我是谁？

文/陈康慧

现在是早上6.37分，不是我早起了，而是我竟然失眠了。

晚上突然看到一位写作朋友文子推送的文章，打开看完以后发现，她的粉丝竟然突然变成了100000+，俨然已经成为了简书绘画界的大咖，人气不同凡响。

记得16年我们第一次相识，是因为写连载小说，她擅长写武侠玄幻小说，内容以惊悚血腥变态而独具特色。那时候的她，开朗阳光，侃侃而谈。

但到后来随着关系的深入，才了解到她正经历人生的磨难，遭遇前夫出轨家暴，离婚，争夺女儿抚养权，而她也因女儿幼小在家带孩子，没有经济来源。

可她并没有放弃，而是一直在坚持，无论是人生还是写作。我非常的敬佩她。

后来，大家都有了自己的生活，我也很少写作。与她的联系变得非常少，只是偶尔问候中得知她开始找工作，写作的事情也被耽搁了下来。

变化发生在去年，突然看到她开始自学绘画了，我很好奇，她说因为画画让她找到了真正热爱的事情。

就这样，日复一日，过去了一年的时间，她的画已经惊为天人，开始售卖，她的粉丝，也不断地上涨，直到成为今日坐拥100000粉丝的简书绘画大咖。

我为她感到高兴，也觉得她值得今天得到的成绩，因为这一切都是她靠自己的努力所得的。

高兴完以后，我突然莫名的失落起来。回过头看看自己，觉得自己竟然还是一无所成。

从16年开始，我写作以来，办过个人公众号，经营的也还不错，做过微商，每个月也能赚点小钱，一直在自学心理学，还学过心理释梦，给人收费解过梦，我甚至还做过主播，经纪人一直觉得我非常适合做主播，可如今，我在广东做表演，跳舞的。

我做过的事情真的很多，仔细认真的想想，每一件事我都做的非常认真也小有成就，可是每件事，都最后都无疾而终。

这中间，发生了很多事，有家里的，有自己的，但更多带来影响的，还是我自己的事情。

就是人的心里，很空，似乎需要很多事情很多东西才能填满它，不断地寻找，不断地逃离，受伤，痛苦，恐惧，愤怒，怨恨，不安，悲伤，喜悦，快乐，开心，宁静。

最后，所有的一切，却只会变成一句话，那就是，我是谁？我到底要什么？

就像刚才我刷朋友圈，看到同事特特的评论，照骗，你还是活在照骗中吧。

自从有了美颜相机，再也看不见一个人的真实面目。精致的妆容，自带美颜滤镜甚至整容的相机，随便一张照片，就美过大明星。

尽管，我的外貌不是最出众的，但也算好看的。可是，每次都要化了妆，加上美颜相机的功能，我才肯咔擦咔擦拍照发朋友圈，然后看看多少人评论点赞，拍个抖音就会想，哎，我会不会突然火了啊？

就像是，活在梦中。如此的不真实，不自信，甚至带着自卑，永远觉得自己不够美，觉得自己有缺陷。

反倒是那些大街上相貌平平甚至是丑陋的女孩，总是昂首挺胸笑的特别大声。

看到周围人都买车买房，而自己的先生还在失业找工作，自己不得不为此操心的时候，内心的悲哀，不平，抱怨，总是突然的冒出来。

为什么？

为什么自己明明已经如此努力了可却依然过得如此糟糕？

那个曾经在学校出类拔萃的女同学，如今竟然变得如祥林嫂般可笑了吗？

是自己忽略了拥有的幸福，还是自己的人生本来就如此的不幸？

为什么所有的一切都要比对别人的人生？

为什么一个人说离了吧，就觉得离了解脱了？

为什么一个人说不离，就觉得还是努力坚持维持这个家庭比较好了？

为什么所有的一切都是听别人说？

而我，又在哪里？我在做什么？我在想什么？

我沉浸在自己的世界中，自导自演，自说自话。

外面发生了什么，我根本看不见，或者说看见了也熟视无睹。

我把自己装进了虚幻的泡沫里，不停地编织着那些五颜六色如梦如幻的美丽色彩，希冀自己可以永远躺进这个童话的梦里，永远不要醒来。

其实很多事情，早就该做决定的，结局早就已经呈现了，可我偏偏要死死的拽着犟着，像头黄牛般，做无谓的牺牲和努力。

因为，我怕，梦碎。

每个人都会为自己的人生造一个梦出来，而我造的梦就是，一家人永远在一起，开开心心的，努力实现买车买房的目标，陪伴两个孩子健康快乐的成长。

是我太执着了。

没有谁对，也没有谁错。只是人活着，就该面对残酷的现实，哪怕是支离破碎，哪怕是血肉模糊，我们都应该勇敢而坚定的前进，而不是一直选择懦弱的逃避。

最近一直在读心理学的书籍，武志红的《身体知道答案》，荣伟玲的《释梦人生》，海灵格的《这不是你的错》，受益匪浅。

我们总能从书里找到迷惑的答案，瞬间被击中，犹如醍醐灌顶。

是时候梦醒了，让我一层又一层的揭开虚伪的面纱，面对真实的那个不完美的自己。

纵管前方还有无数磨难挫折，我也不再感到害怕，因为内心已经有了搏斗的力量与勇气。

我不再因为假装坚强而写正能量的文字，而是因为内心充满能量才写正能量的文字。

一切，才刚刚开始。