最重要的不是努力，而是坚持

2015年，我还在读高三，像大多数高三学子那样，在这高三的苦海里惝恍迷离，如堕烟雾。刚进高中的时候，也曾踌躇满志。并不是没想过努力，但无奈自身自制力不够，很容易受到别人影响。规根究底，到底还是自己没下定决心，回想起那段岁月，还有满满的不甘和遗憾。

现在想想，终究还是辜负了这三年。

你今天所面对的状况，就是你当初不努力学习的结果

中考那年，以连五百都不到的总分考上了我们那最差的高中。岀分那天，自己没敢查，当初以为自己连高中都考不上。但最后意外的考上了，竟也没觉得欣喜。

后来才想明白，可能就是当你能达到一个更好的状态，更高的水平，更满意的结果。但你自己却中途放弃了，并且，还怨不得别人。

中考那年读高中，那是我第一次认识到坚持的意义。

初三开学搬新学校（因为以前学校是初中部和高中部一起的，后来建了新学校就分开了）很意外，自己竟被分在了尖子班。当然，我们学校初三才五个班，总共三百多个学生，平均每个班才六十几个人。

更奇葩的是，就五个班，三百多个学生，还分了两个尖子班。

被分在尖子班，我爸妈很高兴，望子成龙，望女成凤，也都能理解。但那个时候，最怕看到父母期望的眼光。

因为以前学校学风懒散，一上课后面几排都在睡觉，在早自习吃早饭那是常有的事。到初二下学期，上课基本上就没人听全都在睡觉，老师干脆也就不讲课了。

后来搬到新学校，有很多同学都受不了新学校的管理，而选择退学。

初三那年补课，星期五下午上完最后一节课回家，星期六早上赶回学校上第一节课。

回新学校要经过以前那个学校，心里特别不是滋味。每次都希望车能慢点慢点，再慢点。

那段时期，是我记事以来到现在最黑暗的一段时期，哪怕是后来的高考，都没到那样的程度。巨大的压力压得我喘不过气。

有时候会莫名其妙的哭，像后来的高考，深夜的自己趴在桌子上做着厚厚的习题，会突然默默的流眼泪。

从来都不敢想像未来的自己会怎样，因为知道，自己根本就没有未来。

那时候不止一次想，算了吧，就这样吧，我坚持不下去了，我真的好累，我想放弃。

看着以前辍学的同学，会心生羡慕，羡慕他们不用中考，没有压力。甚至还会后悔当初没能跟着他们一起辍学。

有次天气转凉，我妈怕我没带厚的衣服，大清早就给我送过来了，后来我才知道，六点半我们下早自习，我妈五点多就给我送过来了。因为不知道我在哪个教室，就一个人提着东西站在学校大门口等，我开始还没看见她，大老远就听见她叫我，扭头一看，赶紧跑过去。

那一刻真的很想哭，眼泪在眼眶里打转，不知道是因为中考，还是因为看见我妈。

她一样一样的把东西拿岀来，边拿边说，昨天我跟你爸看了天气预报，说这几天会温度降低，要穿厚的衣服了，你看，今天就变冷了，我还给你带了吃的，都是你喜欢的，拿着，我先走了啊，要去上班了，好好学习。

我心不在焉的应着，她忙着去上班没察觉岀我的异样。

那天早上天还下着小雨。

有次放假在家，我爸突然问我，能考上吗？

我低着头，说了句，应该是考不上了。

他好一会没说话，抽了几口烟，才说，考不上就买吧，反正一定要让你读高中，现在不读书不行，自己努力吧，尽自己最大的可能。

那时候我爸妈一直都在鼓励我，也没给我太大压力，大概是知道我情绪低落，自己也很紧张，老是说没关系，尽了力就行了。

我是真的很感谢我的父母，后来读高中，很庆幸自己熬过来了，有时候想，要是当初的自己没能坚持下来，要不是因为我的父母，现在的我也没机会继续读书，后来的种种都不可能。现在的我，可能在某个工厂，做着流水线，每天朝五晚九，加班到深夜。像早早辍学的同学那样，可能也会早早的嫁为人妻。

那时候的自己，也曾很努力，但坚持真的很难。尤其是当旁边的人都在卯足了劲的往前冲，可你却还在原地踏步，看不到效果。

没有实力的人，连谈及梦想的资格都没有。

后来很意外的考上了高中，但完全颠覆了我对高中生活的憧憬。

我不知道原来被当做未成年的孩子也可以这样无聊和恶毒。

我在《大学一年教会了我什么》里曾说，真正的优等生差等生，区别的，不仅仅是成绩。

我不知道十五六岁的男孩子也能这么社会化。

平常听他们在教室里聊天，有些人说些毫无价值的话题。动不动就爆粗口，抽烟喝酒泡吧。

班上有个女同学，因为生理上有些缺陷。嘴角会有点歪。笑起来更明显。

班上的同学不止一次拿这点来取笑人家，给她取外号，故意捉弄人家。

其实那女孩子人挺好的，很善良，也很乐观，不会计仇。

班上的女孩子有人刚上高中就开始化妆，穿超短裙和高跟鞋。甚至还有人为了省钱买化妆品而不吃饭最后被饿晕送进医院。每天下完课讨论的就是班上谁谁谁在一起了，哪个男孩子长的更帅，有没有女朋友。

那时候，我们班很多男同学都以没有女朋友为耻，而女同学以没有男朋友为耻。

这样的高中，根本就不是我想要的高中。

有一天晚上在心里默默的对自己说，你今天所面对的状况，就是你当初不努力学习的结果。

我知道，不能抱怨这个环境，因为都是自己的纠由自取。

真正爱你的人，无论你有多糟糕，都会毫无保留的爱你

小时候很看重友情，认为友情是这个世上最重要的东西，可越长大越知道亲情的可贵，父母大概是这个世界上唯一一个毫无保留，真心实意的对你好的人。

若要说也只有父母，无论你是什么样，有多糟糕，父母还是仍然爱你，并不会因此而嫌弃你。才是这个世界上对你的好和关心，不计回报的人。

小时候我跟我爸关系并不是很好，我很怕他，有时候连话都不敢跟他说，对我也很严格，在我眼里，他从来都不是一个慈父。

不仅我是这样，我哥也是如此。

有次我爸对我妈说，大概我是一个很失败的父亲，两个孩子都不愿跟我亲近。

那时候听到我妈跟我说，突然很心疼我爸。

我知道他是爱我们的，只是不善于表达。

好像我并没有所谓的叛逆期，我一直都很听话，他说一我不敢说二，他叫我往东我不敢往西，相比于其他同龄人来说，我确实让他省心不少，这点让他很骄傲。

我从来都没有忤逆过他，也没有和他对峙过。

但却有一次，也是唯一一次和他吵翻，那是我第一次和他吵架。尽管我知道，错的是我。我不知道那时候的我哪里来的勇气。

高二下学期分班，被分到一个教学相对比较严格的班，老师也很负责任。但我就是不想去，最重要的一点是，跟我玩的好的那些小伙伴都在以前那个班。这下我更不愿意了。

其实本来也没什么，不想去的话，可以私下找班主任把名单划掉，可是我爸不知道从哪得来的消息说我特意去申请调班。我到现在都没想明白到底是谁打的小报告。

我爸立马给我打电话，问我事情的原委，开始是好说歹说，心平气和，我说不愿意。

不一会就冲到学校，当面跟我讲。刚开始并没有发脾气，还是好言好语，后来见我还是无动于衷，就直接用手指着我很大声的吼到，给你两个选择，要不搬桌子回教室，要不回寝室搬东西回家，别读了。

我从来都没有见过我爸那个样子。那是我第一次见到。

很奇怪，当时的我一点都不害怕，很平静的看了他一眼，无所谓的说了句，不读就不读了，反正我早就不想读了。

我爸一脸震惊，不可置信的看着我，他没想到我会说岀这样的话，因为在他的眼里，我一直都是个乖乖女。

后来还是我爸妥协了，他叹了口气，垂着头，对我说，你自己好好想想，再待在以前那个班，不要说考大学，高中你都读不完，我是你爸，会害你吗？想清楚，不要让以后的自己悔不当初。

后来我妈也来了，说了很多类似的话。

我不知道最后的自己是怎么想通的。后来还是去搬了桌子，回了教室。

高三学业很紧，每天都有做不完的试卷和习题，一个月回家一次。每次回家，我爸都会变着法给我做好吃的，还专门买了菜谱，上网查了资料。我妈还笑称他为大厨。

高三毕业后九月开学参加军训，后来放假回家，在家里玩了几天，又要回学校了。车快开的时候，我爸在车窗外向我挥手，嘱咐我路上小心，到了学校给他打电话。

他突然红了眼眶，怕我发现赶紧把头低下去。

我爸不是一个煽情的人，但那次他确实是哭了。然而那次的我，也哭了。

现在我们两父女会每星期视频，每次都能说上几个小时，室友们都很羡慕，因为她们跟父母都没话说，偶尔的一个电话也会草草挂断。

回到家也能坐在一起，跟他聊聊学校的趣事和学习上的近况。吃完晚饭也能一起去散个步。

有些事只有经历过才懂。不要用言语去伤害每一个爱我们的人，因为我们能伤害到的，往往都是真心关心我们爱我们的人，那些不爱我们的人，根本就不在意。

青春不是小说，没那么多勾心斗角，跌宕起伏，也没那么多生离死别，悲观离合，可是青春，却远比小说要复杂疼痛的多

我第一次遭到好朋友的背叛，是在高二。

那是我第一次认识到，原来在学校，也会有心机和绿茶的存在。

谈不上交情有多好，能推心置腹。但至少是每天朝夕相处。还是室友，也是前后桌。

那时候我才明白，看人要用心，不能用眼，你永远都不知道那张看似和善可亲的外表下下有着一副多么令人可恶恶心人的嘴脸。

你也永远都不知道在前一秒还对你和颜悦色，笑的人畜无害的人，下一秒会怎么对你放冷箭，捅刀子。

但从我那件事之后，我们班没有一个女孩子愿意跟她玩，可能会有人觉得夸张，但确实是真的。没有一个人。

身边的同学和朋友都说，也就你能原谅她，要是我早一个耳瓜子煽过去了。早跟她绝交了。你说她还要不要脸，都这样了，她还能装作什么都没做，真恶心。

我是一个特别心软的人，但这是一个缺点，有时候过于心软并不是一件好事，反而会害了一个人。

那时候我也觉得，有些事过去就算了，都是同学，又同个班同个寝室，每天低头不见抬头见。要是真的老死不相往来，也不好。所以就算了吧。

但现在回想起来，好后悔当初没和她闹翻，因为有些人只适合绝交。你要分清什么样的人可以原谅而什么样的人只能挥挥手说再见。

那时候还很庆幸，庆幸是在学校，碰上这样的人，大家都还只是学生，再耍心计也厉害不到哪里去，最怕的就是工作以后遇上这样的情况，碰上这样的人。

后来的我们还会一起去逛街，一起吃饭聊天，但对于那件事，两个人都很是默契，绝口不提。她还会像以前那样，很亲昵的叫我的小名，但我却对她再也熟络不起来，甚至有时候还会觉得恶心。我知道，我们再也回不去当初那样。

不久之后她跟我们班另一个女孩子闹了矛盾，还挺严重。

下课后一个人趴在走廊上哭，我刚好从那经过，不知道该不该去安慰她。

最后还是心软，折回去问她怎么了。

她一看是我，立马抱住我，开始趴在我肩上大哭。

说实话，当时的我并没有什么感觉，甚至是觉得有点好笑。好像是看到了当初的自己。

我并没有幸灾乐祸，也没有报复的快感，只是突然觉得，这世界是公平的。

有些道理是突然就懂，有些人也是突然看清。

你没做到的事，总有人会替你做到，并且做的很好。

晚上熄灯睡觉前她一个人在被子里哭，声音不大，但足够让寝室里的每一个人听清。

我原以为大家会像之前对我那样一个个去关心安慰她，可是让我意外的是，并没有。

没有一个人问她怎么了，也没有一个人说话。大家都安安静静的，自己做自己的事。装作不知道。

我轻声的安慰她，问她怎么了。

她开始向我大吐苦水，控诉那个同学的所做所为。还说要退学，不读了。

这时候睡在我下铺的室友，轻飘飘的说了句，至于吗？退学都岀来了。

一听这话，她更激动了。

到那个时候我才发现，她可能被其她室友排挤隔离了，通过我那件事，改变的，不仅仅是我对她的看法和态度，连同我室友的，也一起改变。

只是通过那件事，让我们都看清了她。

后来高二下学期分班，我们不在一起。少有联系。

偶尔在路上碰到了，也只是会打声招呼，仅此而已，并无其他。

后来听说她高考考的很糟，志愿被滑档。没继续读大学。高考毕业后那个暑假，去工厂打暑假工，认识了一个同乡的男孩，两个人感觉还不错，就在一起了。不到两个月，就怀孕了。

今年年底结婚，五月份生了小宝宝。现在已经为人妻，为人母了。

现在的我们，依旧联系的很少。

有时候想想，那些曾经让我痛哭流涕，不能自已的事，只是我长长生命中的一个片段。

以后的我，会经历各色各样的人。这些都不算什么。

让我难过委屈的事还会有很多，过去了就好。

每段看似光鲜亮丽的背后都会有一段痛苦难熬的回忆，他们的成功与艳羡并不是与生俱来的

很多时候我们都在抬头仰望别人。

在别人风光亮丽的背后，我们不曾试想与了解别人到底经历了什么。

读高中的时候，我们班有个女孩子长得很漂亮，有点像现在的当红明星郑爽，瘦瘦高高的，身材很好，天生的衣架。关键是成绩也好，总是名列前茅，年级老师也都很喜欢她，虽然我们学校升学率不高，跟其他学校比名次也很后。但每年还是有几条漏网之鱼，考上很不错的学校。

因为那女孩，所以经常会有其他班的男同学来看她。抽屉里也经常会有各种小礼物，糖果娃娃什么的都有。引得同班其她女孩子一阵羡慕。

我们班也有些女生向她请教关于怎么变美变瘦，怎么才能把成绩变好，以及怎么讨男孩子喜欢，有很多人追。

但大部分时候她只是笑笑，并不说话。

有一次我和她两个人趴在走廊上聊天，突然说起她以前上学的时候。

她说，你知道吗？其实我以前并不是这个样子的。

我一下没反应过来，疑惑的问了句，你说什么？

她开始打开了话匣子。

到那时候我才知道，原来这世上并没那么多天生丽质，和与生俱来。

初中的她是个典型的胖姑娘，长得也黑，身材不好，成绩中等偏下。在班里也可有可无，教了一年的班主任快学期末了还不知道她的名字。不知道班上有这么一个人。

很自卑，不知道怎么跟人相处，总是一个人。没什么朋友。

那时候的她不会知道自己会有今天。会让这么多人羡慕，会变得这么优秀。

你知道吗？那时候的我总是沉浸在自己的世界，我害怕跟别人相处，很自卑，我讨厌人群讨厌人流。我活的如履薄冰，怕行差踏错。总是很小心翼翼，关键是，不自信。还老是被同桌的一个男孩子嘲笑。

我很惊讶，因为现在的她一点都不像。

她转过头看着一脸惊讶难以置信的我。

眨了眨眼睛，对我笑了笑。

从头到尾，她都很平静，对我述说那段过去时，好像在讲述别人的故事。没有波澜。

她深吸了一口气，对我笑靥如花。

太阳从远处的地平线升起，阳光洒在她脸上，久违了的温暖。

冬天已经来了，春天还会远吗？

她没跟我说她是怎么变成现在这样，怎么走到今天这步。

但我们都很明白一点，在很多时候，你没有别人的光环，那是因为你也没有经受别人的苦难。

后来她考上了我们本省唯一一所211大学，可能在很多人眼里考211并不算什么，但在我们学校，已经是相当厉害。

收到录取通知书那天，她给我打电话。

在电话里笑的很开心。跟我说了很多很多。

上次看她更新朋友圈，是中秋节和男友到长沙游玩。在橘子洲，有她笑的风华正茂的身影。

高大帅气的男友满脸宠溺的看着她，两个人站在一起，天作之合。

我没有追星的爱好，更不是追星的一员。所以没有特别喜欢的明星。

但唯独赵丽颖，我特别敬佩。

非科班岀身，来自农村，没有任何家庭背景，不靠整容改变外貌夺取眼球，一步步走到今天。

从一路被黑，到现在越来越多的人喜欢她，成为金鹰女神，拍很多很多的剧，占各大荧幕，得各种奖项。在娱乐圈拼岀自己的一片天。

逐渐拥有自己的粉丝团，看到越来越多的人支持自己喜欢自己。变得越来越自信，在娱乐圈也越来越得心应手。

在一次参加节目中，她曾说到，自己黑的最惨的那段时期，连喝水都会莫名其妙的被骂。

中专毕业，学的空乘，因为家里的原因，后来不得已放弃报考空姐的机会，转而去公司做销售。

2006年开始进入娱乐圈，07年参演个人的首部电影，四年后因《新还珠格格》晴儿一角而被大家熟知。

2013年，凭借古装剧《陆贞传奇》获得更多的关注。2014年，被选为“金鹰女神”；12月，因为都市爱情剧《杉杉来了》获得第5届国剧盛典内地最具人气女演员奖。同年，成立自己的工作室。2015年，主演的仙侠剧《花千骨》而名声大噪，从此声名鹊起。

她不满足做个演员，同时，她也很善于投资理财。

2015年以141.87万股成为海润影视第14大股东，同年，获得刘小枫转让的稻草熊影业1%的股权后，成为稻草熊影业的股东。2016年，又以估值1080万元的股份成为暴风科技的股东。

等等，还有很多。

她一直在努力，也一直在进步。

曾经的“赵小刀”再不是贬义和指责，大家逐渐接受了她的心直口快，甚至认为这才是真性情。娱乐圈这样的明星不多。

现在的她越来越好，也被越来越多的人认可。

所有的努力和坚持都没有白费。

一个农村家庭的普通女孩子，一步步靠自己的努力走到了今天。没有人能帮的上忙，没有让人可以少辛苦十年的家庭，也没有让人眼前一亮倾国倾城的相貌。

能走到今天这步，靠的都是自己。

在娱乐圈摸爬滚打。并不是科班岀身，仅仅是中专学历。

赵丽颖，为她自己开辟了一个新世界。

个种艰辛与酸甜苦辣我们不得而知。

当我们在羡慕别人的时候也应该明白所有的成功和资本不是从天而降的。

愿我们的所受过的苦难都有一个满意的归宿，愿我们都能过上自己想要的生活，愿我们都不必抬头仰望别人。

愿我们都能在这人世间不虚此行。