带习惯了面具，摘下来容易疼

带习惯了面具，摘下来容易疼

带习惯了面具，摘下来容易疼

大一那年，抱着对初入大学的好奇风风火火的参加了一些社团也顺道结识了三两个朋友，大概是有些自来熟便邀约成了饭友，这倒也不差，饭桌上还能聊聊天饭后还一起安排下活动。可惜好景不长，除了我自己因为社团的事要忙经常没空和大家一起吃饭以外也不知从哪儿传出一些关于我的闲言碎语，随之我便自动退出了拼饭组，开始埋头于自己的学业。那时有个还蛮知心的朋友留过我，他问我为什么不解释，我只是淡淡的回了一句没什么好解释的。

我想我骨子里就是个很慢热的人，遇到一些误会性的问题我不喜欢去解释，而总是抱着一种清者自清的态度用冷战去面对，我的男闺蜜曾戏谑我是一个失去女性本能的人，原因就是我很难跟别人吵得起来，哪怕是哪天有人想跟我吵我都不太愿意配合。大概是因为这种沉闷性格，我很依赖“静静”，没错，就是你们懂的“我想静静”。

由静静挑出的梗儿碰上我那朋友的倔倒也化解了别人对我的误会，这个直白的大男生倒是正面的问了那几个朋友怎么就说起我的不是来了，虽不知他们到底不喜欢我哪里但他反而也跟着退了拼饭组，没多久他服从了兵役就去戍守边疆站岗放哨了，这个谜点就此搁下我也懒得问起因经过，在这些事上我真有点不像当事人，有点算逃避但更多的是我怕麻烦和打扰别人。

小的时候总是很羡慕那些会哭会闹有糖吃的小朋友，因为通过撒娇索要而来的奖励实在是太容易了些，可不知怎的我恰恰是那个大人眼里懂事的不得了的小孩，我从不开口问人要什么即便我内心充满了渴望，因为我很怕被人说成是制造麻烦的家伙，于是我早早的察言观色让自己更加懂事就生怕别人不高兴，久而久之我很少敢提自己的心事。随着年龄的增长更是有一句“靠人人会跑，靠山山会倒，只有自己最可靠”的毒鸡汤支撑自己苟延残喘的想拼出个新天地。

时间过得好快，原本看似漫长的两年就这样过去如今我已经毕业而那个故人好友现在要回来了。近日他联系我问候到“你摘下面具了没有啊？”，不知怎的突然泪如雨下。回想起他临别前陪我走在校期间的最后一趟钱塘江时他跟我说过“人活着，别老带着面具，无论你逞强也好自卑也罢，记得做真正的自己，不然面具带习惯了你就很难做回你自己”。

的确现在的我已经不敢去触碰真正的自己了。我就这样给自己做了一个假设：假设我现在有个男朋友我也是留不住他的吧，在最初的印象中我已然是一个女汉子的成品了，我坚强勇敢不黏人，我做事雷厉风行生活自理，我就是这样爽快耿直的性格只为武装在黑暗中无助的自己，若换成是经历一场真真切切的恋爱，我肯定会释放自己压抑多年的少女心而且作到不行既像个盛气凌人的小公举又会是个永远长不大的小孩子，若是“本性暴露”怕是会把男朋友吓跑的吧！纵使女孩子的心思再难猜，这样的360度的转变对谁都是一场来的措不及防的欺骗。

沉默许久后我平复了下自己的情绪，淡淡地说：带习惯了面具，摘下来容易疼。电话那头的他哽咽了，只听见沙哑的嗓音说着“你还是跟以前一样啊”。我无法接下面的话，迅速的挂了电话，终于我又能哭出来可明天我又会是带着微笑充满正能量的自己。

这世界上来不了口的话太多了：你能不能帮帮我，你能不能留下来，你能不能陪我去，你能不能包容我的作，我能不能在你面前哭……我们不善于表达，生怕别人讨厌，更怕麻烦打扰别人，小心翼翼的和别人相处，高傲的活在阳光下，把痛苦和泪水留给黑暗，我们就在不知不觉中带上不属于自己的面具，一来为了武装自卑的自己，二来为了扮演生活中的假面超人，可无论怎样我们都渴望成为更好的自己然后有天能被这个世界温柔相待。