一直以来，朋友的观点是若是你们在一起，感觉不到快乐，那就分手吧。
可是一万个舍不得，回忆起来，我们相处的日子里好像疼痛大于快乐，可是喜欢你的拥抱，喜欢你手掌的温度，喜欢你牵着我，走过颇为困难的日子。
吵架的时候，你说你没办法，要不，我们就分开了吧。难以置信，一个说很爱自己的人，顷刻间我说放手，就真的让我走。
那时隔着屏幕，我都能想象得到你说话的语气，漫不经心。我质问你，你就不难过吗？你说就算难过，我也不会表现出来。
从来都知道异地恋不容易，告诉自己，要体谅那个时常接不到你电话的人，他不是不理你，是忙于工作。可是想到自己需要你的时候，你不出现，当情感寄托不在，无处安放自己的矫情时，就会埋怨，指责。可是我控制不住自己，想到自己可怜兮兮的解决好问题，就觉得有男朋友跟没有，有何区别？
你说你不喜欢哭哭啼啼的女生，所以除了很生气会哭鼻子，并不喜欢用哭来胁迫你承诺我什么，在异地生病了自己去医院，吃完药迷迷糊糊地睡了一天，晚上抱怨，你只会实际地告诉自己要好好休息。
你说我们的事情不要迁怒其他人，当自己一个人搞定搬家的所有事，那天生理期，疼痛难忍，找你要安慰，你跟我说你妈妈骨折，要我打电话去关心一下她。想到自己从早到下午一直发的扣扣消息，你一直没回，都不关心我搬家怎样，身体是不是好点，就让我打电话，觉得自己真的气炸了，我是你女朋友，我也需要你关心呀。我拒绝给你妈妈打电话，实在是没心情，你不知道姨妈痛到底能有多痛，每走几步就捂着肚子。
从那刻起，你不理我。你说你可以接受我对你不好，可是接受不了我对你妈妈不好。
百口莫辩的自己，让你道歉，你觉得你没有错，不会道歉。我生气是因为你竟然会因为我没给你妈妈打电话而不理我，你没想过要哄我，告诉我先休息，等身体好点再打电话，而是直接说没关系，然后就不理我了。
闹分手，可是自己却瞬间感觉不到解脱，语无伦次，口不择言，想来每次吵闹，都是自己在退步，对于你给的台阶，自己不领情，心中有一口气，想要你认错，又要哄自己。可是你很理性，你说我没做错，为什么需要哄？
每次吵闹，我总会把所有的不满爆发出来，嫌你忙，嫌你加班，让我一个人在租房等你，嫌你玩游戏，要挂我电话。
你觉得这是客观存在的，一直沉默。我最怕你沉默，就像自己是疯子般，喋喋不休地抱怨自己有多可怜，而对方却像看笑话一样看着我。
你说我说的这些，都是自己做得不好的地方，自己会有意识地改正。并不是看到我的消息，故意不回，是真的没看到。
你说你会试着不说狠话，每说一次，对于感情都是伤害，无可弥补。以前你说我最大的缺点是容易放狠话，说分手说多了就会有真的，感情经不起消磨，每次的伤害都会对感情消磨，等哪天没有了回忆的幸福，那这段感情也走到了尽头。
你说我们的事不要迁怒其他人，百行孝为孝，一个孝顺的人才会是一个能处理好感情的人。原来你还在怪我那天没给你妈妈打电话，我真的没有这种想法，因为你不理我而迁怒你家人。我当时拒绝，过后我也会打电话给你妈妈，关心她。
我知道我有小脾气，想要你很在乎在乎我，想要你时时刻刻关心我，想要时时刻刻知道你在干嘛，可是我也是真的喜欢你。
那些两性关系里的文章不都是这样说的，那些女孩子都是被宠成一个公主，既要亲亲，抱抱还要举高高。也许这是极强的占有欲，可是我就真的很在乎你对我的感觉。
我也知道自己很粘人，在一起就让你抱。可是我也在克制自己，你不在我身边的日子，该学会的生活能力一个不少。
去超市买鸡蛋，会有模有样地学你摇一下鸡蛋看是不是烂的。网上买东西，不会是先看好评，是看买家秀和追评。家用电器不会买，会让你帮着参考。对于自己不懂的一切，会是个好奇宝宝，问你为什么，你就像百科全书，为我解答。大瓶装的液体，我会习惯性的转瓶口一圈，避免液体流出，倒红酒的时候，你教的。
22岁遇上你，我的爱情观是你树立的，毕业后生活的技能是你教的。我的习惯被打破，慢慢烙上你的印记。慢慢发现，自己处理事情的方式和你很像。大家都说，一段好的感情会让自己成长，你于我，如是这般。
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