此刻 所有离别的不舍
仿佛因为与小酥团告别而找到了宣泄口
席卷而来
把我湮没
我领养了一年多，实际年龄差不多刚好一年半的小家伙，要离开我两年半的时光了。这次分别的时间至少半年，不知道它的寿命能不能撑到我再回来看它一次。而我明白，我对它的情感同时也是一面镜子，映射出了对自己青年时代的不舍。
我终于有机会去一个遥远的地方独自生活一段漫长的时间了。
自孩提时起，我就没有彻底离开过我的故乡。长期外地居住时，来回只有不到一小时；远距离的外地生活体验，期限从未超过半年。出生，玩乐，学习，工作…似乎未来也要在这里结婚、生子，直到老去。
由于环境一成不变，我的性格也一成不变：对待陌生人内向无趣，外人的请求不会拒绝，公共场合容易出糗，做事脑子直不多加思考，不如意时逞嘴硬，行动却永远没有风骨……从小学到职场，我几乎都生活在同一个圈子里，身边的人互相认识是寻常的事情，大家一交流就会对某一个人非常了解。这种了解给人们的交流、工作带来了很多便利，但是也给我带来了很多麻木——“是的，我这个人就是这样（并没什么需要变化的），请多多指教。”
我知道并不是所有的人都这么想。安逸和舒适，这两个黏住我的情绪，导致了我的不思变。我似乎也曾对光彩照人的人生有过向往，但是行动上的努力终究被安乐窝的氛围渐渐淡化了。
甚至于我现在想到，其实我曾远离过这个城市和圈子有一年的时间。可是这一年被我虚度了。我沉默，学习，疏离于社交，试着创造一个优秀自律的人设，而思想深处的爱玩和放松并没有得到适度的释放。把自己逼到一定程度后，我的学习和工作都松懈了，自律的生活也没有了，全线溃败。这样下来，我浑浑噩噩地度过了最后的时间，正如过去无数个学期、假期、任何一段时期开始的自己。
过去的我，宛如一个没有大脑的发条人。转一转发条，在下一个阶段走着原来的老路，唱着原来的老调，看似晨昏之间变化不同，但实际上内容无新，一直是情景再现。我的灵魂还禁锢在老旧的思想里，几乎一成不变地等待自己从每一段新的旅程回归舒适圈。
这其中有很大因素在于，我对自己一切目标的高要求就像是镜花水月般美好而不切实际。每次进入实现理想的实施阶段，我总能感觉出那是一种入不敷出的热度，无法坚持，无论多久都会放弃，然后迅速在一段时间后与自己制定的目标形同陌路。回头看时，发现自己和目标的距离依旧那么遥远，我是难过的。但是，行动不会骗人，它告诉我自己仍然更愿意安卧在舒适圈。如果这样下来过完一辈子，我真的会让自己后悔。
还好我没有做一辈子的发条人。这次我终于因为不甘，为自己争了一条路。两年半去外地深造的机会，不同的气候环境，地方文化差异，还有老师同学在身边的珍贵学习氛围都使我无比的向往。希望这次，我能推动自己向一个底线更高的生活方式靠拢，不要再次高开低走、跌回舒适圈。
一段历程，开始之前感到漫长。但结束时，总恍惚觉得只有弹指一挥。但愿我这次旅程在开始之前能对自己有更多的思考，更切实际的期许，以使未来这段时间在不同地域生活的新我，能诠释自己生命更多的意义。
酥团，希望下次再见你时，我虽然还是我，没什么大的变化，但是已经在向成为更好的我真正开始有效积累沉淀了。
希望这半年你过得开心。
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