这是我读了两遍以上的书，能维持长久婚姻的指导书
文/如颖随行
01
人的一生，需要爱与被爱。
渴望拥有天长地久的爱情，渴望与自己相爱的人白头到老。可是现实生活总是事于愿违，我们总爱与亲密关系发生这样那样的冲突和争吵，带来痛苦甚至是恐惧。
有些亲密关系经历冲突后还能过渡到生活的平静，而大多数亲密关系经历冲突后却让两人渐行渐远，成为最熟悉的陌生人。
想问，你最亲密的人，现在还在你身边吗？还是正处在痛苦边缘？
今天分享的这本书叫《亲密关系-通往灵魂的桥梁》将为你带来福音，帮助你维持长久的亲密关系。作者是来自加拿大心理治疗师克里斯多神福.孟，他致力研究人类的亲密关系已有20年载，可以说是亲密关系咨询界专家。
本书例举了大量心理咨询及作者自己的案例，为我们全方位解剖造成亲密关系间冲突的类型、原因及化解办法，告诉我们如何穿透自我的障碍，学会面对自己，学会接受和放手，走向“爱与和谐”，最终找到通往爱和幸福的那把钥匙。
《亲密关系》是一本探讨心灵成长及婚姻关系的作品，是我读过的最能准确解释两性关系的一本书。阅读前，请一起思考三个要点？
1、为什么总说相爱容易，相处难？
2、为什么相爱的人喜欢用吵架去解决问题？
3、如何维持长久幸福的亲密关系？
这是我读了两遍以上的书，能维持长久婚姻的指导书
02
为什么说相爱容易，相处难？
我们常说相爱容易，相处难。
人世间最难处理的是人际关系，人际关系中最难维持的就是亲密关系，昨天还是情人眼里出西施，今天可能就变成眼中的东施。
《围城》里有段关于婚姻的经典句：“围在城里的人想逃出来，站在城外的人想冲进去。”
婚姻这门学问真的是很复杂，可是却是世上最容易拿到毕业证的科目，因为刚进去就毕业了，只能在爱的路上跌跌撞撞，用爱的代价去寻找真谛。
爱情的道路上，我们常常一眼望不到头，容易产生恐惧或焦虑。
还好有这本书给我们绘制出情感路线图，帮助我们了解亲密关系的各段历程，引领我们穿越爱情路上的风雨，最终让幸福的开关真正掌握在自己的手上。
亲密关系要经历的四个阶段：
第一阶段月晕：进入蜜月期。眼里全是对方的优点，两人如胶如漆，亲密无间，每天都忍不住想见TA。
第二阶段幻灭：产生冲突期。双方的缺点越来越多，难以容忍，理想幻灭。
第三阶段内省：自我反省期。双方缺点暴露无疑，同时从对方身上看到了自己的问题，开始自我反省。
第四阶段启发：自我成长期。接受双方的不完美，放弃死磕，共同成长，找到爱的真谛。
电影里天长地久的“恋爱”经验，只是故事，而非事实。一位心理学家长期研究发现：一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命一般就是两年，个别的会存活长些。到最后我们都会从云端降落到地面，过了月晕阶段，我们的眼睛都会擦得雪亮，才能看清对方的真实样子。
请对照路线图看看自己的感情状态正处在那一阶段。了解亲密关系的情感路线图，就是了解婚姻中各阶段出现问题的原因，才能找到化解的办法，更好帮助亲密关系长久地走下去。
我们常说，婚期是场修行，两个完全陌生的人从相遇、相识到相爱，甚至到分离，都是为了找到真实的自己。
婚姻和亲密关系的真正的目的，是让你踏上寻找真正自己，升华自己的旅程。
看清楚婚姻的事实，婚姻生活就是你自己一个人的事，那两个人相处就容易了。
03
为什么相爱的人爱用吵架解决问题？
尼尔森博士在她的《正面教育》中指出：当小孩子的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，就会出现以下四种偏差行为。
——引起注意（故意做出各种行为吸引对方注意，包括偏激的行为，比如发脾气，摔东西）
——权力斗争（双方争出输赢，都想控制对方。我说的都是对，你是错的，你要听我的）
——报复心理（你伤害我多少，我也要伤害多少。比如吵架后，生气乱花钱报复对方）
——自我放逐（是一种逃避的心态，努力没有用了，只能勉强继续下去）
其实，大人在爱情中出现的行为和孩子的成长是非常相似了。我们活在世上，都是了满足自己的需求，当需求不能满足时，就会与亲密关系出现冲突和争吵，进入幻灭阶段。
亲密关系中除了在月晕阶段，其他各阶段都会产生冲突。爱情的魔力一旦消失，你就必须面对幻灭时刻，幻灭阶段的来临，请不要悲哀，它让我们不再被爱情的错觉所迷惑，看清问题，才有助于爱情的成长。
冲突的三种类型
001主动攻击：包括了批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击，言语中伤等多种形式。很多争吵其实都是从小事开始，最后吵着吵着就上升到人身的攻击。其实吵架时我们说的话早已之前的导火线没有太大的关联，我们习惯用言语来伤人，用暴力沟通来保护自己。
002情绪抽离：沉默是表达生气的一种方式，常见就是冷战形式。吵架时一方在大喊大叫，而另一方却沉默不语，看似是受害者值得同情，其实沉默和大呼小叫一样也是一种暴力，沉默反而加大了另一方的情绪失控，让争吵越演越烈。
003被动攻击：假装不太介意对方的行为，但言语中充斥着批评、冷嘲热讽。亲密关系中常见的案例就是：老公忘记了老婆的生日或结婚纪念日，老婆感到很难过，没有受到重视，但言语中不直接说出来，而是假装不在意对方不知道，暗中攻击伴侣，让他觉得歉疚，这样老婆的痛苦就转移到老公的身上，让别人有罪恶感，为你的痛苦负责。
发生冲突的好处
相爱的两个人实在太爱使用生气和愤怒来解决问题了。因为生气对每个人来说都很容易，而且还有两个好处：一是能麻痹我们心中的痛。二是让对方有罪恶感，就能有效控制对方的行为。
我们都知道，和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也不信任我们的爱，怒气让我们彼距离拉大。但我们总让生气保护自己不去感受痛苦，是为了躲避自己过去的创伤。
产生冲突的原因
001 对婚姻的无知：几乎每一段亲密关系，都会出现矛盾和争吵，我们没有学过婚姻这门课，不知道婚姻经历的旅程，就很容易长期处于蜜月期中，当冲突来袭时，如临大敌，不知所措。所以，我们在婚姻中常常会因为一些小摩擦升级为严重的冲突。比如刚有小孩，夫妻就为孩子以后读那所高中而争执不休。
002 爱索取：当经历了恋爱期无私的付出后，即过了月晕阶段，就开始爱向爱人索取，去满足自己的情感需求。这些情感需求与我们小时候的童年阴影有很大关系，归根到底就是需要体现自己的重要性和存在感，但对方没有理解你的这些内在需求，就会产生冲突和争吵。
作者举了自己的一个亲身案例，有一次他和他老婆吵架，真的吵得来天翻地覆，想要离婚。吵完后两口子开始冷战，在冷静的时候，他忽然想起了老婆的好，想想如果现在能让他老婆高兴起来可以做什么，他想到了老婆最喜欢吃他做的东西。所以，他立马就起身去做饭，后续当然成功化解了冲突，恢复了感情。
所以，经历冲突阶段的人，作者的忠告是认真学习有效沟通的原则，在激励争执的时候，相信自己的心中有爱，让它们去引导你，只要你诚心顺服真爱，会让你明白该怎么做。
04
找到维持长久亲密关系的幸福钥匙
一段亲密关系中，冲突虽不能完全避免，但是我们可以选择要不要受苦，是一个人受苦还是两人一起。
化解冲突的方法有两个：
1、放下
放下立场，放下死磕，不用每次吵架都证明自己是对的。
作者说：“如果为了证明对的，我就牺牲了我所爱的人，把他们当敌人，企图保护自己受伤痛，离他们越来越远，其实也越来越痛，爱你的敌人，敌人的真实面目就是自己。”
我们常常爱指责、批评别人，就是为了证明别人是错的，好象自己站在对的一方，就能抵消痛苦或不快，其实，如果你想拥有长久的亲密关系，你就应该对自己的生气负责，去感受它，面对它，并把它转变成正面的能量，要做到这样，必须有很坚强的决心，这个决心才是真正的爱意。
人们常说，家不是个讲理的地方。每次吵架时，你静下来想想吵架的目的是什么？你是要对的，还是要快乐？
2、接受
每个人都是不完美的，但我们总是要求对方都是完美的人，要无条件地爱我，随时都要拥抱我，崇拜我，逗我开心，随时知道自己的心思。但是对自己却要求不高，没有同样的去要求对伴侣也能做到这样。
苏格拉曾对他的学生做个这样的一个试验。他让他的学生一路前行，在一片麦田里捡一棵自认为最饱满最美丽的麦穗，结果他的学生总认为前方还有更好的，所以抱着虚幻的期待，最终空手而归。
第二次，他的学生吸取了上次的经验教训，在两手空空地走了大半程后，主动选择了一棵看起来比较满意的麦穗。
苏格拉告诉他的学生，这种懂得适度接受不完美，就是婚姻。
接受自己的不完美，伴侣的不完美。
我们常说，婚姻是包容，是忍耐。你要搞清楚自己要的是什么，是要自己掌控一切，还是要快乐的生活。
牢记幸福的钥匙始终掌握在自己手里。
05
这本《亲密关系》的书的确值得看几遍，它很好解释了两性间的关系，我自己读了3-4遍，悟道了以下道理。
首先，我们每个人都需要补婚姻这堂课，我们要懂得爱情的情感路线图，了解爱情的每阶段的特点，最后悟到其实婚姻也好，做父母也好，都是自己一个人的事。
其次，明白亲密关系间为什么总爱用吵架解决问题？那是因为我们从恋爱中清楚出来后，开始不爱付出，爱索取了。如果你已到底这个阶段，请随时记住，你要的到底是对的，还是快乐的？这个自己是可以选择的，因为，爱情本身就是一种选择。
最后，找到婚姻经营长久的秘诀就是，懂得放下死磕和接受自己的不完美，懂得包容和无条件付出，你才有可能成长，才可能懂得爱，最终找到真爱。
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