当法官宣布离婚判决生效的那一刻，我哭了，又笑了……
哭的是自己真的没有家了，笑的是这一段长达16年的婚姻纠葛终于结束了。
在父亲失望的眼神中我低下了头，是我，我就是促成自己父母离婚的不孝女，我拒绝了父亲让我劝和的请求，我亲自帮母亲起草离婚起诉书，我就是那个刽子手。
这是一个很长很长的故事，长到占据了我整个童年与青春期。
我不相信7年之痒，但这件事情正巧发生在我6岁那年，也就是他们婚姻的第七个年头。孕期出轨，一出就是长达16年。
徒有躯壳的家，我宁可不要
自从那天起，家不再家。
6岁的我也开始感觉到不同，常常看到妈妈抱着刚出生的弟弟发呆，弟弟哭，她也哭。特别是夜里偶尔醒来，女人的哭声让我感到害怕，反应过来后才意识到，妈妈又在哭了。
总会有那么一些看热闹不嫌事儿大的人，时不时说上一两句：“哎，你知道你爸给你找了个小妈吗？”真不知道这些人对着一个六、七岁的孩子说这些是出于什么心理。
隐隐约约我好像也知道，我的爸爸在外面有个小家，回家的次数越来越少，“家”对他来说似乎就像歇脚的酒店，以工作为由，一周一次、一月一次、一年两次……每次回来都是夜里，十有八九是醉的，妈妈找他闹，迎来的是一顿顿打。
我哭，哭得歇斯底里，目的就是用哭声喊来爷爷奶奶、隔壁邻居。我恨，恨啤酒，恨嗜酒的父亲，恨那个破坏我家庭的女人，恨自己的懦弱。
慢慢地，我长大上了高中，懂得了一切。支离破碎的家、漫天的流言蜚语，我常常想，还不如离了呢。
没有爱，“家”就只剩下躯壳，守着还有什么意义？
“妈，我不想让爱拖垮你的一生”
在离婚率居高不下的社会里，很多人会说：“为什么不离？这样的婚姻害人害己。”
你以为他俩没提过离婚？离婚协议书在我家抽屉里跟一打试卷似的，每逢我大考，必定闹一次离婚，小考、中考、高考，没一次落下的。
我记得有一次，我妈提了离婚，跪在我和弟弟面前说，她实在受不了了，每天在我们面前强颜欢笑真的很累，她说她没有办法再陪伴我们成长了。
在这段婚姻里，因为对我们的爱，她忍受着丈夫的背叛、忍受着流言蜚语，不是一年两年，而是整整16年。
所以，考研那年，我义无反顾地帮我妈起诉离婚，不管外界怎么看，不管我爸会不会恨我，我只知道不能那么自私，不能让爱拖垮了她的一生。
“爸，我不想被恨占满人生”
恨吗？当然恨，我说过，我恨啤酒，恨感情不忠、嗜酒暴戾的父亲，恨那个破坏我家庭的女人，恨自己的懦弱。
我知道，我爸心里也是恨我和我妈的，因为我们携手摧毁了他所想要维护的“家”的躯壳。
小时候，最害怕黑夜的到来，害怕听到车子的声响，因为我知道那是爸爸回来的动静。从你进门那一刻，我就不再敢闭眼，生怕自己一不小心睡着了，我得时刻听着你们房间的动静，以备随时冲出去搬救兵。
我的童年是这样子的。
考大学、读研，外人看来健康成长的我，或许只有自己清楚自己的敏感、多疑、善于察言观色、做事小心翼翼，和那些在充满爱的家庭中成长起来的孩子相比，他们身上那种强大的自信和安全感是我一辈子都模仿不来的。
前20年，在父母身上看不到爱，余生又怎能拥抱爱？
但，至少我不想再恨了，即使余生学不会爱，我也不想被恨占据人生。
就让一切结束在那一纸判决书吧，放过他人，也放过自己。
duduck
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