久不更文，心里实则想说的话很多，想记录下来的时间和冲动却没有。于是，闲置简书在手机里将近两个月了，两个月里没有干过什么特别计划性的事，只是一些琐碎冗杂的小事情，花费空白时间，回头发现忙的也不像是与自己有关的事情。
开始发现自己的空间越来越小了，之前所热衷的喜好被无头绪的忙碌吞噬到不剩骨头，人渐渐麻木，并且适应了这种忙碌，一种忙到最后并不知道自己干了什么的忙碌，并且被这种忙碌主宰到不知道生活的方向已经渐渐偏离了正轨。
愿以文会友
好像已经很久没有一个人出去走走，都说很想看看围墙外面的景色，却被心里的墙堵得失去新鲜感。无法褪去的冷漠感在井底之蛙的世界里弥散，我所忙碌的不是生活的充实，只不过在围绕两点一线机械化地完成事情。庆幸在这或长或短的时间里发现了自己的悲哀，有着想急切脱离这种状态的决心，却无法控制自己的路途的延伸方向，或许在自己的世界里原本拥有的一切，被时间的打磨已经面目全非。
名人都说过要坚持捍卫梦想的各种名句，它们曾经以各种长短不一的句子出现在我的手抄本里，我无数次翻阅过，背诵过，那些他们源于生活经验的总结，成了我们心灵的加强剂。
鸡汤跟毒鸡汤在一定程度上本质是一样的，只不过后者更能让你清醒一点地看清你现在平凡的处境。不是所有的平凡都是可贵的，它们还可能是平淡和安于现状。
疲于学生会里的职位斗争，从刚开始大家和睦相处到现在的尔虞我诈，为了博得展现机会和老师器重，开启各种献媚和讨好模式。他们的嘴脸让我看到了如同涂鸦板的可怜，主人高兴给你画几朵好看的鲜花，你还是一幅可供参观的框画，不高兴给你乱涂你就是人人嫌弃的废物。关键很可笑的是，有些人没有那个领导全局的能力，也一个劲地想往主席团的备选队伍里钻，可能皇冠本就是太过闪耀，人人都想万众瞩目，但是欲戴皇冠，必成其重，别到时候戴上了皇冠，压坏了脑袋。
不再伸手向家里要一些杂七杂八费用的钱，除了每个月按时打卡的生活费，没有再因为钱不够用跟家里打电话要钱。平时每个月除了固定的伙食费，通常能多出六七百块钱零花，类似于各种形式的聚餐、考试报名费、平时逛街买买东西，相比于初高中已经是很多的零花钱显得依然很少，于是打算减少娱乐活动，空余时间选择做各种各样的日结兼职，之后有了一笔存款，看着余额的数字，徒生欢喜。有一天晚上突然想到，如果毕业之后自谋生路，每日工资要支撑起自己三顿口粮，有了孩子又多出一倍的口粮，那我该凭什么本事和能力挣得那么多钱来维持今后生计，一下子想到父母的不易，开始没出息地流眼泪，抑制这个对于我来说还不能接受的并且很快要降临的现实，一头蒙进被子里进入睡眠。那晚做了稀奇古怪的梦，早上起来头剧痛。
很长时间不再阅读偏爱的散文，父亲说，你只会看书里虚无缥缈的东西，从不懂得看清社会现实。之前我一再笑他被社会吞没了，不懂生活里的自我充实，后来我发现他从他四十多年的阅历说这么轻浮的话，其内在的本意是让我多去实践，经历的痛苦是教训也是成长。我再翻阅散文书阅读之时竟有了之前没有过的感受，与作者近了一步又远了一步。
与室友生活了近一年了，时间果然伟大，这种细水长流的过程，能发现肚皮隔着的人心，是肚皮变得透明了，还是人心开始悬浮了。你越来越发现有些朋友不能深交但还是要假装热情地打招呼，因为没有谁想将熟悉的人当陌生人对待。你的身边本来就是在一批又一批地换人，为之生气动怒不过一时，忍之也是一时，大千世界，莽莽苍苍，还是多关心一下自己才是最好，你活着不是用来取悦别人的。
写到这儿，我发现我的文字都跟我原先的风格都不一样了，但我承认我的变化因为我的成长，与我的成熟。
“我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月与荒芜刻薄相欺。”
共勉，生命无限。
出来走走，有风有心事
关注我，我能从我的列表里发现你哎。
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