没有一种痛苦是专门为你而来

昨天夜里收到一条咨询，有个女生问我：你信不信有一种倒霉的人生叫宿命？

她说作为考研党，她真的倒霉透了。本来备考的日子就很紧张，每天都需要分秒必争。可是偏偏作为一天中重要的休息之地——宿舍，令自己很头痛。

刚开始她住在学校的宿舍，不堪忍受每天上铺同学上上下下的摇晃，睡眠质量很差，索性搬到校外。没想到，在校外的宿舍也无法得到安宁，邻居夜夜笙歌，不胜其扰。

我以为这只是她一时情绪不佳的极端抱怨，于是简短回复：这谈不上到“宿命”的高度，也不存在幸运的总幸运，倒霉的总倒霉。换环境，然后调整心态就好。

没想到接下来她给我的留言，还是让我震了一下。

她说如果光是这一件倒也罢了，其实从大一开始，她和当时上铺的同学就没能搞好关系，导致一住在下铺，别人一动，她内心全是阴影。她说这些年有很多相似的事情总是反复发生，非常不顺利，导致她无法不相信命运这回事。

那一刻我很感慨，记忆瞬间穿越到自己上大学的时候。我想起那时的我几乎每隔一段时间就会丢失一辆自行车。

刚开学时，有个热心的学长陪我去买了一辆九成新的自行车。回来路上他特意交代：你要先有个心理准备，丢失自行车是常有的事，第一次丢失，也许你会非常伤心，但之后慢慢就习惯了。

我当时并不知道这句话的警示深意。还非常快乐地回复他：放心吧，我的自行车我会保护好的。

可是，一周不到的时间，它就在教学楼下失踪了。我还记得当时为它取了名字，叫“小粉”。果然像学长提醒过我的那样，我非常伤心，不相信它会丢了。那天几乎整个宿舍的女生都在帮我找，一个个车棚，一条条校道，有一种不达目的誓不罢休的绝然感。

后来，我买了七成新的“小白”。安了两把锁，骑了大概三个月丢失了。那天伤心的程度不像第一次那么强烈了，但仍然无法接受，为什么骗子频频对我下手。

再后来，我买了六成新的“小紫”，安了两把锁，外加一条铁链，骑了一年半丢失了。那天走到车棚，发现空空如也的位置，心凉如水，我竟然麻木绝望地一声不响地走回宿舍，回去后躲在被子里哭了。

我觉得这操蛋的大学对我实在太刻薄太心狠了，它不知道谁都可以没有自行车，而我不行，我同时要打三份兼职，去报社，去家教，去校外餐厅。我比谁都需要挤占出足够的时间和余钱。

那段时间我觉得头顶总有一团阴魂不散的乌云盘踞着，它就像我的噩梦，甩也甩不掉。

我过得越来越阴郁，不想和同学搞好关系，也不想浪费时间再去社团，每天都在期待毕业，期待早日告别这一处万般痛苦又万般无趣的深渊。

可是时间的车轮滚滚向前，毕业后的境况并没有很快好起来。我仍然经常感受各种雪上加霜。

有一段时间，我经常丢失钱包和手机。记不清有过多少次了。每一次都像做梦一样，总觉得它明明就在我包里，口袋里，怎么忽然就不见了呢？

那种仓皇无措又茫茫不知所踪的绝望感，好几次让我在人来人往的街头，哭成一个泪人。每次去补办身份证和各种卡的时候，想到自己没有存款，没有人爱，还经常遭遇命运黑手，就觉得自己的人生简直太悲催了。

记得那时，看过一部电影《这个杀手不太冷》。我尤记得那句玛蒂尔达问里昂的话：人是不是只有童年才这般痛苦，还是人生本就如此？里昂回答她：本就如此。

那一刻，我陷入深深的绝望。一种很消极的思考逻辑暗示：人生来就是痛苦的，以后的日子也不会再好了。

往后的日子，我每做一件事，思维里就会首先跳出那些令人沮丧的失败的影子，让我觉得自己不可能变得更好了。

所以我能懂那个女生深夜里的表达，当生活连续遭遇坏的境遇，心情恶性循环，整个人的状态就会像浸入一场永远沥不干净的阴雨里，不知道什么时候才会等来雨过天晴。

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那天的后来我睡过去了。女生断断续续又发来了一些留言，她说也许自己玻璃心、钻牛角尖，怨天尤人了，因为有太多的不顺遂想表达，又不知从何讲起，所以可想而知那个夜里她有多么期待得到一场安慰。

我本来想告诉女生，有时候当我们对一些坏的遭遇无能为力又不愿意承认自己处理无能的时候，就会很容易因为太想逃避而将问题直接上升到宿命的高度，这样就得到了一个解释的出口，好让自己获得一份自我原谅。

可我还是意识到了，这份答案的作用也许微乎其微。

我回想了一下，那时候自己到底是如何走出来的？

大概从我工作了将近半年之后，终于决定从那个杂乱又阴暗的城中村搬出来，开始不断为自己挑选更好的住所和环境，于是认识的朋友渐渐多了起来，以及因为状态越来越好，工作也就慢慢进入佳境。

有一天开会，要好的男同事特意跟我说：你的衣品和状态越来越好了。

那一刻我回想起一年之前，他也跟我说过：可不可以不要穿这种看起来很怪的鞋子？我当时还特别天真的回了一句：好穿就好啊。可其实我明明就是因为觉得它好看才穿的。

也是在那一下，我忽然意识到原来“让自己变得更好”这件事除了要有钱，还需要被开悟的。

我慢慢回想过去，其实早有一些人提点过我，比如早该把大学的衣服扔了，在职场里不该还是学生时代的打扮，有条件就该为自己换更好的居住环境，鞋子要有一两双好的，包不要买一堆廉价的……可是，那时候的我，通通听不进去。

我穿着全身上下加起来不超过两百块的衣服去见客户，还鸡血满满认为别人早该看到我内在的才华。那时的我喜欢背大包，里面的东西很凌乱，有时候翻出手机都要费很大的劲。所以，常常在公车上，的士里悄无声息丢失手机和钱包。

以前我总认为是因为运气太背，命不好才诸事不顺。可其实是因为我自己过得太随意。一来，并不注重自己的生活品质，买了一堆廉价物品而不爱惜，有时候包没拉都毫不在意；二来，那时候的我性情急躁，风风火火，很容易把生活中那些庸常的难上升到一种尖锐的局面。所以除了丢东西，也丢了很多机会。

当我开始意识到问题在于我自己身上，而且需要从内到外进行重大调整的时候，我发现自己并没有那么阴郁了，而开始变得勇敢而且更有底气。

也是那时我才恍然，当你大部分时候因为盲目茫然而被生活逼着往前走的时候，一种因为畏惧面对的自我暗示，把自己往失望甚至是绝望的方向上引，才会显得苦难如此巨大。

可当你清醒过来，懂得为自己安排以及能够坦然面对挑战时，你会发现其实生活公平无比。

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前不久我的闺蜜玲玲才告诉我，她很满意她现在的工作环境和工作状态。我很疑惑，因为之前才听她说起，她得罪了他们的上司，而被发配到了“偏远”部门。

玲玲跟我说，其实事情一波三折。要是在以前肯定会是悲剧的结果。但现在她总算学会了克制，不但忍住了冲动，还巧妙让事情发生了转机。她跟我说，我得学会自己的生存之道了，没有一种艰难专门为谁而来。

我想不到她会跟我说出这一段。以前的玲玲不是这样的，在经历这份工作之前的六七年之间，她几乎每隔一段时间就会因为这样或那样的原因失去一份工作，短则几天，长也不过半年。她说过最怕摊开自己的履历表，因为看起来充满动荡。

我那时常揶揄，吸引力法则真的也是很奇妙的东西，它会让倒霉的人更倒霉。那时她碰到过客人丢东西，刚好那天她当班，别人没事，她却被开除了；也碰到过因为频繁被安排加班和外出发单页而发牢骚，一起的同事没事，她被劝退了；更普遍的情况是，她经常把很简单的一件事搞砸，与同事关系更是一塌糊涂。

那时候我其实很怕跟她在一起，因为她挂在嘴上的话经常是“算了，我就是这样的命”，“我可能拼尽全力，也达不到人家的十分之一”，“我天生就是个煞星，没有人缘也没有工作缘”，“谁会要我这样的人呢？”。

其实她一直否认和逃避面对的是，她很不自信，对于人事和工作的处理过分摆出一份谦卑的姿态，不懂得如何在恰当时机表达恰当的话语，对人际关系的处理很畏惧，一畏惧就去讨好和主动示弱，而往往这样的表现更让同事和上级领导反感。

可想而知，她为此吃了多少亏。

我记得她问过我：是不是有一种痛苦，是专门为我而来的？

我那时不知道如何回应她。可是如今她早已自己给了自己一份满意的答案。

人生很难，生活很难，这是事实，可生活又是中立和平和的，它的苦难状态是流动的，没有一种痛苦是专门为你而来，你需要学会拥抱这些不顺和不完美，然后为自己梳理出日后如何避免的逻辑思考，这才是属于你的得到，也才是痛苦的价值。

这也是直到现在，我时常告诉自己的话。