又是一个普通的工作日，子豪和新婚妻子李莉一起吃过晚餐，便像往常一样留下妻子在餐厅收拾碗碟，自己来到书房打开电脑开始追剧。正看到兴头上，只见李莉怒气冲冲地走进书房，向着子豪大声喊着：“你把我娶回家是找了个保姆吗，家里这么乱你也不管。就知道抱着电脑，你和电脑去过吧！”然后气鼓鼓地走回卧室，砰地一声把门撞上。留下了一脸懵逼的子豪开始回想晚上究竟做错了点啥。

这样的经历可能很多夫妻都经历过，接下来的剧情基本上都是老公服个软，哄一哄老婆，这个事也就过去了。然后呢？王子和公主却过不上幸福的生活，这样的剧情还会不定期的反复上演。要是碰巧几件积怨已久的事情凑到一起，还会越闹越大。

那么造成这种情况的原因是什么呢？是老公太懒惰还是老婆太矫情？其实都不是，只是因为缺少一种有效的沟通方法。如果你和你的另一半、父母、子女或者朋友也陷入了类似的沟通死结中，也许非暴力沟通法能够帮到你。

什么是非暴力沟通

非暴力沟通是心理医生马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》这本书中所提出的一种人与人的沟通方式。这种沟通方式从观察沟通状态入手，体会沟通双方在对话过程中表现出的情绪状态，从而挖掘双方隐藏在情绪背后的深层次需求。然后从挖掘需求入手，将沟通内容从宣泄情绪导入满足需求的轨道，最终实现一次成功的非暴力沟通。

非暴力沟通不是什么

从上面拗口而又学术的语言可以看出，非暴力沟通是一种通过精心策划的沟通套路。而非暴力沟通的反面则非常容易描述，那就是我们日常沟通时会不假思索脱口而出的说话方式。这种说话方式充满了主观评价、情绪发泄和大量模棱信息。

让我回到子豪的书房，分析一下暴怒的妻子如何开展了一次无效的沟通。“你把我娶回家是找了个保姆吗（主观评价），家里这么乱你也不管（模糊的信息）。就知道抱着电脑（主管判断），你和电脑去过吧！（情绪发泄）”。经过上述不愉快的沟通之后，子豪猜测老婆生气是因为：1、我没有雇个保姆收拾家里。2、我没有房间。3、我总是看电脑没有陪老婆。4、以上全部？？？

很明显，李莉选择的沟通方式没能使子豪了解到她的真实需求，因此处于懵圈状态的子豪也没有办法采取有效的行动来解决夫妻二人现在所面临的问题。也许睡一觉后俩人都忘记了这次的不愉快，但是问题的火药桶还摆在那里，等待着下一次被冲动的火花引爆。

怎么开始一场非暴力沟通

一次非暴力沟通需要包含以下四个要素 ：观察、感受、需求、要求。

无论是自己主动发起还是被动接招，观察都是最重要也是最难的起点。在这个起点我们需要和自己的情绪进行斗争，试着从一个旁观者的角度对使自己怒气冲冠的事情进行还原，并用描述的方式说出来。这样做有助于我们寻找到开启这次沟通的原因，甚至是我们情绪的“引爆点”。

对“引爆事件”进行描述后，我们需要做的是表达自身的感受。在这一步，客观描述仍然是重点。尽量使用“愤怒、担心、害怕、困惑”这样表达情绪的词，而不是类似“好、坏、糟糕、委屈”等带有主观判断或者是评判性质的词。

在完成了感受描述之后，我们需要展示自己或试着挖掘对方的需求。需求可以说是非暴力沟通的核心，沟通的动力和情绪的来源都是因为一方的需求没有得到满足，将一场濒临失控的沟通引向理性和非暴力的关键也是挖掘需求。在挖掘需求的过程中，有情绪的一方会觉得自己被理解，对通过沟通满足自己需求的信心会增强，于是更倾向于继续沟通而不是掀桌子开打。

当需求明确了之后，我们就可以提出我们的要求了，这里的要求需要十分的具体和可行。心理学的研究表明一个充满细节的提议会使别人更相信这个提议是经过深思熟虑的，因此也就更可能同意。而以一个具体和可行的需求作为非暴力沟通的结束，则会让需求通过可以预期的方式得到满足，通过釜底抽薪的方式解决关系危机。

施展非暴力沟通的魔术，在子豪书房中的对话可能会是这样。

李莉说：“亲爱的，你这周每天吃完饭都是进到你的书房看电脑，留我一个人收拾碗筷，这样我觉得有些难过。因为我觉得两口子一起承担家务意味着两个人一起建设这个家庭，这种安全感对我很重要。所以我希望你一周中至少有三天在晚餐后和我一起收拾碗筷。”

也许子豪真的十分讨厌刷碗，没法满足这个要求。但是夫妻二人可以围绕着怎么一起承担家务，满足李莉的这种安全感开始讨论，没准商量后的结果是子豪以后把做晚饭的工作承包下来，让李莉免受烟火气的影响，负责貌美如花呢。

好沟通的开始——爱和倾听

在谈论“自己怎么说，别人才会听”这种话题时，我们可能会下意识地把重点放在“说”上。像西奥迪尼的《影响力》和《细节》中所研究的很多说服术，是通过激发人类的潜意识，使我们陷入了暂时的思维短路，不得不使用进化中的本能进行决策，最终被别人所影响。使用说服术的目是让对方“自己蒙了自己”，最终全盘地接受我们的主张，是一种零和的思维模式。

而非暴力沟通则更强调听，听自己说就是观察，听别人说就是倾听。通过听发掘出在人际关系之间没有被满足的需求，然后用爱来寻找满足需求的办法。因为我们爱自己，所以我们不会委曲求全，用退让的方式化解眼前的矛盾。因为我们爱对方，所以我们不会高压强迫、偷耍花招来促使对方全盘接受我们的主张。因为我们相信人和人之间会激发出善意和理性，所以我们能够在一个一个的非暴力沟通循环中寻着各自需求的契合点。在一个双赢沟通中，最后的解决方案往往不是双方最开始提出的那一个。

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也许有人会说非暴力沟通是一种处心积虑的沟通套路，让我们放弃了自己本真的天性和自由沟通的权力。但我想说，一个能够激发自身理性和爱的套路，用一下又何妨呢？人在使用工具，工具也在驯化人。经常使用非暴力沟通的方法，也许获得的好处会远超你的想象。