六合彩和酒精是我最讨厌的两种东西。
因为就是它们让我成为穷人家的孩子。
从我记事开始我们家就很穷，而每次一提到没钱就一定会和这两种东西沾边。父亲赌博、酗酒，让原本已经落魄的家更加穷困。你没穷过是真的不会懂那种回忆起来只想哭的日子有多可怕！
我不喜欢看电视剧，是因为我小的时候根本就没电视可看。我喜欢吃肥猪肉，带皮的那种，是因为我小的时候只有肥猪肉吃。
熟知我的人都知道我不喜欢看电视剧，更不会追剧。他们不知道的是我并不是因为不喜欢而不看，而是从小养成了不看电视的习惯，因为我小时候家里没有电视机。
在我上三年级之前，我们家是没有电视机这种居家必备电器的。每天晚上吃完饭都是锁好家门到邻居家去蹭电视看，不管晴天雨天。有时候碰上邻居还在吃饭，我妈就会找个理由拉着我们姐弟三个去外面溜达几圈，回来的时候邻居也就收拾好碗筷了。为什么要把我们带出去？因为我们会垂涎邻居的饭菜。
要知道，我们家的年夜饭都比不上他们家平日的饭菜。从我开始学吃饭起，我记得我们家饭桌上放着的永远都是青菜，肉，真的很难见着。
你能想象大年三十我家饭桌只有一盘青菜和一锅咸菜炖肥猪肉有多惨吗？我可不觉得，那个时候肥猪肉在我眼里可是世界上最美味的食物，所以我记得我们家起码连续三年的年夜饭都是如此简单，我却没多大伤感，只是将肥肉大口大口往嘴里塞。我妈却哭了三个大年夜。
我的童年除了加菜汤的米饭和一毛钱一条的辣条之外好像没有其他食物来填充。
当然也有特殊的时候。比如说那天下午我妈竟然给我们姐弟三人买了甜筒吃，对于我们来说那简直就是上天的恩赐。如果说喝酸奶舔盖算是对食物的一种至高无上的珍惜的话，那我们那天下午吃那条甜筒的小心翼翼使甜筒的价值放大了无穷倍。
以至于以后的我每次吃甜筒时都会回想起那天下午的情景，然后吃着吃着，想哭！
有的时候钱真的可以让人失去活下去的念头，有的时候为了钱真的可以丢弃尊严。
因为穷，我们差点没能活下去。
真的，如果不是亲身经历过，我也不会相信这个世界上会因为贫穷而想结束自己孩子生命的母亲。
我已经忘记是我几岁的事情了，发生了三次。最爱我们的妈妈，做好了放煤气结束她和我们姐弟仨的生命的准备。我们是知道妈妈的这个念头的，我想活下去，可是我没有反抗。
因为我知道妈妈没钱养活我们，爸爸有钱可是不给妈妈。
可是呀，这个世界却是不能缺少我们的，每一次的自杀都没能成功，因为每一次都有好心人救了我们。
妈妈放煤气的时候我很平静，想着其实死去好像也并不可怕，只是煤气的味道很呛人而已，我没哭。
但是当那个阿婆带着一群人冲进我家，哭着要我们活下去的时候，我们母女四人哭成泪人。
没有钱让我差点失去活下去的希望，没有钱也让我差点失去尊严。
我记得姐姐生病要做手术的时候我刚升初三，在广州的医院待了整整十九天。那是我第一次走出家乡，却是托姐姐治病才能去的省会。
因为没有钱做手术，姐姐是最早确定手术方案却最后一个开刀的。
为了省钱我们从不去医院饭堂吃饭，而是，我一个人冒着中午三十多度的太阳走半个小时路去一家便宜实惠的快餐店买快餐，顺便带上一点水果。那半个月我整整晒黑一圈，因为要提的东西多，根本不能打伞。
为了省钱我和妈妈挤在小间的陪护房，被人欺负，我们两个人挤在一张床上，还是上铺，妈妈小心翼翼地问下铺的叔叔能不能和他换换位置，却被他恶语回应，不知怎么妈妈就和他吵了起来，越吵越厉害。16岁的我竟能鼓起勇气对着那个叔叔严声喝到：“你不要欺负我们两母女，再凶我妈妈试试看。”因为吵架闻声赶来的护士姐姐让这场战争停止了，在她的劝说下叔叔同意和我们换位置，但嘴里却说些冷嘲热讽的话，可是一想到睡在上铺摇摇晃晃，妈妈还是同意换位置。心里愤愤不平的叔叔一晚上都在抱怨，还故意摇床，妈妈默默地忍受着，因为她知道我怕睡在上铺。可是啊，自尊心那么强的我怎能让我妈妈受委屈呢？于是我起床对着叔叔一顿骂，那是我长这么大第一次骂人，骂完之后我竟哭成泪人。因为我委屈啊！本来就挺可怜的我们却还被欺负，真的委屈啊！
最忘不了的是因为不够钱做手术，妈妈向舅舅借钱，舅舅竟然叫妈妈带着我跪在医生前面，说这样子他肯定会开刀了。一些人给妈妈出主意，说带上我们姐俩去大街上乞讨，写张字，跪在路边，几天就能把手术费凑齐。而我甚至已经想好乞讨的那种纸要写些什么！
好在啊妈妈有个为她千千万万的好闺蜜，为她送来了钱。好在啊我们也遇上了很多好心人，给我们解决了很多困难。
没有穷过的人永远体会不到没钱意味着什么，大概就是生死选择的感觉吧！
我从不期待过年，现在不，因为害怕又老一岁。以前也不，因为害怕被人嘲笑。
对于大多数的小孩子来说，应该是无比期待过新年的。因为会有新衣服穿呀，会有年夜饭吃呀，更重要的是会有红包收呀！
可是，我从不期待过年，甚至害怕。
我害怕过年的时候周围的小朋友都换了新衣服，而我只能将最拿的出手的衣服洗干净当做新衣服穿。
我害怕过年的时候别人家都是一桌子丰盛的年夜饭，而我家只有咸菜炖肥猪肉。
我更害怕过年的时候其他小朋友都在互相比较收到了多少红包，而我身上连五毛钱都掏不出。
因为从小到大很少有过年穿新衣服的习惯，现在家里富足起来了，到了过新年，竟也没有添置新衣的想法。
因为小时候的年夜饭是那样的简单，使我将大年夜看得很轻，对于那些类似年夜饭一定要吃鱼才能“年年有余”的说法并不重视。
因为小时候过新年很少收到红包，所以现在长大了也对红包这种东西看得很轻，觉得其实收不到可以堆成山一样的压岁钱也不是什么大事。
你要知道，对于一个连买红领巾要交两块钱都要去借的家庭来说，家里的米缸永远有米才是我们真正关心的。
可是啊，我从不抱怨我是穷人家的孩子，这并不影响我羡慕那些有钱人家的孩子。家里穷，一定程度上造就了今天不能琴棋书画的我，却也赋予了我很多美好的性格和品德。
比如说我的坚强。都说穷人的孩子早当家，因为从小到大遇到的困难实在是太多了，使我锻炼出一个抗压能力超强的心脏，在以后的日子里就算碰到很大的困难我也能一个人咬牙坚挺过去。
比如说我的孝顺。认识我的人都知道我对我妈的好令人敬佩，村里的人都羡慕我妈妈有几个对她百般好的儿女。殊不知是她对我全身心的付出换来我今日的感恩。因为穷苦我看到她一丝不留的给予，今日的我必一丝不留的回报。
比如说我的一手好菜。这个实在是因为被迫无奈才有的技能。因为小时候爸妈在地里干活总是很晚才回家，肚子饿的时候只能自己亲自动手做才有得吃，因为我们家可没钱去叫外卖，更没有我羡慕的那种家里冰箱一堆吃的享受。于是下厨十多年的我今天就能获得被人称赞厨艺好的机会。
比如说我的感恩。从小到大受到的恩惠实在太多，总是有那么多的好心人给我们关心和帮助，妈妈总对我们说要“滴水之恩涌泉相报”，于是我形成了“今天你帮我一点，明天我必回报你无数点”的思想。
比如说我的体谅。我很会体谅别人。因为家庭的原因，以前总是会受到不公平待遇，他们欺负我们家穷。一开始我总抱怨，后来我发现光抱怨是没有用的，不如就体谅一下他们，可能是我不够好他们才不要呢？
比如说我的笑对人生。可能是小时候吃的苦够多，如今碰到一些大的小的困难挫折也都能跌倒了重新站起来，拍拍身上的土，继续笑着前进。穷困给了我一颗乐观的心。
比如说我的爱学习。我不知道读书是不是真的可以改变命运，但我坚信读书可以让一个贫困的家庭获得别人的敬重。因为我发现在我得了第一名之后总有一些人踏进我家门做客，像我们这样连多一张给客人坐的凳子都没有的家庭真的是很少有人来做客的。于是我更努力读书，得更多第一名。当我们家出了两名大学生之后，我发现我们家不管是物质还是精神上都没以前那么穷了。
我羡慕那些有钱人家的孩子，却也庆幸我是穷人家的孩子。那一段穷困潦倒的岁月真的是不堪回首，一旦回忆起来只想哭，可是啊，它也时刻激励着我要更加努力，更加努力地让以后的日子变好。
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