图片来自网络
1.
我是个毫无特色的人。
干着一份平淡无奇的工作，朝九晚五，独自生活。家里人为我工作的稳定感到安心，却不知道我那刻薄的上司早已看我不顺眼处处挑我茬。我的每一天都不具特色，就像是这个被称为社会的精密系统中的一个按模板制作出的齿轮，无论何时被取代都不奇怪。
我是上天的失败之作，活成这样已经用尽了我所有力气。
我始终尝试着去活成一般人的样子，而我的确做到了这一点。这是我为数不多的成功，但这成功却让我感到悲哀。
我的本质比起人来或许更像一头野兽，这头野兽一不小心扎进人堆里，为了生存不得不披上人皮把自己伪装得像个人，小心翼翼地将自己原本的兽性隐藏起来，日复一日过着与自己意愿相悖的生活。出于个人的角度，我总把这野兽想成是一匹狼，高傲而又冷漠的狼。
我的身体中同时存在着人和狼——或许这不过是最可笑的幻想，但我相信世上不止我一个这样的人，因为矛盾总普遍存在于所有人身上。或许有人会觉得自己一半是天使一半是魔鬼，可谁知道呢？
总之，作为人的这部分我恪守着为人处世的基本法则，听从着家人的安排，接受着他人的命令，大多数人都对我满意——除了我身体中的狼；而作为狼的这部分我桀骜不驯，高傲自我，总希望按自己的意愿做事，它不屑于人际交往，更对别人的指点嗤之以鼻。它向往着自主随性的生活，却被我用力的按压隐藏。
我的人性和狼性互相抵触，互相觉得不齿。我总是被告知，要在这个世界上好好的生存下去，不把作为人的这部分展示出来是不行的。所以我总是竭尽全力的生活，竭尽全力把我的狼性隐藏起来。在与他人打交道时，我都是在正常不过的人。而那匹狼从不抗议我把它深藏，它只是冷冷地看着一切发生，一言不发。说到底，狼是一种骄傲的生物。
在我的努力下，我的人性占据了上风。但无论我作为人这部分如何努力，总是无法达到想要的样子，这是狼的思维在从中作祟。这它总是冷眼看着我在人群中翻滚挣扎，然后啐一口唾沫，冷笑着。
所以你不难想象，我的生活中总是缺少真正的快乐。每当我和其他的人一起发出开怀的笑声时，我身体中的狼就开始对我冷笑。仿佛是在告诉我，作为狼来说，这种虚伪的快乐多么可笑和可悲。事实上我也很清楚，这种笑声不过是人与人之间的逢迎。我能感到他们中没有任何一个人想要真的靠近我。
每当深夜——比如现在，是我内心最为烦闷的时候，这时候人和狼同时存在着。他们喋喋不休，说的话都是给我听。
人说：“看看你现在的生活，这是可以让所有人都满意的生活。你的家人为你感到欣慰，难道你不该为了他们更努力的生活吗？”
但狼对此嗤之以鼻：“别开玩笑了。只有你自己清楚你想要什么，而那些东西你一样都没有得到，就是因为你放弃了自我，拼了命想要融入这世界！可笑的是，你付出如此多的努力，也只不过混的个温饱罢了。”
这样的争论总是在夜深人静的时候出现，我很茫然，他们说得都有道理，不知道该听谁的好。
那便不听吧，睡着了就什么都不知道了。等醒来，该怎么生活就怎么生活吧。
这是我的惯用伎俩，可耻却有效的逃避。
2.
我的生活中缺乏正常的人际交往，或者不如说我刻意避免着和不必要的人接触。那是当然的，像我这样的人，连在公司例会中讲解自己的项目规划都做不到，又怎能做到和一群人若无其事的喝酒玩闹呢？
社交恐惧是我的一个典型特征。毕竟我的本质是一匹狼，应付人与人之间的热情和冷漠都过于吃力。更可恶的是，作为人的那部分我过于懦弱，根本没有勇气面对他人的目光。
所以大部分空闲时间，我都呆在自己那小小的空间里。独自生活让人感到惶恐，却让狼感到舒心，因为在独自一人的时候是不受他人约束的，可以凭自己的意愿做事。抛开那些令人头痛的矛盾，这时候的我是最真实的我。
这时候我总会做一些轻松的事，例如看书写字或者看电影之类（但我几乎从不去电影院），这些行为像是在寻求某种安慰，而这种安慰同时对人和狼起作用，所以他们在这一刻止戈，留给我片刻的安静。
在这种自我安慰的过程中，网络总是起到不可或缺的作用。不得不说，网上的社交虽然说是非常脆弱单薄的关系，但比日常生活中的交往更加轻松简单。而我正好能从这样的交际中获得一种病态而虚假的满足。那种感觉暧昧不明，就像是深夜在外游荡寻求艳遇一般。
她是我在这许多次的寻求中找到的一个重要伙伴。我第一时间就感受到了她与常人的不同，以狼的眼光看去，这世界上的人大多数是同样形状的顽石，还有少数是未经雕琢的璞玉。而她却像是已经经过精细雕琢打磨的翡翠，自成形状，独一无二。带着鲜明的个性与气质，几乎是毫不费力地就吸引了我。
我空闲时常常会写一些小玩意，然后发到自己的社交网站上。倒不是想要给谁看，只是单纯的把自己写的东西保留下来而已。那天我一时兴起写了个小短篇放在上面，却意外地收获了她这个读者。
令我惊异的是，她能很轻易地看出我的文章中一些隐秘的情绪，这让我感到她的不同。她聪敏机灵，又怀有强烈的好奇心，很快就成了我网上生活的一部分。
她感官敏锐，像真正的狼一般，我的情绪改变总逃不脱她的眼睛。而她却又像猫一样温柔，适时地给我安慰。毫无疑问，无论是人还是狼都对她这样一个聊天对象感到满意。
所以你不难想象，和她日常的聊天成为了我每天期待的事情。在其中我可以暂时忘掉自己精神上的分歧，逃避在人和狼之间做出抉择。
有那么一瞬间，我都以为她识破我的伪装了，竟有些想将自己的一切事情都告诉她。但后来我还是止住了，无论是网络上还是现实中，人与人之间必须保持适当的距离，这是我在人际交往中学会的一项基本知识。
3.
长时间频繁聊天之后，由她主动提出了要和我见一面的请求。
第一时间，我的心中产生了一种极为激动的情绪，伴随着这种情绪，似乎连我的心跳速度都加快了似的。那时我已经失去了我惯有的冷静和克制，竟毫不犹豫地答应了下来。
当我冷静下来时，我隐隐感觉到有些不妥。之前也说过，我相信人与人之间是需要有一定距离的。尤其是网上这种交往，本就十分脆弱，如果对方没达到自己预期，或许这段关系就夭折于此。
在提出要见面之前，她曾多次旁敲侧击，想要知道更多关于我的事情。那时我当然克制着，不敢将我自身的矛盾告诉她，只是说了一些无关痛痒的事情。她心里出现了某种不平衡，这是可以想见的，毕竟她已经告诉我太多关于她的事。
我对自己的草率感到后悔，这或许会让我们的关系推到尽头。但她表现得如此热情与兴奋，又让我感到无法拒绝。
那天我打理好自己，准备去机场接她。镜子里的我相貌平常，只是脸色蜡黄，看上去不是很健康。与之相称的是瘦削的身材，甚至显出了一点病态。我对着镜子无奈的笑了笑，还好，不算太难看。只是这双眼睛没有神采，显出一丝疲态来。说实话，如果我真的是一匹狼的话，这样子也算是够可怜的了，所以我这副样子算是最好的伪装吧。
在机场等人的时候，我感觉自己有点滑稽。实在想象不出像我这样的人，还有面见女网友的一天，也不怕第一面就把人吓跑。只因为心里相信对方不是那种俗人，这才有了一丝勇气。
我发誓我只看了她一眼，作为人的我只有抬头看她一眼的勇气。但只这一眼，我认出了她。我甚至没看清她的模样，却切实地记住了她的眼神。
那是澄澈明净的眼神，带着一点骄傲，没有一丝迷惘和彷徨。仅凭这眼神我就可以确定她和我想的一样，是一块打磨成形的宝玉，带着自己的棱角与个性，深深地感动了我这样一个深陷矛盾的可怜的狼。
我们互相认出了对方，哪怕是此前从未交换过任何照片。仅凭身上的气质就能确定对方，这是我们的默契。
在她面前，我一定显得丑陋且拘束吧？我悄悄地看了她一眼，在她的眼神中并没有一丝嫌弃或者不满，这让我大受鼓舞。我朝她牵动了一下嘴角，露出一个有些勉强的笑容。而她走过来拥抱了我，在那一刹那我浑身颤抖，心生一种以前从未有过的感动。
4.
我不知该如何解释这种感觉。在我伪装成人独自生活时，从未有人向我投来一抹相知相解的目光。他们只专注于自己的得失和我对于他们的价值，我的外形甚至让异性避之不及。但与我第一次见面的她，却像是知晓了我这些年所有挣扎一般，带给我这样的温暖。就算是那高傲的狼，在这一瞬间都被深深感动了。
我早已帮她找好住处，安顿好之后已经是晚上了。她要我带她在这边好好转转。
盛夏的夜晚，热气已经渐渐消散，无意间拂过的微风带来凉爽的感觉。我们先随便吃了点东西，然后按她的要求在周围随便逛逛。
在此之前我从未有过和人一起逛街的经历，所以真到了这个时候都不知道该做些什么。她看穿了我这一点，倒也没有苛求什么。她做出很随意的模样，好让我不那么拘谨。
“为什么你要这样呢？”已经快到今天分离的时刻，她突兀地问道。
我一时间没反应过来，还以为她是在问我为什么这么不擅交际。于是我苦笑了一下，答道：“我大概也和你说过的，我的生活中像这样的人际交往非常少。”
她皱了皱眉头，语气有些不满：“我是说，你怎么活得人不人鬼不鬼的。”
我悚然一惊，没想到她竟然如此敏锐。只是一天的接触，她竟然就已经看出来我的矛盾了吗？怀着将信将疑的心情，我答道：“我不得不这样。”
“哦，好吧。那就这样。”她瞥了我一眼，带着轻视与愤慨，然后径直向前走去，没有再回头。只留我在原地，甚至不知道发生了什么。
回到家躺在自己床上，我开始想究竟发生了什么，让她突然像变了个人一般。
这一天里，我们几乎什么事都没做，只不过是见了一面，一起吃了个饭逛了逛街而已。我寡言少语，没说几句话，但她对此表示理解。期间她一直表现得温柔而又包容，对我的缺点都耐心地接受了下来。她甚至差点看破我的伪装，那究竟是什么让她突然发脾气呢？
5.
我之前和她一直相处得很融洽，至少我是这么认为的。
我真的不愿意失去她。她长期以来已经是我不可缺少的伙伴，即使我从不向她倾诉，她仍能偶尔察觉到我的低落，总是试着去安慰这样一个我。我很感动，甚至可以说很喜欢她。
尤其是这一次见面后，我对她的依赖可以说更进了一层。她是唯一一个试图接近和温暖我的人，有这样一个伙伴，我甚至能忘掉自己根本的矛盾，只沉浸其中。她为我的逃避提供了绝佳的去处。
所以在这个夜里，我发自内心地感到惶恐，担心这段关系在这一次会面后破碎。我一夜未眠，却在天色微白时收到了她发来的消息。
“陪我去看电影吧？”
我手一抖，差点让手机掉地上去。这对我而言是莫大的惊喜，看来她的愤懑只是那一瞬，虽然不知道什么原因，但她已经消气了。不然也不会再让我陪她看电影。
唯一不解的是为什么是看电影，但我也没有深究。我赶紧起床洗了个澡，对镜把自己打理得一丝不苟。虽然相貌粗鄙，但整体上还是精神了许多，也看不出有彻夜无眠的倦怠。
去她楼下的路上，我特意查了查近期有些什么电影。关于她在这方面的喜好我了解不多，所以不知道该怎么选，只好选了一部正热门且广受好评的电影。
我仍然羞赧而懦弱，不敢多看她一眼。她下来后也只是说了句“走吧”就和我一起出发了。相比于昨天，今天的她显得有些冷漠和陌生。
说实话，那是一部毫无长处的电影。哪怕是作为电影方面的外行我也感受到了铺面而来的无趣，但一旁的她目不斜视，始终关注着剧情的走向，期间我没能和她搭上一句话。
或许我误打误撞刚好选到了她喜欢的类型吧。虽然我觉得无趣，但她喜欢想必也有她的道理。
看完电影，我们一起到了一家咖啡店。她默默地看着窗外，一点也没有要说话的意思。
气氛有些尴尬，我只好开口：“刚才那部电影......”
“那部电影怎么样？”她转过头盯着我，问道。
我被她冷漠的态度吓了一跳，挠挠头，颇违心地道：“还算不错吧......”
“不，你觉得它很无聊。”她微微扬起头，像是蔑视着我。
我张了张嘴，说不出话来。她是如此敏锐，像真正的狼一般具有非凡的洞察力，我的一举一动都在她掌握中。这种感觉非但没让我感到恐惧，反而有一种被理解的快感。
“是的，我确实觉得挺无聊的。”最后，我点了点头，承认了这一点。
“那你为什么要违心的说还不错？”她微眯双眼，我忽生一种芒刺在背的感觉。
没等我开口，她继续道：“因为你觉得我很喜欢这部电影，所以你不惜违心也要顺着我的喜好说话，对吧？”
“但很遗憾，我和你一样，觉得这部电影无聊透顶。”她讥讽道：“是我想错了，你不是和我一样的人，你和那些平常人也没什么两样。”
“在见到你之前，我以为你就像一匹狼一般具有自己的个性，有自己的生活方式，不被这个社会左右，按照自己的喜好活着。我以为你是自成形状的，按自己的意志行事，不屑与他人相同。但真正见到你，才发现你不过是个庸人罢了。”
我看得出她的愤怒到达了极点，大概在她的心中生出了一种被欺骗的感觉。在作为人的生活中，我不懂人际交往，丝毫不懂得揣摩他人心理，但小心翼翼对每个人都客气有加，以免露出破绽。在第一天与她的见面里，她一定是发现了这一点，所以情绪突变。
“但是......我不得不这样啊......”我懊丧地用手撑住自己的额头，体内那长期存在的人和狼开始激烈地搏斗着，却分不出上下，这让我痛苦异常。
“你心中明明一直都有选择的，但你却一直逃避着它，甚至把我当成是你逃避的接口，我无法忍受这一点！”她愤怒地指责着我，像是一头凶恶的狼，露出了她的獠牙。
我抬头看着她，她的目光澄澈而坚定，带着恨铁不成钢的怒气，恶狠狠地盯着我。
正是这一刻，一直以来积压在我心头的不甘与屈辱化作满腔的愤懑和委屈，人和狼的争斗终于让我陷入了崩溃的境地。我拼命想要逃离这种感觉，果然啊，这不是我能解决的矛盾，我除了逃避还能做什么呢？
我的眼角竟然流下一滴泪水，痛苦的闭上眼睛，我哭诉着：“你又懂我什么啊！”
在我的对面，女孩的愤怒忽然停止了。她站起身，用一种极冷漠的、不可一世的眼神瞥了我一眼。像一匹孤独高傲的狼一般迈开了步伐，头也不回地远离了我这个可怜的人。
6.
我重又回归了没有遇到她以前的生活，作为这个社会中渺小地、没有自己形状的人生活着。我的体内仍有一匹狼睥睨着——尽管这可能不过是我那微不足道的幻想，但这匹狼里多少带了一丝她的影子。但即便如此，在人与狼的争斗中还是人占据了上风。我甚至有意将狼永久的雪藏起来，以免再次陷入那种绝望无助的境地。
我时常会想起那天的事，它会给我带来痛苦，但不知为何我心中总有着无尽的遗憾。不止因为那天我失去了她，还因为一些其他的东西。
我仍在独自一人时上网寻求安慰，作为尝试我与一些网友会面，甚至参加一些线下的聚会。但每个人在与我见面后就匆匆地斩断这段感情。这是我意料之中的事，他们中有的人喜欢我人性的光辉，另外的喜欢我狼性的不羁，一旦他们发现我身体中存在另一个角色，马上就觉得索然无味甚至是厌恶了。
我不得不将自己隐藏得更深，尽管狼发出了不甘的咆哮和抗议。
那天，我在网上看一些小短篇。看到一则小故事，讲的是一个人身处家庭和自身的矛盾之中的女孩。她的家庭希望她按照既定的路线，达成他们为她制定的目标，但女孩却有着自己的想法和梦想。为了自己的意志，她甚至不惜与家庭断绝了关系。步入社会后，她仍按照自己喜欢的方式生活着，她处处碰壁，生活艰难，却从未放弃过自己的个性，她始终是一个有棱有角的人。
尽管她清高、洁身自好，却仍不免感到孤独。她身边没有一个人理解她的所作所为，没有任何人愿意跟着她倒霉。于是她只得在虚构的网络世界中找寻安慰，如同大海捞针一般希望找到和自己一样的人。终于有一天，真让她碰到了一个这样的人。这个人在聊天中总保持着一种刻意的克制，从不谈论自己的事情。但不知为何，她觉得这个人身上有和她类似的地方。在长时间的交谈后，她觉得是时候去见一下本人了。却不想那个人在她面前显出了难以想象的失态。那样子，甚至比不上一个最平庸的人，他的表现甚至可以用窝囊来形容。
她明显能感受到他是刻意隐藏，所以她尝试引导他放出最真实的自己来，在那一刻，他心中的不甘与屈辱本应该转化为无尽的怒火，却没想到他竟像小孩一般委屈的快哭出来。这种窝囊简直让人难以接受。
当一匹狼放下心中的骄傲和自尊时，是完全不值得同情和喜爱的。
我的内心在颤抖。当我看到前半部分时，我对故事中的女主角敬佩有加。当看到后半部分时，我突然意识到这是谁的故事。我没想到她会以这样的方式再次闯入我的生活！
当时的懊悔霎那间在我心头浮现。那窝囊、可悲的人，不甘、愤怒的狼再一次同时出现在我的身体中，展开了殊死的搏斗。
她是一匹真正的狼啊，高傲的、孤独的恶狼，哪怕在这样纷繁复杂的人世间也不曾放弃自己的意志，从未改变自己的形状。像我对她第一次的印象一般有棱角，坚定而勇往。
而我呢，一味逃避，一味挣扎，还以为自己承受的痛苦为人间之最，这未免太滑稽，太可笑了。
我意识到我不能再逃避这个问题了，那时她转身离去的身影重新浮现在我眼前。不知为何我记得非常清楚，那天的她身着纯白的裙装，长发披散到腰际，不似这人间的生物。她离开的步伐稳重坚定，不曾回头瞥我一眼。
啊，原来如此，在那一刻，我已经深深地记住了她高傲地姿态，并已经为之折服了。在这一刻，我终于可以坦诚的说我在那时就已经爱上了她。
那是作为人的我正在窝囊地悲鸣之时，我体内的狼深深的爱上了她。
我终于不再挣扎，也正是这一刻，被我隐藏了多年的那匹狼、我曾经为了作为人好好生活而竭力想要掩盖掉的那匹狼，终于走到了舞台中央。它第一次在和人的争斗中占据了绝对的上风，被压抑的天性在一瞬间爆发，它仰天怒吼，发泄着积郁多年的不满；它自由，随心所欲，只顺从自己的内心。从它的眼角滴落一滴泪，随后奔向了跪在地上发抖的作为人的那部分我。
它毫不犹豫地扑了上去，将他撕成了碎片！
7.
从那天起，我就在寻找另一匹狼，它将是我在这个世界唯一的伙伴。是我心中唯一一个和我抱有同样期待的同类。
我不知道自己追寻了多久。终于到了这一天，我再次与她相遇了。我的眼神第一次对上了她澄澈坚定的目光，我们都感受到了对方的喜悦。
“我知道，你一定会来。”
网友评论