我们每个人每天都会或多或少地与人交谈。有时我们的交谈会演变为争吵，彼此各持己见，互不相让；有时我们的交谈却变成了单方面的演讲或单方面的倾听。这都不是有效的交谈。
有时我们的交谈会令我们很愉快，也能彼此学到很多东西，这才是有效的交谈。有效的交谈需要平衡讲述和倾听，而不知怎么的，我们渐渐地失去了这个平衡。
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科技的进步是部分原因。目前似乎人人都有智能手机，平板电脑很多人也会随身携带。很多人都倾向于发信息，而不愿意面对面地交谈。曾有人调侃道：“世界上最远的距离是你在我身边，而你却在用玩手机。”
在朋友、同学聚会时，即使见到了许久不见的同学，有很多人也会手机不离手，时不时地翻微信，看微博，而不是跟近在咫尺的朋友、同学聊天。
我也曾遇到过这种情况，记得那是我请了三个朋友吃饭，但其中一个人始终在玩手机，是浏览信息还是聊天，我无从得知，只是以后我在不愿意请她吃饭了。
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有很多文章教人们如何与人交谈，比如，“看着对方的眼睛”“提前想好有趣的话题”“点头或者微笑来表示你的关注”“重复听到的话或者做总结等”。但如果这你确实没有很专心，这些方法都没用，因为你根本没必要去学习如何表现你很专心。
学习开始一段交谈，不浪费时间，不感到无聊，最重要的是不冒犯任何人。我们都曾有过很好的交谈，也体会到那种感觉。那种结束后，很享受，很受鼓舞的交谈，或者让你感觉完全得到了别人的理解等，这是有效的交谈。
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想达到这种效果，一下几点很重要：
一是要一心一意地专注于交谈。这不仅仅是放下手机、平板电脑或者手里的其他东西。
我们要让自己处于当下，完全进入交谈的那个情境中去。不要让自己的心思游离于交谈之外，去想晚餐吃什么，经历过哪些好玩的事儿等。如果不想交谈，那就退出好了，千万不能人在曹营心在汉。
二是不要好为人师。这样只能让你成为单边的讲述者，而把别人当作了听众。如果你想表达自己的看法，又不想给别人机会反应、争论、反驳、阐发，那么你要么去演讲，要么去写作，就OK了，没必要找人交谈。事实上，这种“专家式的说教”令人很厌烦。
如果交谈双方都好为人师，那就不是交谈，而只是两个人在同一个地方彼此嚷嚷毫不相干的话。
三是要注意倾听。倾听并做出反应是交谈中最重要的，可以让倾诉者打开自己的内心世界。真正的倾听有时需要把自己观点放在一边。
比尔•奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”换句话说，每个人都是某个领域的专家。
佛曰：“如果你嘴不停，你就学不到东西。”
卡尔文•科立芝说：“从没有人因为听太多而被开除”。
我们必须互相倾听，史蒂芬•科维说：“我们大多数人都不是为了理解而倾听，都是为了回应而倾听。”
四是不要把自己的经历和别人做比较。如果对方说工作上的困扰，不要告诉他们你有多讨厌你的工作。如果对方说失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情。
任何经历都是独一无二的，而且更重要的是，这不是在谈论你的事情。你不需要此刻证明你有多能干，或者你经受了多少痛苦。
有人曾问史蒂芬•霍金他的智商是多少。他回答道：“我不知道，拿智商吹牛的都是屌丝。”交谈不是用来推销自己的，而是要对他人产生兴趣。
五是交谈时尽量使用开放式问题。以“谁”“什么”“何时“何地”“为什么”“如何”开始提问。如果我们提出一个复杂的问题，我们将得到一个简单的答案。比如，“你当时气愤吗？”答案将是“是的，很气愤”，我们就不能了解到当时的情况。如果问：“你感觉怎么样？”对方就会通过回忆来描述当时的感受，我们会得到不一样的答案。
有效交谈需要注意的地方很多，但专注于谈话，注意倾听并及时作出回应，对对方感兴趣，尽量提开放式的问题等无疑是非常重要的。
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