你，好不好？

我和你的最后一次对话停留在7月2日晚上，在那之前，坦诚的说，我曾经有过无数次想要联系你的念头，每当忍受不住孤独带给我的寂寞时，我就会悄悄的打开和你的聊天界面，看着那熟悉的聊天背景，念着那止于唇间的昵称备注，我的心里就翻江倒海般的开始想你，但每当手指不听使唤的在键盘上乱舞时，我最终还是忍住了，心里似乎一直有个声音在告诉我：认真你就输了。

不知从什么时候开始，我变得麻木，有些胆小又带有一丝冷漠。或许是因为曾经任性过，爱过，也受伤过，所以机体开始自然而然的学会了自我保护，而那保护膜似乎又带有一层天然屏障，屏蔽了自己与异性之间对于恋爱交往的渴望。或许是为了免除让自己受伤，我开始变得更加坚强，慢慢的"心大"成为别人定义我的标签。在后来，我学会了很多，可我依然学不会的就是：珍惜。

谈起你，和第一次恋爱相比，我更多的是愧疚。

去年9月31日，你和姐姐，姐夫从家里赶来北京，我知道不为别的，就为了和我的第一次见面。

那一天，我只记得你没有过多打扮，穿着很普通，而我也没有过多的修饰，一切似乎都那么正常，我知道吃饭过程中你全程在时不时的看着我，我却始终没有抬头，与其说羞涩，不如说是尴尬，我怕抬头的一瞬间正好迎来而来的是你的眼神。我从没想过自己会面临这样的场景，虽然说是姐姐，姐夫介绍，但对于我来说，无疑毕竟还是相亲模式，一开始我心里就是有些抵触的，全程我和你没有过多交流，那天之后，我还是像往常一样的生活着，甚至不知道为了什么在忙碌着。和平时唯一不同的是你的关心正在一点点侵蚀着我的心，，温暖着那颗孤独受伤的心，而遗憾的是，我却始终没有发现……

你对我似乎好到无微不至，好到我的闺蜜都站在你那边，而我清楚的知道我心里依然还住着一个人，他还在那个城，身边有着另一个他，可我依然还站在离开的原地，不想走开，即使已经过去一年半了，可是我还是没有从过去中醒来。对于你的好，我一边选择性的忽略，习惯性的拒绝，一边又在不知不觉久而久之中依赖。

知道我是个不折不挠的吃货，你遇到吃的就开始想着我。去外地，会想着带特产回来给我，时不时会给我小惊喜。不在一个城市的我们，你做到每个月都会来见我一次，甚至带着你的朋友，我知道你在把我介绍给他们认识。

我们在认识相处的过程中，在每次你对我很好以后，我都会对你说:"我们不合适，你应该找一个对你好的，你爱的也爱你的。"而你总会对我说:"我不会放弃，就算你是冰，我也会用120度沸腾的热水将你融化。"

你不知道的是，每次当你说完这些话，我有多感动，可我还是会拒绝，可能是出于对恋爱的恐惧，也可能是出于自己对未来的担忧。你没有文化，没有稳定的工作，没有富裕的条件，可你却始终有着一颗对我好的心，而我也变得更加贪婪，更加享受你带给我的好，因为不知道这是不是爱，但我却很依赖。

你寄来的快递我拒收过，还回过，也接受过。你的那颗炽热的心每次都在被我冰冷的浇灌着。过年时，你说要送我回家，我拒绝了，你只好来到北京陪我到凌晨，目送我坐上回家的火车，临别时，你放下一个首饰盒转身就快速就离开了，我知道你是害怕被我拒绝，你说是提前的情人节礼物，回到家后，我打开了是一条手链，后来我给你寄了回去，我不知道当时的你有多伤心，或许只有在我经历的时候我才会真正的感受到吧，我还是像往常一样继续打磨着一颗温暖的心。

终于到了4月的某一天，或许是你禁不住我的冷漠，或许是你对自己真的没有信心了，和我说了句：小生不才，未得姑娘青睐，扰姑娘良久，姑娘勿怪。后面的话你没有往下说，我知道你的痛苦，知道你的犹豫，然而我只是顺着你的话回了句:"我知道了，早点睡吧。"那一晚上，我想了很多，我想应该放过你，不应该让你再继续难过下去，狠心对你或许才是最好的选择。你察觉到我的不对，和我解释说你只是感觉这句话还不错，第二天一早的问候，也被我狠心的忽略了。

那以后，你每一次问候我都狠心忘掉，中间你说过5月份来北京陪我。后来可能是你感觉到尴尬的想处，又加上感觉到我的抵触，所以你没有来。而你不知道的是，如果你来了，我会选择尝试。其实连我自己都不知道，在你每次对我很好很好以后，我总是在告诉自己:"下一次，只要你在对我好一点，我们就在一起。"可是到了下一次，我还是逃避了，我知道这对于你来说很不公平，但我还是选择那样做了。

5月19日，你寄来了一盒巧克力，因为不知道是什么谁寄来的，我稀里糊涂的接收了，后来想要拒收，却被告知只有申请退款，终于还是鼓足勇气微信开始了和你的交流，意思是让你退货，或许这让你更加的尴尬，不知道要说什么好，所以你一直没有回答我。6月端午节回家的时候，接到快递的电话，这一次，我第一时间拒收了，不知道你看到会是什么感觉。因为我知道只有对你残忍或许才是让你解脱最好的办法。

你曾经会因为我晚上洗头不吹头不干就睡觉而生气，因为冬天怕我冷，而又偷偷骗我给我买水褥子，因为晚上和同事领导聚会而担心我有没有到家，直到凌晨我到家才睡去，你会担心我吃不吃饭，钱够不够花，会担心我能不能迷路，会把我想的比你自己更重要，我不知道何德何能，你会对我这样好，可同时我又知道，我怕我对你不是足够的好，我怕我会伤害你，我果然还是没有勇气去尝试。

7月2日那天，我甚至鼓足了勇气想要和你说:"如果你还爱我，那么我们在一起吧。"可是我不知道为什么，那么简短的一句话，最后还是被一句"你现在过的好吗"而取代，你说"不好，问我怎么了，"我没有回答， 半个小时后，你又问我怎么了。而我沉默了。

或许正如你说的一样:时间久了，不联系了，纵然有很多话想说，却早已经不知道该如何开口。

即使你心中还有我，即使我依然可以清晰的感觉到，但我知道这将会是一段被遗忘的爱情，同时又会是一段被珍藏的记忆。

在以后的日子里，我希望你会过的比我好，至少那样，我可以更坦荡。

如果你喜欢一个人，那么请一定要记得大声告诉他，让他知道 。

如果你不喜欢一个人，那么一开始也千万不要给他任何希望，因为你的希望最后将会是他最大的失望。

一个人最大的成熟就是:且行且珍惜

此刻，耳边响起周兴哲的:"你，好不好？"

人生最大的感叹莫过于你听懂一首歌，并觉得你就是故事里的主人公。