去做无意义的事的路上，纳闷自己要去哪里的人就只有自己吧，任何一个人从身旁路过都不禁要想象一下别人的心里对我这个路人的想法，说到底还是自己想自己，自己纳闷自己。
操场的灯关的比平常的早，我去的目的也不是跑步，而是放空。今天晚上7点考英语，考试范围已经给出，原题占69%。老师也知道这些大学生的水平，挂科的不能太多。照老师想的，学生们背了这69%是绝对能过的，奈何却出了我，我相信我这种人还是有的，不然怎么能有挂科的？虽然去年的原题范围不到50%，但只要多学一点也绝对没有难度，还是有人挂科的，没有我。今年出了个疫情，在家上网课，笑了，我只有一个手机？这就是不够自律的人的疫情现状。说的我都感觉自己在破罐子破摔，找到自己这么多的缺点却并没改变，找到自己的目标却因没做而怀疑自己定的目标的切实性。
英语考试前两周老师就给了考试范围，就算疫情期间在家没学，花两周背背也不至于像我这样担心挂科，担心的而是成绩是否优秀。我并不担心挂科和补考，只不过想到因挂科而带来的纯负面影响忽然有些慌。只能临阵磨枪一天（半天）了，从来不相信老天保佑的我也发出“只要能过我一定好好学英语，不仅过四级还要再过六级”和“我愿以我四年单身换取这次英语不挂科”（好像有点意思不一样额）的感叹祈福。
（我是在这来养蚊子吗）
我坐守在黑暗操场的看台角落居高临下看景，然后打开备忘录写心声也不是因为担心英语挂科这个，还是一种失落感在这里。独自守在黑暗的角落光是想想就让我真切的感到自己精神与肉体的存在，更别提真坐在这里，时间是解救一切的良药。今天在回宿舍的路上碰见一个女生左手拿东西，左肘好像还夹的东西，右手单提着一个不大不小长箱子的一边。在快到宿舍楼的地方她把箱子放下，调整了下再提，看似有些累。我便对同行的舍友做手势“请”，他说他不需要我才需要，我想帮但却想的太多，也不知道在想什么。“也快到了，不用了吧”我这样想，“要是很远我一定帮的”。到了宿舍还在想象“谢谢，你叫什么名字？”“嗯？不用谢！我叫雷锋。”便转头潇洒的走掉。还是想的太多，之前便对是否在每次进宿舍楼时见到楼姨叫阿姨好，要是她没答应怎么办，后来才想清楚叫不叫是自己的事，答不答应就不是自己该想的东西了，有些事情不需要他人的回应只需要自己想做不想做。
（我去我真的是来养蚊子的，来时才只看了几分钟的天空和楼就打开备忘录记录，抬头都是奢侈）
忽然下雨了，我没带伞，再等等（养养蚊子）吧。
想去帮助别人为何要多想？昨天宿舍四人在食堂吃完饭后回宿舍的路上下雨，有人没带伞。大二宿舍楼很近，大一就在过大二宿舍楼后，也不远。我想帮别人，但都跑了，于是我想找个清晰的人叫他来和我一起乘伞，至于清晰是什么意思，恐怕是找不见这种人了。分不清大一大二的，大二的近让他快跑吧，大一的分不清跑到路口才知道也已经和我有些远了实在不好意思喊，让他加油吧。没跑的没几个，不对就是没有，谁会傻的慢慢走淋雨啊。喏后面就有一个女生，但当时一开始想找个女生一起打伞，但又碍于不好意思于是目标换成男生，但也除了她我没发现没伞的女生了。中间又有一个有伞的女生，于是想着他们会互相帮助吧想到了宿舍楼下。当时感觉时间过的怎么这么快！我但是就想了这么多，包括但不限于。
帮助应该是一件很平常的事，就记这么多了，我感觉蚊子也饱了，雨也小了或许也停了。回宿舍了，22点半了，23点门禁，能对自己说的最后一句话便是“加油！”了。
回来路上忽然学会了打响指，好吧只是声音比平常大了哈哈哈……
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