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文/慵懒女王
【1】
出租屋里，我在书桌前安静地坐着，脚下烤着暖风机。翻看着我很喜欢的一位女作家最近刚出的新书。
她的文字静谧而又有力量。这是我的感受。
文字，对我来说一直都是有力量的存在。它能安抚我的悲观情绪，抚平我的烦躁与不安，使我从中得到宁静与继续面对生活的勇气。
从进入初中开始，到目前为止，我所经历的这23年人生似乎一直都是坎坷曲折的。我曾深深地活在生活的泥潭里，只看到黑暗，看不到光亮。特别是中学时期的那六年，我一直在希望与失望，甚至是绝望中来回挣扎，想要努力的和命运对抗。
因为老一辈留下的一些没有妥善解决好的问题导致了一些事情越演越烈的发生。
比如，我的眼睛受伤，然后法院，打官司，眼睛也留下一些后遗症。而这件案子足足拖了七八年的时间(直到我念完第一年大学的时候)才得以真正的解决，而且还是我们自己去找的线索。这段期间是我最为难过煎熬的日子，当时作为一名还是学生的我，自己都不知道跑了法院多少次，还要忍受某些工作人员不那么好的态度～而也是这件事让年少的我提前尝到了人生百态，看到了这世界的黑暗面。受其影响，很长的一段时间，我过得消极悲观，很不快乐。也无法专心学习。
一次又一次，当时的我没有任何能力(虽然现在也没有)，面对那些丑陋的嘴脸和不公的对待连说话都不敢大声，只能强忍着。那段时间我真的觉得人生毫无意义，看不到任何的有关希望的事物。当这件事终于解决了的那一刻，一直悬在我心里的那块大石头终于落下来了，终于解脱了，轻松了。终于，以后我再也不用来这个鬼地方了。走出法院大门的那一刻，我在心里想着。
以为终于可以安心了，没有什么再睡不安稳的事了。
然而就在马上放暑假的时候，接到家里的电话，我爸爸在上班的时候摔到了，而且还有点严重，身上多处骨折，正在医院躺着。一瞬间，心里又沉了下来，本来还开开心心的打算去逛街，然后就心神不宁的从半路返回到了寝室。躺着，不想说话。
当时开学的时候就想报名专升本(中学的时候也曾想学艺体，家里困难也就放弃了这个想法)，但想到家里的情况，又刚刚交了那么多学费，想来想去还是打消了这个念头。安慰自己，等以后毕业了上班了自己存钱再报自考吧。
在我的年少时期，学生时代，经济拮据一直都伴随着我。我知道，我的父母已经很了不起了，也已经努力给了我们最好的生活，让我们吃饱穿暖。盖了房子，还把我们几个兄弟姐妹拉扯大，送我们念书。
如果是今天换做我们，很难有人做到吧。都已经毕了业，二十几岁的年纪却连养活自己都很费力，能做到不再伸手向父母要钱就已经谢天谢地了。想想父母，他们是怎么做到的，养孩子、盖房子，还要送小孩上学，家里的各种开支。他们是怎么存到这些钱的？你的脑海里有没有浮现出爸妈在商场超市看见一件喜欢的衣服瞅了半天，最后却舍不得买的场景。
诸如此类，数不胜数吧。
有时候我们得学会知足感恩，当时所没有条件去做的事，那就自己努力，以后再做。
【2】
与此同时，十几岁的年纪，情窦初开，我也有让我心动喜欢的少年。
当时满心欢喜，怎么看都不腻，傻傻的以为喜欢了一个人就会是一生一世。殊不知，在人生这漫长的岁月里，一个人原来也还会喜欢上别人的。
只是这个道理我当时不知道，也没人告诉我。(可现在我知道了，却仍然义无反顾往前扑。是不是很傻。)
后来慢慢长大，才逐渐想明白，很多事都是要自己亲身经历过才能悟出其中的道理。而有些路，也要自己亲自走过才能有所体会。
当时的痛彻心扉是真的，那些快乐和感情也是真的。
一段感情开始的时候，我想两个人都是想它长久的下去的。
但为什么后来变了呢？
人生很多事情都是不可控的吧。特别是人心。
【3】
毕了业，做了一份不是自己专业的工作。
工作不紧不慢，工资不高不低，日子也就不温不火。
可不知道为什么我总是会遇到一些对我不怀好意(有其他想法)的人。这让我很讨厌，更讨厌的是我不知道该用什么好的方法来应对，因为不能撕破脸皮，表面还得维持良好的关系。
还得嘻嘻哈哈的笑脸相迎和对方开玩笑，工作应酬的时候还得帮着挡酒～
然而到了调整工资的时候，与我同期的其他人都涨了工资，唯独我没有，是的，你没有听错，一个人干几个人工作的我没有涨。
在言语中我听出了几分意思。大意就是说我不是本专业的，从一些做法当中也感到了一丝对女员工的歧视，因为其他人几乎都是男生。
可是，那又怎么样？又能怎么样？
不可能不觉得委屈难受，但是也只得咬紧牙齿告诉自己，忍。
后来，换了一份工作。因为学历低，很多同事对我的态度都有些异样。有一个年纪和资历稍长的一个前辈根本都不把我当回事。刚开始一两次出于尊重我还是比较有素质的，后来我也就无所谓了，实在挤不出笑容就只有假笑了，有时连假笑都不想装了。
很多人都说，长大了就不要矫情了，要学会自己面对承受受生活的一切。不要老是抱怨。
但是，怎样才算是长大？
长大就是不能再流泪？
长大就是要对生活给的所有全盘接受？
长大就是不可以脆弱？
长大就必须坚强？
我已经很努力的在生活了。被人看不起，受过冷遇和白眼，也尝过冷漠被孤立～
但我仍在坚持啊，仍在努力生活。
这所有的一切都是不可能和家里人说的，绝大部分人应该都是这样的吧，对家里都是报喜不报忧。然后独自承受这生活的种种恶意，在某个深夜撑不住的时候就允许自己崩溃一下，第二天擦干眼泪仍要继续去上班，仍要与你不喜欢的同事一起工作，仍然要继续生活。
还不够懂事吗，还不算长大吗？
怎样才算长大。
我并不想长大。
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