我本不弃世 世人自弃我

我本不弃世 世人自弃我

如今我独自一人坐在火车站的候车室里，等待着还有六个小时才开的火车。不是因为火车晚点了而是我无处可去，只能傻傻地等在这里。

一个小时前，我退了在这里生活过三个月的房子。我按照房东的一切要求把屋子打扫的干干净净，交齐了水电，而房东却没退给我一分的押金。

我心中怀着愤怒拉着一个大行李箱，背着一个沉甸甸背包拉拢着身子走在去往火车站公交的路上。在等公交的时候，遇到一个经常取快递的小哥，他向我打招呼，我冲着他勉强笑了。

车来了，我背着包，提着行李箱，摇摇晃晃的上了公交车，投了身上仅有的一块钱。还未坐稳车已发动了，我扶着扶手，就近坐了下来。其实我是想做到后面的，可是却没力气再上一个台阶了。

坐在车上，车身剧烈的颠簸，让我胃里也激烈的翻滚着，想吐却没有东西可吐，因为一直到现在我还滴水未进。想像着刚才经历那一幕，泪水模糊了我的视线，可是我忍着没有让眼泪留下来。

眼泪对我来说是弱者最无能的表现，是极其无力和苍白的，这个时代又有多少人相信眼泪呢，他们只相信钱。再说来这个城市是我自己选择的，现在的离开也是我一人的决定，自己选择的路我从来都不后悔，即使他让我摔的遍体鳞伤，让我头破血流也无妨，只为自己做了这个决定。

回想着刚才的一幕，我心中充满了愤怒和仇恨。我竟没想到一个人可以这样的丑陋，为了钱真是什么事情都做的出来。原本说好的先住三个月，先签合同，可是如今她却不承认，一分钱不给我退。我也知道这其实就是一张废纸，不具备任何法律的效力，但是我不想为了这两千块钱，再和这个女人多说一句话。多说一句，我就会多见到一次她这人性的丑恶，让人感觉恶心。

我最后气不过我狠狠说:“你不退就不退吧，我钱包里现在一分钱没有，本来想着你退完后，我回去也有路费了。你不退多，退一半行不行。”

“不行，我一分都不会退给你。”

“那你给我一百，一百总行吧，我要有路费回去啊。”

“一百也没有，我这微信里只有五十多。”

“那你给我五十也行，我总要坐车回去的吧？”我几乎恳求地说道。

可是她连五十都没给我。我看着她骑着车头也不回地远去了，只留下我呆站在原地。这一次她让我彻彻底底地见识到什么叫做人性的凉薄。突然我想到了一句话:我本不弃世，世人自弃我。

虽然我在车上头晕目眩，恶心的想吐可是想及及此，我还是想发泄一下我心中的怒火。于是我给她发了一段消息:我把屋子给你打扫的干干净净，我没钱，用花呗给你交清了水电费。我没想到我诚心待你，你却如此的狠毒。让我最心凉的却是，连最后的五十块你都不愿意给我，是你让我见识到了你内心的丑陋和黑暗。我不想骂你，因为这世上所有的恶毒语言都不及你内心的黑暗，我相信像你这样的人，家庭一定也不会和谐幸福的。你会永远记住那双愤怒和绝望的眼睛，我不知道你的良心是否有过一丝的不安。恶人者，我不惩你，天自罚你。

可能因为我内心仍是相信这世间的美好，仍然向往着光明，亦可能从父母从老师那里学到了一点的善良和宽容。最后打上了一句，你也是一位母亲，不要昧着良心去拿不该拿的钱，你的所作所为都被你的孩子看在眼里，我希望以后你能做个好母亲，为自己的孩子树立一个好的榜样，我不希望祖国的未来都像你现在这种人一样。感谢你今天赐予我的一切，我会牢牢记在心里。我相信，当你下次把房子租出去的时候，看着打扫的干干净净的房子，也会想到我的这一点好吧。

发完后，点完发送，就把她从我的列表中删除了。

我不想再去想这件事情，不想让不好的东西停留在心里，因为心中不好的事情多了，整个人也会慢慢地变得不好了，不如发泄过后就尽快地忘却，这样才能让好的东西进来。

坐在候车室里，想着三个月前心怀着满腔热血的自己来到这个城市，想着凭借着自己的踏踏实实的努力去创造属于自己的未来。找了份报社的工作，工作挺好，可是实习期三个月，而且期间没有任何的补助，想着能找一份自己喜欢的工作还不错，三个月就三个月吧。刚好从家里出来带的钱还算不少就租了三个月的房子，押了一个月的房租。

当我坚持到两个半月的时候，领导把我叫进办公室告诉我，还要再实习一个月。我当时就感觉被骗了一样，你说三个月，原来都是这样，你说怎么算就怎么算啊！你说的轻巧可是我三个月的房租马上就到期了，一交又要三个月，可是我早已囊中羞涩，是省吃俭用坚持到今天的，可是你却告诉我三个月不是这么算的，这可还是国企啊！想念及此，我心凉。

好在工作的时候比较轻松我看了好多文学大师的书，本就特别喜欢文字的我，在他们的精神洗礼下，我对文学的喜爱愈来愈浓。是的，正如他们所说，人类最伟大又最值得自豪的事情便是人是可以思考的，是有思想，有灵魂的。我也想像他们一样，成为一个作家，成为一个灵魂写手。可是我深知他们的水平我遥不可及，所以在考研失败后，我重新生出了二战的打算，但是这次我要考的是文学。我也问过好多人的意见，他们都不是很赞成，但是一个人的成功之路必定是孤独的，不会被理解。我心中也充满着信心，亦有着磅礴的力量想要喷涌而出。现在还不算晚，我必定会成功，不准失败，于是就毅然辞掉了工作，向朋友借了钱来准备考研。

当我一切准备妥当的时候，却没想到生活是如此的爱和我开玩笑，又让我重重地跌倒一次。没办法，只有摔倒过才知道哪个地方的路才是平坦的，我也一直认为你所有的的经历都不是白白地经历，在以后的某个地方总会派的上用场。自古英雄多磨难，虽说我不是什么英雄，可是我不甘愿成为一个平庸的人。正如王小波曾说过，别怕一切美好事物消失，来吧，先让它存在；我不知道自己的梦想能否实现，但是要先勇敢地去想啊，要先敢于踏出这第一步。

写到这时，我心中的怒火和愤懑已然平息了不少，写作真是个神奇的事情，它可以让人内心归于平静，可以让人完成自我灵魂的救赎，这也是我坚定不移走这条路的重要原因。我知道这条路很难走，可是却认定了，，纵使前方荆棘密布，我也定会勇往无前。

看着车站熙熙攘攘的人流，想想看这才是生活啊，我们要先学会热爱生活，这其实比热爱生活的意义更为重要。所有的经历我想在我以后回过头再来看的时候会有:回首向来萧瑟处，归去也无风雨也无晴的淡然和释怀。

写下这篇文字，不只是为了诉说心中的愤懑，更多的是为了以后在这条路上想要松懈，要放弃的时候再回过头来看一看，来激励一下自己。

抬起头看看大屏幕上时间，不知不觉间已快到了开车的时间，如今车来了我也要走了。

坐在车上，看着列车慢慢地驶离眼前这座城市，透过窗外作别了这座城市的余晖。我知道自己的前路仍是遥遥无期，后路也渐行渐远，可是当下已知道了自己要走的路，既然路已经在自己脚下，那就勇敢地向前走吧。这样的固执我不知道对与错，我只是不想为自己的人生留下遗憾，这样做我也不知道值不值得，值不值得时间最终会告诉我答案的。