）

就因为如此，高中变得很是乏味。新的同学，新的校园，一切都显得很陌生，严谨的学习，更是让我对高中生活索然无味。

而你，虽远在20公里之外，却成了我生活中的一抹艳丽色彩。

住校生活让我们无法时常见面，仅剩手机来维持着我们初建的爱情。我不知道你是怎么想的，但是我很明白，你对于我来说就是那段时间的阳光、雨露。

我是一个不善言辞的人，我表达激动的方式就是和你无限的拌嘴，可能你会觉得我无理取闹，但是我就是想用这样的方式告诉你，我在乎你。

2.

难得的周末，恰逢情人节。

我很想见你，甚至一放学就想奔到你的面前。

而你告诉我：“你回来都已经很晚了，我们周六见也是一样的。”

不！我不愿意！我想见你的心已经癫狂！想见见你，想和你面对面的说说话。

拗不过我的你，最终你还是同意了见面，不过我们见面的时间确实有些晚，晚得街上都没有几家门店是开着的。

因为我没有吃饭的原因，我们找了一家还没关门的面馆。

你问我，“吃什么？这家的夫妻肺片面还不错。”

当时我也没有多想，“我不喜欢吃内脏，就一个杂酱面好了。”

你似乎欲言又止的看了看我，叹了一口气，叫了老板，点了面。

见到你，心中有无数的话想对你说，想告诉你“我想你”，想知道最近你过得好不好，迫不及待的想问你。可是，话到了嘴边却什么也没说出口，也许是不知从何说起，也许是看到你，我还有些腼腆。

结果还是你先开了口，问了我一些近况和学业的问题，你问我答，似乎场面有些无趣。意识到有些许尴尬，我便渐渐的给你讲一些学校里发生的事，告诉你我们班主任又规定一些烦人的班规，给你讲讲我们学校的哪个班上有个奇葩，balabalabala……

渐渐聊开，氛围也变得更“甜蜜”。

回家的路上你牵着我的手，过马路时你走在前面，提醒我注意车辆。很温馨，很甜蜜，那一刻我觉得我们会一直这么牵着手，走一辈子。

现在回想起来，也许那个时候就算是我们热恋的开始吧。

回到学校的日子，我越发沉浸在恋爱的美好中，每天短信和你互动，休息时间给你写写情诗，眼看快要冬天了，还给你织了围巾。你还戏谑问我，“哟~箐儿什么时候这么能干了，还会织围巾，是给我织的吗？”

当然是给你织的，但出于真相被戳破的不好意思，我倔强的告诉你，“不是给你织的，这是为我自己准备的。”

有时我在想，为什么每一次我都不能诚实的告诉你我真正的想法？为什么要那么矫情呢？也许老实告诉你，或许我们就不会有那样的结局。

3.

随着高考的临近，学业渐渐加重，和你见面的时间也越来越少，但是我内心笃定，即便如此，我们的感情也不会受到波及。

然而一切，却是我想太多了……

高三的第一个学期，刚刚结束暑假返回校园的我，很高兴，因为前一天我们一起过了七夕。在美丽的公园里，你拉着我的手，一边漫步一边和我说着俏皮话，走累了我们坐在草坪上，你枕着我的腿，一起看漫天的星星。

星光下的我，看着你的样子，畅想着未来的美好。想象着未来的某一天，我穿上洁白的婚纱，你换上黑色的西装，在玫瑰花雨中走向彼此，在天地的见证下，宣誓一生一世。

时光很美好，但却从不停留。

不知道是发生了什么，你的短信越来越少，也不怎么爱回复我。我问你是发生了什么吗？你说是我想多了。

好吧，可能是我想多了吧，但是你怎么一句安慰我的话都没有。我焦虑的过了几天，还是忍不住想知道原因，为什么你会有如此大的变化？为什么我感觉我们之间隔着些莫名其妙的东西？

你回复我：“你烦不烦，我不想和你说了，你自己好好学习，一天少想一些有的没的。”

我依旧很执着，也很气愤，“你不知道吗，你这样我根本就无法静下心来学习！”这条短信你很久都没有回我，等到了晚上你告诉我，以后你不再用手机了，手机会给你妹妹用。

我不知道你什么意思，这是要和我断绝联系吗？我是这么想的，我也这么问了。

你给的答案也是顺理成章：“我们分手吧！”没有过多的话语，我也没有紧抓你再问什么，感觉你应该是很厌烦我，然而我却不知道原因。

那晚，我泣不成声，回想着过往的种种，一遍一遍的问为什么，为什么要分手，为什么你不再理我？

没有人能回答我，没有人能给我解释，一切仿佛成了一个未解的谜，只留下我自己一个人暗自成伤。

失去你的生活变得十分的灰暗，那织好的围巾也还没来得及送给你，那美好的未来也成为了泡影。为此我颓废了很久，更多的时间花在了学业上，只想通过学习来忘掉你，忘掉那些曾经悸动我的美好，也曾幻想过也许高考结束了我还有机会。

其实一切的美好，都是自己臆想的，高考完后我没有得到答案，就连曾经发现你说不再用手机却QQ还时常在线的异常，你也没有解释。一切都在那个时候结束了，从分开的那一刻，我们就不在属于彼此，之后的不过只是我一个人的独角戏。

想想曾经，青春就这么肆意的挥洒，那唯一一次动过的心，直到至今都没有真正的跳动过。身边的人换了一个又一个，比你好的人大有人在，但却没有再为他们悸动过。

如今的我，不再爱你，但也没爱上其他人。累了，更喜欢一个人看着夜色，端着酒杯，舔舐伤口。也曾问过自己怎么了，但却寻不到答案，也许是这便是失去造成的后遗症，是悲伤过后的懦弱。

不知未来将会是怎样，但我还是期待有一个人能重新拨动我沉寂的心，愿与我执子之手与子偕老……