有很长一段时间，除了写日记这一项每天晚上的必须功课外，不怎么写文章了。两个月前的高考作文应该是最近的一次文章，更何况高考作文在大多数人眼里根本也算不上是什么做文章。如果真的要回忆过去这几年，估计得长篇大论一番，滔滔不绝几天几夜不能合眼，其实作为一个盲目乐观的人，如果不仔细地绞尽脑汁去想，我还真是想不起来这几年究竟发生了什么，天天写日记也还真是不怎么顶事。
我想起我的十九岁，人们口中的花一样的年纪，看花是花，观水是水，遇到的每个人都拥有着纯洁的灵魂。那时候，不管是我的文字还是诗呵，不用去过分雕琢，它们总是那么的天然可爱。反倒是倘若给它雕饰，它就变得丑陋滑稽，像几岁大的小女孩穿上妈妈的高跟鞋。不过现在嘛，很多东西都不一样了。不必躲避，不必强求，不必抱怨，不必渴望。如果仔细去想一想一切都是很相宜的。
我十九岁的样子
不过人的记忆就不一样了，它不能随着人的成长而长大，只要你还没有注入新鲜的养料给它，它就只能停留在原地，对陌生的环境充满幻想，碰壁之后又满心沮丧。打个比方说，你可以每当夜晚来临时尽情思念你十五岁的初恋爱人，想着自己投入她柔软的怀抱，雪白的肌肤和黑长的头发，梦里亲吻她微笑的嘴角，白天继续做回自己，在无穷无尽的琐事之中周旋，在人际关系的复杂多变里焦头烂额。回忆初恋的美好主要在于你已经很多年没有见过她，你的大脑经过格式化的筛选把美好的青春往事保留了下来。试想某天你真的见到了她呢，她可能早就嫁做人妇，成为两个孩子的母亲，每日操持家务，皮肤粗糙暗黄，身型走样，大嗓门老远就把你喊丢了魂，没准儿当时你就得头昏脑胀，幻想破灭的感觉啊，应该特别不妙。
有位著名诗人说：“难的不是爱一个人爱到死去活来，而是当那个人出现在你面前时，你还爱着他。”
其实时隔三年再高考，确实没什么好谈的，有很多人啊，花费十年为了考某个美院，然后坚持到比自己的老师年纪都大，可是那些是有梦想的人啊，不是一个渴望按部就班上大学读书然后找到一个稳定的工作，继续人生的人。可是非常的可惜，三年前我就是这么想的：只要能上个大学就行了呗，没什么特别的要求，我那时候既没想好自己要学什么专业，也不清楚自己将来特别向往的日子究竟是什么样。事情出了以后，我真的也特别无奈，我疯狂过，对我父亲曾经也充满怨怼，但这又有什么用呢？于事无补，不能解决任何问题。开始的时候，我在家里宅了很久，研究着到什么地方去打个工（当时，我家附近没有现在这个月薪3000元，又包食宿的粥屋，不然我真的很有可能去那地方干活了。）长期的自责加上怨天尤人的崩溃感不停地在脑子里转悠：为什么？几乎付出了同样的努力，而我甚至比他们任何一个人都要努力，却不能像他们一样得到呢？一件很普通的东西，对于一个艰难的人来说是无价之宝，这一点，没有这种经历的人无法懂得和体会。
我后来在一家中式快餐店打过工，就是盛菜，端端盘子，做做卫生，扫地拖地擦玻璃，不过没几天就不想坚持了，啊哈，实在是非常的锻炼人呵。在一家奶吧倒是干的时间长一些，但是大热天和老板坐着公交车连跑再颠，做酸奶、收钱、买盒饭，愣是一分钱没给，也是很服气了，什么叫只为锻炼我呢？
万万想不到的是后来，我这种英语底子巨差无比，也根本不喜欢英语的人竟然要去北京一个著名的大学学英语。不是你想的那样，我是拿不到那个学校的毕业证的，2+2就是说，我在国内读两年，读得好，雅思成绩达到了6.5分以上才有资格申请国外的大学，作为一个英语渣渣，每天忍受着无尽的英语课的折磨，我已经很用力了，不过还是好几团糟。如果你了解我后来的经历一定得猜测：这人应该是脑子进水了，放弃在北京一本的王牌院校，作为一名艺术生重新高考，把天津的一所很普通的二本院校当成宝贝。我当时遇到很多问题，不只是心理的身体的，还有人生规划上很多的乱糟糟的问题。总之在无尽的折磨与痛苦之下，在一群熟人的唏嘘不已中，我离开了那个我周围亲人朋友众星捧月般的学校。首先说，我对那所大学没有任何意见，其次说，那时候我真的感觉自己快要死在那里啦。正好赶上那两年北京的雾霾严重到怀疑自己的视力（听说现在空气质量好很多了），也使我这种本来就厌恶竞争与喧嚣的人对咱国家的首都好感降到了负数。最后，差不多一年的时间吧，离开了那个地方。临走之前，母亲大人还嘟嘟囔囔念念有词：“你想好了啊，走了你就别想回来了！”其实我心里想，给我钱请我，我都不来了。当然了，某些隐晦问题，社会常态，我小屁孩一个，看不惯，也不愿不敢多占笔墨。
其实在北京那学校的生活也不是很差，貌似除了上课一切都好。每周三晚上的电影我几乎一场没有落下过。我的舍友既优秀又和善，和她们相处十分愉快。那些班里的同学也是，无论年龄大小，无论来自何方，几乎是每一个人啊，都特别真挚。尤其尤其，那所学校的食堂的伙食实在太棒了，现在还记得金枪鱼猪排的米汉堡、虫草蘑菇汤、金针肥牛（量巨足，好家伙，一大盆），都是超级好吃，回味无穷。即使每次从北京回家几乎都要提着很重的行李追赶大巴车，艰难的挤过人流，在各种汗味与杂七杂八的恶臭中坚持两三个小时，甚至更久。不过，我也像某人思念初恋一样，只记得住她的好，即使她当初就脚臭，我也记不清了。哈哈。
离开北京之后，我没有立刻想明白去回去高考。毕竟，我当初就是因为实在不想复课才决定学的英语。那时候，我在一个补习机构学雅思，老师们都好，同学也都好，环境更是没得说，可是我心里啊就是一万个难受。坐也不是，躺也不是，吃也不是，喝也不是。正好在学校的楼下是一个商业广场，那里有一家不大不小的电影院，只要我没课的时候就往电影院跑，不管当时上映的是什么电影，只要是可以看的，就看。没错，而且就是一个人。所以有很长的一段时间里，我几乎是泡在电影院里的，至于看的是些什么，从国外的到国产的，从滥俗的爱情剧，到夸张的谍战片，再到适合大儿童观看的动画电影，我从不挑食。也有一段时间，我去电影院太过频繁，和那里的哥哥姐姐混熟，甚至都想在那里工作了，不过阻止我的只有一点：要值夜班。
在东北考过两次雅思，而成绩距离达标还有十万八千里之后，被补习英语的学校的好心的校长“收留”，在他那里做了两个月“实习生”，作为一直以来的职场小白啊，我真的有无限的感激给我亲爱的领导和同事们。总之，没有那段经历，就不会有我后来的决定：重新参加美术集训，重新高考。
因为，毕竟，学历的那个本子重要，学习的整个经历也更加重要。
于是乎，在去年的六月份开始集训。在经历了痛苦的美术集训和三年后重拾高中课本的蒙圈阶段之后。（陪我度过这场劫难的校长、老师和同学们，他们都不知道我有多爱他们。）如今总算成为了一个准大学生了。我曾经在三年的时间里不停的梦想，我收到录取通知书的一刻是怎样的；也在三年的时间里无数次怀疑，怀疑自己是不是压根儿就没有读大学的命。当然了，这个问题，也只能在我大学开学报道那天石头落地。这几年里，我感叹过很多次，要是早知道今天，为何不去那个给我发了录取通知书的大专院校报到呢？说不定去了，现在早就专接本了呢。
哈哈，如今反正本科通知书已经到手，我总算是已经有百分之九十九的可能要和过去说声再见了。如果没有爸妈的支持，打死我也走不到今天啊！在此，默默的感谢很多人，不一定是前文提到过的。
如果你要问如何驻颜？那真的问对人了。我十九岁的时候，第一次参加高考，根本就没想过在那之后发生的种种离奇怪事。但是现在往回望望，感觉十分有趣。生活当初不允许我走在正常的轨道上，其实间接的也停留了很多东西，呃，比如脸。好多以前的朋友见了我，都说几乎没变化。对啊，在此之前我并没有真正意义上走进属于我的“整容医院”啊！
当初，并非是我想要留住十九岁三年，不管是天意也好，是巧合也罢，终于走过来了。
抖落肩上风雪，我依旧是个少年。
近照。请说和当初没变化
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