这100天里除了对你的思念外，还有很多对你的怨，也像怨妇般对着你的朋友，我的朋友吧啦吧啦的说了一堆。心里很是怪你，走得那么早，害得我连吵架的机会都没有，连和你离婚的机会都没有，回溯着过往，我们生活的点点滴滴，总觉得你有太多对不起我的地方，当然我也有很多亏欠你的，一度有些恨你，把亏欠你的原因都归在了你身上，以为自己并不爱你了，以为这样就可以让自己舒坦些，甚至觉得因为你走了，导致我没有机会和你分开，不然我应该会跟你离婚。
100天了，关于你的好，你的坏，一直反复在心里拉扯，想到好的，就难过的想哭，想到坏的，就恨得牙痒痒，恨不能你在我身边，跟你吵上一架。昨天，第99天，好像忽然顿悟，反应过来，对你那么多的抱怨，真的只是抱怨，对你只是有怨气，而不是不爱了，我想如果可以重来，我还是会义无反顾的去爱你，一如既往的对你好，如果你还在我身边，我也不会跟你离婚的。而现在，只可惜好多话，都没机会说了，起码不能看着你的眼睛说了，好多事，也没有机会做了，没机会和你一起做了，这是我最大的遗憾，不知道你是不是也有这种感受？
你刚走的那段时间，我都要疯了，整晚睡不着，感觉死亡也离我不远了，害怕不能陪儿子太久，把他托付给自己的弟弟，最近感觉身体变得轻松了，睡眠比以前好了很多，可能身体也在进行自我调理和恢复，我想上次检查出来的肺部结节、乳腺囊肿这些小毛病应该在逐渐消失吧，如果再进行肿瘤标志物（女性13项）的检查，那些超标的指标应该降下来很多吧，那段时间真的是压力很大，不论是经济还是心理，感觉快透不过气了，作为癌症病人的家属，所承受的心理压力不是一般的大，最近也看了些书，懂得了疏导开解，慢慢来吧，时间可以抚平我的伤痛，也会让我健康起来。
总觉得你还在，就在我身边，我上下班、回家、喝茶、看书、种花、写文章你都在，有几次喝茶，都想给你倒杯茶，跟你说说话，跟我分享分享这份平静时的轻松，现在你没有疼痛和痛苦了吧，手机和电脑都玩不成了，应该能够静下心来跟我说说话，听听我的絮叨，让我感受到你的温暖。不是有句话说，“真正的死亡是遗忘”，我想，你不是真的死亡，起码在我的有生之年，你只是换了一种方式陪我变老而已。
儿子很乖，很努力，现在全力以赴的在为中考做准备，一模、二模的成绩也还算不错，相信中考能够考出好成绩，进入理想的中学，你也很期待吧？这个小伙子，真是越来越懂事了，你的离开，让他被迫的成长起来，现在也开始会关心和体贴我了，相信以后他会是个很棒的小伙子，未来可期！昨天，我们淋了一场大雨，骑车在雨中穿梭时，想起了我们年轻时一起淋的那场大雨，那一次我们湿得浑身滴着水；跟儿子提起，他告诉我，你们也曾经有过那么一次……你看，我们拥有共同的回忆，多好！
现在只需要照顾好儿子就好了，时间变得比以前多出了很多，我扔了好多东西，还调整了家具的位置，把家里弄得更舒服了些，每当我弄出片新的舒适区后，就会有些遗憾，遗憾你不在身边，不然可以分享我的这份快乐，为了让自己不再枯坐难过，安排自己追剧，看书，写字，养宠物，这些方式好像都还是有些效果呢，尤其是追剧，可以让我少想你很多，只是随着剧情变化伤心流泪，就让日子这样过下去吧，以后就做个有钱的孤老太太，这样混吃等死的日子也很不错。
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