今天有对面的邻居带着孩子乐乐来串门，也是因为春节期间疫情的关系，很久没有跟小朋友一起玩了，六岁的女儿妞妞显得很高兴，把自己所有的玩具都拿给乐乐玩，而三岁的二宝怀里抱着最心爱的毛绒小狗在旁边好奇的看着他们玩。
乐乐跟妞妞玩得挺嗨，但玩了一会儿一扭头看见二宝的小狗了，就走到二宝面前伸手就要拿，二宝下意识的把小狗紧紧抱在怀里一扎到我怀里哭了起来：“哥哥抢我的玩具”。
我正跟乐乐妈妈聊天聊得很高兴呢，乐乐妈妈看到孩子哭了，觉得很不好意思，就训乐乐说：“为什么抢弟弟的东西，好好跟妞妞玩去”。
乐乐小脸涨得通红，憋不住也哭了起来，一边哭一边喊：“我就要那个小狗、就要”，我觉得有点不好意思了，跟二宝说让他把小狗给乐乐玩会儿，平时很听话的二宝不知道为啥今天就是不松口，哇哇大哭着跑到里屋去找他爸爸了，把我晾在了客厅，我这火“腾腾”的窜了上来，乐乐妈看见我面色不对，赶紧带着乐乐告辞了。
孩子们一场欢乐的聚会就这么莫名其妙的散伙了，让我非常的郁闷的是二宝平常跟姐姐相处的时候并没有这样，这到底是为什么呢？难道真的是怕生？
孩子爸爸把二宝哄好了抱出来了，看到我在沙发上自己犯嘀咕，就笑着劝我：“孩子年龄段不同，你不能要求他太高。” “可是他跟姐姐在一起的时候也挺大方的啊，也没有这么小气。”
我纳闷的问爱人，你觉得有什么不同吗？当然不同了，爱人耐心的跟我解释：从儿童心理的角度来说，3岁是孩子自我意识觉醒的阶段，具有下面几个特点：
第一、下意识的区分熟人与不熟的人，本能的会采取防御的态度。
第二 、有了初步的物权意识。
第三、只有特别熟悉的人才能让他乐于分享。
就拿刚才发生的事情来说，对于刚刚满三岁的二宝是个不小的难题。
他首先是在观察姐姐和乐乐在干什么，对于他的认知力来说，乐乐就是一个陌生人。而姐姐已经6岁，这方面的适应时间要比他短得多，而且姐姐上过幼儿园，能很快转换到与伙伴愉快相处的状态。
对于二宝来说就是个不小的挑战，他在观察这个陌生的人是否是他的朋友，是否对他善意。而乐乐的突然变化打断了他的预热过程，激起了他本能的自我保护，所以面对乐乐的要求不知所措，跑过来求助于我。
而我对他的感受不了解，强行命令他将他最喜欢的小狗给乐乐玩就导致他没有安全感，所以大哭着去找爸爸。
第二、他不会区分什么是“借”。经济学家、瑞士苏黎世大学教授恩斯特·费尔曾经做过一个有名的“糖果实验”。229名3至8岁的孩子参与，每个孩子获得一份糖果，他们可以选择将糖果全部留给自己，或者与另一个儿童平分。有40%的7至8岁儿童选择与另一名儿童各得一份糖果。而3至4岁儿童中只有不到9%的人会选择与别人平分。这充分证明了年龄段的不同，孩子的分享意愿是不同的。
第三、至于他跟姐姐没有发生过争执是因为每天都跟姐姐在一起。所以以后如果有这种情况，让姐姐帮助他逐步跟其他小朋友变得熟悉了以后再进行沟通。前提是还要尊重孩子的想法，如果孩子不情愿就一定不要勉强。对他来说，突然夺走他最依赖的玩具会让他整个人都很崩溃，在孩子有限的认知中，这种感觉太过于残酷。
4岁左右的孩子基本上可以理解“借”这个词的含义了，家长引导孩子的时候可以这样举例，用一个橘子剥开给孩子看，问问他如果有一个苹果和一个橘子，哪个更适合跟别的小朋友分享？孩子当然会说橘子好分。还要问孩子那如果你分苹果给其他小朋友的话能分给几个小朋友，一般孩子能容忍分一半给其他比较要好的孩子，而如果是橘子，肯定会多几个小朋友的。
家长就要启发孩子，如果你经常带橘子给小朋友分，是不是是不是能够多交几个小朋友啊？答案自然是肯定的，在这样的思维下，孩子就乐于选择能够有更多收获的分享，从而自己也从中获得更多的收获。
【我是励志职场辣妈，多平台邀约原创作者，专注孕产、亲子、育儿，亲子阅读践行者，健康育儿倡导者。】
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