原生家庭对择偶最大的影响是：它会在进入恋爱关系前奠定择偶倾向和择偶观。
如果我们把每个人的感情都比作迷宫的话，当我们无法确定这条路要不要走下去的时候，我们过往的经验往往会帮助我们做出判断，告诉我们这条路是走得通的，一直走下去就好了，这个过往的经验就是原生家庭对我们择偶观产生的影响。
意大利医学女博士蒙台梭利说“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的”。比如拥有暴力倾向的孩子，往往他们的原生家庭里都有一个性格暴戾、极端、专制、刻薄的父母。
爱是一种能力，并非所有人都具备，即便不存在暴力倾向，也容易叛逆、自我、激怒和情绪不稳定。因为缺少关爱的成长过程，会让这个人潜意识认为这个世界不友好，负面情绪累累，一句善意会被误解成恶意，别人的爱意也会扭曲成别有用心。
事实上，你成年后的恋爱模式，基本上在你3岁前就已经大致成型。所以你在恋爱中能否幸福，取决于你是否拥有一个婴儿时把你照顾得很棒的好妈妈。这是宿命，婚恋关系就是翻版的母婴关系。成年后你也可以试着改变这个模式，它需要你付出很多努力。
因此，在谈到一个人的性格，以及一段爱情、婚姻里双方的状态时，永远都离不开他们背后原生家庭的影响以及个人成长的经历。一个缺爱的家庭培养出的孩子，通常是不懂爱、不会爱、不理解爱的，一种是要很多很多的爱，对爱的极端渴求；一种是对别人的爱极其冷漠，宁愿伤害别人，不能让自己受伤；还有一种是不会表达爱，明明很爱却说不出口、言不由衷。
恋爱时，你可能会发现，有的人对“爱情成瘾”，会谈很多次短期的恋爱，他其实是爱上爱情，而不是真实的对方，在这样的关系中，他对热恋那种感觉的需要才是核心，对方只是满足需要的一个角色而已；有的人是“爱无能”患者，他在感情中是很难做到和伴侣真正的亲密、做出承诺、有时候会突然对很冷漠，这是他一种自我保护的方式，你也改变不了他。
爱情到磨合期的时候，本质上就是两个人之间人格的匹配。
总体来说，性格相似的人在一起比性格互补的人更加适合。感情到磨合期，基本上就是一个求同存异的过程，两个人共同点越多，那么潜在的矛盾就越少。两个人之间能力的互补比较适合，比如说一个理财小白和一个理财高手在一起，一个家务小白和家务高手在一起，这样会和谐得多。
但是再好的爱情，也会有遇到瓶颈的时候，要么分手换下一个，要么修修补补的去完善磨合上一任，这是常态，没有人会一直无条件的被接纳，任何接纳与爱，都需要时间的打磨，需要彼此的付出。如果一段关系的修复都是难以完成的，那下段感情也可能不会一帆风顺。所以，知其然不知其所以然。重要的是懂得如何处理情感危机。
1、正确归责
识别在这一段关系中当中，哪些责任是属于自己的，哪些些责任是对方的。把握好哪些情绪的雷点是属于自己的，这就是我们在说的情绪的自控，要先从区分这个情绪如何而来开始，学会自己为自己的情绪负责。
当对方做了一件事情，你觉得不痛快了、很想朝对方发脾气的时候，需要觉察到这个情绪是你自己的，你的愤怒和需求其实是可以用语言来表达的，但也不要轻易去接别人的情绪甩来的锅。
也就是说当别人朝你发火，而你感到非常内疚的时候，你就需要告诉自己：这不是我的责任。总之先做好区分和觉察，然后再一步步的去实践，如何用语言而不是付诸行动的方式 ，去沟通，去表达自己的需求。慢慢的，得到很多正向的反馈和体验以后，相处中的担忧焦虑就会随着自己能力的增长而慢慢消失了。
在你开始挽回之前，先要分清想要挽回的原因——一般可以分为现实层面和情感/精神层面。
现实层面的因素，常见于婚姻关系中，包括经济、家庭、人际社交圈等，在这种情况下，挽回的本质更多在于想让生活秩序重归“正常”。相比而言，情感/精神层面的挽回则折射出更多的心理需求。比如，分手会强力挑战一个人的自我价值感，甚至让Ta坚持认为，只有成功挽回对方，才能证明自己是值得被爱的。又比如，分手触发了早年的分离创伤，仿佛再次被父母抛弃，孤零零地面对危机四伏的未知世界，而挽回似乎是唯一的自救途径。
值不值得挽回，先问问你自己。动机决定了结果，了解自己真正想要挽回的是什么，知己知彼，正确预估可能存在的困难和自身的承受力，才不至于太过被动。
2、接纳自己
一个良好互动充满爱的亲密关系，是我们多数人内心渴望的。建立一个良好亲密关系的前提是，了解自己，接纳自己，爱自己。不管在别人眼中，他是什么样子。不管在别人的评判中，他是好人或是坏人。我们唯一需要做的，先接纳这个不完美的自己。从这份彻底又完全的接纳里，我们会感受到生命最深厚的爱。借由这份爱，它生出一种向上的力量，那是生命的生长力，它会让生命积极的绽放出它本身的美好。 这个时候，我们才会拥有真正的去爱一个人的能力，让这份满溢的爱，经由我们自然的流向身边的人。
自我关照也会让你在处理痛苦情绪、抵抗伤感回忆的时候变得更加的坚韧，这就要求你在失恋之后，要学会锻炼你自己内在的力量。
可以借助友好的、爱意的、积极的想法对自己进行自我肯定。这样会让你的自尊心得到提升。可以去做一些美好的事情，在这些事情里面，发现生活的价值。可以发展一些兴趣爱好，找到最近的人生目标，开拓一下新的朋友圈，这样可以防止你出现自我毁灭。
面对被分手，你需要做的就是认真分析自身问题，改正在长期关系中暴露出的缺点和不足，让自己的“负加分”项变小；同时找到自己身上当初吸引对方的特质，并且把这种闪光点发扬光大，这就等于给自己的魅力又加重了筹码，当然除此之外你能拓展出自己其他价值之处，让自己“附加分”项变得更大，这是最好不过的了。总之，学会提升自己综合价值，通过魅力重塑形成二次吸引，才有可能再次留住对方的目光。
说白了，挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感，对外重建吸引力的过程。
3、有效沟通
为什么会分手 ，大部分人的情况，是因为争吵，那为什么会吵架，因为每个人，都对每个事情以及自我，都有一定的偏向性，行为偏向性，决定了两方在处理争吵当中的不同，比如说，我们会经常在争吵中“行为超限”。
行为超限效应其实在家庭教育，夫妻情侣感情生活中时常发生。比如，当孩子犯错时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。同样的，很多女人吵架，也喜欢从“前天”“今天”“明天”各种小事情当中追究男人的过错，一次，两次，三次，四次，这样也会把对方逼到一个反抗一切的状态里面。这个时候，便会失掉对爱情和你的好感。
但其实吵架是促进你们深度沟通的机会，却被大多数人变成了发泄负面情绪的过程。吵架过程中，70%吵的是情绪，30%才是吵的事情本身。如果你想让你们越吵越亲密，那需要上的第一课就是为自己的情绪负责，能够独自处理好自己的情绪，并且最好能学着安抚对方的情绪。当你们的情绪是稳定平和的，这时候的“吵架”才是真正有效的沟通，才能真正解决分歧和矛盾。
所以，挽回的过程中，一定要注意沟通方式。要明白每个人内心最深处的渴望，是被认可和理解，在不失去框架的情况下，让对方舒服是第一步。
想让他听你的话，就要用他能理解的语言，能接受的语气。想让他满足你的要求，要求内容就不能超过他能承受的限度。想让他有所进步，首先就要进行自我完善，这样才能找到沟通的契机和方法。
爱是自律，是独立。冲突的存在，其实合情合理，关键是彼此愿意去磨合。这一生，你总要学会怎么样去和别人建立联结。多去看看是不是以前和某些人的相处对你现在的感情起到了影响的作用，这样做可以帮你看清你自己的过去，找到你问题的中心所在。
爱上一种需要学习的能力。
无方法，不成功。
无技巧，不成事。
愿天下有情人终成眷属。
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