我家有三个孩子。
或者说我历经过三个孩子的2-4岁。
回想起来，一点也不崩溃。
但是，当我抢了这本书《可怕的2-4岁妈妈不崩溃》之后，我还是得拆它。
2—4岁，是孩子成长中一个非常特殊的时期。
这个时期的他们，开始喜欢和父母作对，无论父母下达怎样的指令，都会在前面加上个“不”字。他们会把吃的东西扔地上，玩的东西放嘴里，一气呵成完成从噘嘴、抽泣到号啕大哭的连环大戏。他们还时不时地上演全武行，对别人气势汹汹地挥舞自己的小拳头，甚至动手扇妈妈耳光。
面对这样的孩子，除了恼羞成怒，挫败崩溃，妈妈们还能怎么应对？
然而，在这本书里，妈妈们将学到：如何与2—4岁的孩子和谐相处；哪些事情需要去干预，哪些事情不需要较劲；怎么摆脱“发火—后悔—又发火”的模式，在任何时候都做到不崩溃！
这本书是一群海内外名校教育学、临床心理学毕业的爸爸妈妈共同研究共同写作而成的。他们跟我们一样，对孩子充满爱与期待，也有着无数困惑和烦恼，因此，他们写下这本书，希望与我们一起分享更多专业的知识，相互支持，陪孩子共同成长。
我们来看看这本书的写作小组主要成员：
涂道坤：中国人民大学硕士毕业，心理学与教育学骨灰级探索者，擅长用通俗的语言挖掘最艰深的理论。先后策划出版过《少有人走的路》《男人来自火星，女人来自金星》《每个孩子都需要被看见》等畅销图书，著有《自律的孩子有大格局：让孩子自主性成长的46个细节》。
钱姝名：美国佩珀代因大学（Pepperdine University），临床心理学婚姻家庭治疗硕士，接触西方最前沿心理学，被导师称为“未来心理学不可小觑的力量”。
1995年，我认识一生中的最爱我的人，然后，相恋。
和其他人不相同的事情在于，在恋爱过程中，姐姐们的孩子诞生了。
在一家只有一个娃的情况下，身为女强人的姐姐们，都选择在娃2-4岁的时候，把娃丢给了家里有老人带。那个时候，公公婆婆刚好退休。
所以，就这样，2-4岁的宝娃就走进了我们的家庭。
家庭中的第一个宝娃，是一个帅得不象话的小男孩。现在他已经研究生毕业进入了工作岗位。
2岁的小外甥，粉粉的，可爱的让人心都化了。
而且很听话。
另一名奶娃娃要小一岁。
所以，在我和先生的恋爱时光里，我们见证了二名宝娃的2-4岁成长历程。
一名宝娃因为妈妈不在身边，所以，很乖，很听话。
一名宝娃在妈妈身边长大，从小就在古灵精怪，聪明绝顶。
不在妈妈身边长大的宝娃，很少乱发脾气，从小就老实得象个绅士。
在妈妈身边长大的宝娃，我们曾经见证过她乱发脾气的时候，但是她妈妈总是轻声细语地和她讲道理，而如果一旦妈妈生气了，也会很严肃。
这样二个宝娃的成长，2-4岁就是这样，顺利地度过，现在，他们都成为了优秀的人。
而毫无例外地就是二个宝娃都非常有爱心。
反而是我自己的宝娃，因为不会带小孩，我也选择把她丢给婆婆带，把自己从崩溃的深渊里脱离出来。
我们常说，妈妈是孩子的榜样。
是的。无论是天性还是后天影响，孩子会成长成什么模样，和他成长的家庭、还有爸爸妈妈的言传身教有密不可分的关系。
我们在对待亲子关系的问题上，会犯一些常识性错误。
这种常识性错误，其实我们现在还会犯。
不仅仅在育儿上，不仅仅在亲子关系处理上，也不仅仅在家庭生活中，还包括在工作中，在友谊里。
这种错误是什么呢？
是关系度的把握。是亲子距离的衡量。
所以，2-4岁孩子哭的时候，妈妈绝不能跟着抹眼泪，2-4岁孩子抽风的时候，妈妈也绝不能跟他比赛谁更疯，妈妈必须酷一些，给予孩子一个“神之俯视”，站在比他更高的维度上观察孩子，这样才能想出对策，就好像在迷宫里百转千回半天，也不如站在围墙上找出路更快一样。
非常严肃地说，当妈妈是需要智慧的，而一切智慧的前提，都是先要和你的孩子保持距离，在一个更高的层面上与孩子相处，我们总结为八字箴言:亲近孩子，高于孩子。
有些妈妈可能不理解，心想，我自己生下来的一团肉，我凭什么要和她（他）保持距离？难道这世界上不应该是我和她（他）最亲密吗？
在我们的常识中，我们以为爱，有时候，给孩子是约束。
在我们的常识中，我们以为亲密，有时候，给孩子是束缚。
尤其在孩子2-4岁的时候，他们刚刚开始进入叛逆期，出现自己的独立人格。
所以，在这个时候，把握好和孩子的距离，很重要。
中国有句古话：“近之则不逊，远之则怨”。
这句话出自《论语》，指一个人你对他亲近了，他对你不尊重；如果疏远了则有怨言。
所以，明智的人在交往之中懂得保持距离。
我们往往知道这个道理，但是却做不好这个道理。
不仅仅在朋友关系中，不仅仅在夫妻关系中，也不仅仅在亲子关系中。
甚至，因为亲子关系，我们恨不能一天二十四小时和自己的孩子在一起，怕他冷，怕他热，怕他生病，怕他不爱你。
而且，因为距离，所以，在亲子关系中，我们和孩子的言谈举止都更为随便。但我们忘记了一个基本事实：孩子也是一个独立个体。
是的。
孩子也是一个独立个体。他有独立人格。
所以，我们要尝试做智慧型妈妈，找到与孩子的关系度，找准我们的位置，找好距离，非常重要。
也许有妈妈不同意这个观点，说陪伴是最好的教育。但陪伴不等于妈妈把自己混同于低幼的孩子。要知道伟大的教育家孔老夫子说过一句名言，叫“近之则不逊”。那些经常崩溃的妈妈就是这样，她们在陪伴或亲近孩子的时候，与孩子平起平坐，不分彼此。你想呀!妈妈与孩子平起平坐，孩子自然会把妈妈当成幼儿园的小朋友，一会儿揪你的耳朵 ，一会儿摸你的脸，有时还冷不防踹你的屁股一脚，不会对你那么客气，那么有礼貌。
我们知道人和人之间关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。
成年人知道主动去把握距离和掌控关系度。
但是2-4岁的孩子，他还并不知道要如何去把握距离和掌握关系度。
他只知道根据自己的喜好，去做一切他眼睛看得到的表达喜怒哀乐的行为。
而在他的眼睛里，妈妈是他一切模仿行为的起点，和实施对象。
而因此，妈妈如何对他，他如何回报妈妈。
同时，因为血缘关系，所以，妈妈和孩子之间没有距离。而这种没有距离，当被孩子过于活泼的行为打碎时，妈妈就要面临崩溃了。
妈妈和孩子之间再熟悉、再亲密，如果过头、不恭不敬，那么，默契和平衡也将会被打破，关系度就会破坏。
所以，智慧妈妈需要知道自己的度在哪里。
当知道自己的度在哪里的时候，就可以设计临界线。
设计临界线的作用就是为自己和孩子拉起一条保护线。在保护线的一边可以尽情享受亲子关系，当一旦越界，就会拉响警报，拉开距离。
其实更深层的问题是，待母不敬或许只是一件小事，却可能已埋下了破坏性的种子。
所以，智慧妈妈需要保持和孩子的距离。
维持亲子亲密关系的最好办法是和孩子之间一定要界限，“久而敬之”才能天长地久。
所以，在亲近孩子的同时，还要高于孩子。也就是说，在陪伴孩子的同时，妈妈在心智水平上高于孩子，拉开距离。因为孩子是孩子，你是你，即使你生了他，养了他，你们也不能因此共生在一起。即使你认为孩子是你的命，在心理上也不能与他靠得太近。太近了，你就无法引领孩子，毕竟你是孩子最重要的人生导师。
在我和女儿为数不多的2-4岁亲子关系中，我清楚地记得这样一个故事：女儿在幼儿园没有朋友，每天都要带一把糖到幼儿园去，我知道了以后，就叫孩子爸爸给她买了很多糖，结果，孩子就会经常找爸爸要糖。后来爸爸不耐烦了，便开始降维不给糖。孩子因此哭得歇斯底里。
这就是一个典型的没有把握好关系度的故事。
所以，你看，只亲近，却没有高于孩子，给孩子做好指导，导致了我和先生有了莫名其妙的负罪感，而且还有深深的挫败感，以及越想越生气的精神失控。
在孩子的成长过程中，我们既是孩子的保护人，也是最爱孩子的人，同时，我们还是他们的人生导师。
所以，如何做到又亲近孩子，又高于孩子，保持好关系度？
1、认清自己。我是一个什么样的妈妈。我想为我的孩子做一个什么样的榜样。我期望我的孩子成为什么人。我可以从哪些方面去做。
2、认清孩子。孩子是一个什么样的孩子，他需要什么，他不需要什么，他的独立人格是什么时候出现，他在我们的共同亲子时光里，哪些表现是值得表扬的，哪些表现是需要批评教育的。
3、接纳现实。尝试写宝娃日记。尽可能真实地还原亲子时光里的那些事件真相。
4、学会遗忘。对那些已经发生的不美好学会忘记。
5、控制自已。在以后的亲子时光里，我要如何控制自己，和孩子保持关系度，既亲密但又不沉溺。和孩子保持一个最好的距离。
6、放手不能控制的事情。不要妄想控制一切。只要去想，如何改变自己，言传身教做一个智慧妈妈。
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