有那么一瞬间，我就抬头看着天空，在想：在二十几岁的年纪我都觉得如此艰难、以后的日子该怎么过呢？
我今天问我妈妈：你怎么没经过我的同意就让我来到这个世界上了呢。
生下我的意义是什么。
我妈说：意义就在于看着你从那么一点点、慢慢的一年一个样子，直到现在出落的亭亭玉立。
我妈在说这句话的时候，眼睛里流露出特别开心的神情。
可是我还是很难理解。
我特别羡慕我身边的一些人：
一个朋友，先天天赋加上后天勤学苦练，把英语四六级证书考到手，现在做家教一个小时就可以轻松赚一百元，我羡慕她的英语学的很好，我就会一点韩国语言，之前每天都会学习一点，现在停止了学习。
一个网红，唱歌不跑调算不上多好听，但是会拍抖音，点赞量特别高，我羡慕她的会拍、会制作视频、羡慕她的好运气，我不太会拍、唱歌也不好听、也不太会制作视频、也没有好运气。
一个朋友，从以前的幼师到现在的私立小学做音乐老师，月薪四千多，我羡慕她的职位，不用像文化课那样烧脑备课，每周都有休息日，我是个实体店主，不管生意好不好，我都要围绕着实体店铺去转，很受束缚。
我跟我妈说我羡慕着身边好多人，我说我现在突然觉得我努力后的生活并不是自己喜欢的。
我说我觉得我从十三岁到现在的二十三岁白活了十年。
我妈跟我说你羡慕着别人，别人也在羡慕着你啊。
对啊，身边有些人，确实也有羡慕我的吧，或许在羡慕着我的自由。
在同样的年纪、同龄的朋友大部分都已结婚相夫教子，有一些远走他乡外出谋财、我就安安稳稳、平平静静的离家不远的地方，日出而作，日落而息。
可是我有点不习惯我现在的生活了，我对现状很不满，可是我又不知道我想要的是什么。
我今年二十三岁了、我没想到过我会迷茫。
因为我今年从一个房租九千的地方搬到了一个房租二万一的地方。
上个月比较用心赚了六千元、除去房租水电工资的三千元，我自己还可以赚到三千元。
但是这个月去北京玩了几天、在加上一直生病，满打满算的才勉强把房租水电工资赚过来，让我焦虑的是什么？
是这个月没有赚钱，就相当于是在赔钱。
可是大街上都没有人，县城里的人也就这么多、一个原因是房租太贵了，一个原因是县城里的人不多。
我觉得自己真的不应该换到这个新店来，可是没有换的时候，又想换，觉得自己特别有自信的能让自己越来越好。
折腾了好久，终于如愿以偿了，可是我发现不用尽心思去努力，就真的没有收获。
这里的房租很贵，就意味着我要更加用心的去赚钱，要投入更多、人的野心没有努力做支撑怎么可以呢？
我每天昏昏沉沉的都想不通这个道理，但是写到这里，仿佛我的心结想被疏通了一样。
我一直傻傻的觉得是生意淡，其实生意淡和火都和我的努力有关系。
如果我不花尽心思去招揽顾客，怎么能有收获呢？
从明天开始不要再睡懒觉了，要用尽全部力气，把这个错误的决定去变对！
开启你的洪荒之力吧！
不要在安逸每日昏沉浑噩下去。
只有你自己才可以拯救自己。
没有收获的一天也是一天、干嘛不拼尽全力去过一天呢？
文字真的很奇妙、它能让我重新有了yong qi
加油！ 你可以的。
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