妈宝男？娇娇女？婆媳矛盾？Hey,Wake up！--论婚后夫妻

这篇文章实际是在写《离婚很平常？对离婚say no！（五）》系列篇的时候，开始酝酿的。因为当时我们论述到“婚姻是两个家庭的结合。”这个看似合理的观点的错误性时，我们举到的例子是父母参与子女养育新生命。在此过程中，我们会发现父母和子女各自暴露的心理、人格上的缺乏独立性的问题，尤其在面对婚姻的种种问题上，都缺少独立的思考。

但是除了父母参与子女婚姻养育新生命这一普遍中国现象外，父母与婚后子女的交集问题，还包括方方面面，典型的“婆媳矛盾”，这是中国特色的婚姻家庭问题（我觉得这个矛盾很滑稽，婆婆怎么就变成夫妻婚内矛盾了，这显然首先婆婆就越界了），再比如经济上的买房，买车，资本投资，养育幼儿及家庭补贴；再如工作上的父母关系介绍，安排；再如子女婚姻日常矛盾，父母主动或被动介入；再如子女婚姻重大问题，如出轨，离婚，父母主动或被动介入。

这些都是父母与子女婚姻生活中容易产生交集的领域，这是中国目前的现实。也许有人会问，这有什么问题吗？父母帮助子女，子女不管结婚与否，即便结婚了，依然可以请求父母帮助呀，这怎么了？婆媳矛盾在当今中国婚姻家庭中，不是再正常不过的事情了吗？难道儿媳不应该听从婆婆的吗？即便有骨气不听，那最后作死的不还是媳妇吗？那母子再怎么闹，还是流着相同的血液。而且妈妈就一个，儿媳千千万。在中国做儿媳的，只有忍，必须忍！

成长起来吧！夹缝中的儿子。智慧起来吧！受压迫的儿媳。醒醒吧！无知的婆婆。

父母帮助子女，当然没问题。子女在婚后有问题请求父母帮助，也没问题。婚后夫妻与其父母的交集问题，从来不在这种表象之上，也就是刚刚有人会问的那些看似和谐正当的理由。真正的交集问题，真正容易导致问题的，是在这些看似和谐正当理由的表象之下。即，父母帮助结婚子女的动机是什么？是以此向子女证明自己在他们婚姻生活中的重要性吗？请求帮助的结婚子女，他们的动机又是什么？是认为父母就应该在任何婚姻问题中帮助自己吗？

从心理学角度看，父母帮助婚后子女，婚后子女请求父母帮助，和谐正当的理由表象之下，是父母和子女人格发展不完善，对自身当前角色认识不清晰，对各自应该承担的责任缺少学习和认识，尤其最为重要的是，父母的自有生活（不是自由，是自有，即父母自己的家庭生活）在心理层面脱离不了子女（我们暂时称此为“戒断反应”，这本是《变态心理学》中物质依赖的专业术语，即精神类上瘾物质如毒品使用过程中，突然中止使用时所产生的反应。我们这里做类比。），而子女的婚后自有生活亦在心理层面脱离不了父母。

这里讲的脱离，不是指空间上的脱离，而是指心理上的相互依赖性的脱离。父母心理上脱离不了子女，戒断反应表现在：总是要时常到访，时常参与子女婚姻具体事务，时常主动要求帮助解决问题，时常站在自己孩子一边，来偏见的批评婚姻对方，借以证明和表达自己对孩子的真爱和无私，时常因为自己的孩子受到委屈，就不管孩子提没提，也要有意或无意的找机会说一些风凉话给婚姻对方听，以警示其对自己孩子好一点。

子女婚后亦在心理层面脱离不了其父母，戒断反应表现在：婚姻生活中一遇到问题，首先想到的，是找父母，抱怨指责伴侣，表达对父母的喜爱，表达婚姻的痛苦，表达父母对其的重要性。再或自己的父母与婚姻对方发生争执，一定誓死捍卫自己的父母，毫无理性的偏见认为，“我的父母一定是对的，吃的盐走的路，都比你多，说你就听着，不会有错！”殊不知说这话的你，就是个偏见的代名词。再或者，就是“我爸妈给我们付钱买房买车，说你两句怎么了？你就不能受着吗？”这又是在拿一方父母经济优势解决夫妻二人婚姻内部相处矛盾问题（呵，又是一例金钱万能的证据），说这话的婚姻子女们，羞不羞？父母方经济优势，能解决婚姻内部具体问题吗？这种表述，我找不出半点合理性来，可是这就是我们常会听到说到的话呀！

再或者，就是“我爸妈说你几句怎么了？听着受着，这是基本的孝顺，懂吗？！”哎哟，说这话的婚姻子女，又是在试图用道德标签压制二人婚姻具体问题，实则本质依然是自己心理层面脱离不了父母的佐证！

很多婆媳矛盾的背后，也许就是有儿子这样的心理理论在支持着妈妈呀；或儿媳娇养惯而过度自怜敏感，一点点觉得受了婆婆的气，就一气之下回娘家。何其悲也。

妈宝男？娇娇女？婆媳矛盾？Hey,Wake up！--论婚后夫妻与其父母的交集问题（父母参与篇）

我们把婚后有此戒断反应的夫妻个体，标签为“妈宝男”，或爸爸的“娇娇女”，即表示结婚后，依然没有独立人格，缺乏独立应对婚姻问题的能力，没有独立思考，判断，决策的能力，一切问题，都要找父母来解决。试问这样的“妈宝男”和“娇娇女”，you want a happy marriage？Sorry,just a daydream.（你想拥有美满的婚姻？对不起，白日梦。）倒不是我在诅咒这样特点的个体，而是事实。我相信这样的个体本身，也不想成为这样。好在当前中国社会，普遍对这类个体是贬斥的，也许他们背后有个强大的父或母，但是对不起，最后婚姻真正要生活在一起的，确是你们的产物—过度溺爱，缺少人格独立，思考独立教育的孩子。没人想要遭这种婚姻的罪，即便父母安排结了婚，婚后努力替自己的孩子维系婚姻，也极大可能会离婚。

所以，以上所述，即看似表象下，父母帮助婚姻后的子女，以及结婚后的子女请求父母的帮助，合情合理，实则所隐藏的本质问题。所以，孔子讲“三十而立”的标准，我认为不仅仅是指一个人经济独立，更重要的，是指人格和思想独立，与父母之间要有明确的心理边界，尤其婚姻之后。

针对此种问题心理，有没有一些可以采取的方法建议呢？如何来矫正父母的这种戒断反应，以及子女婚后的戒断反应呢？

要想找到合适的方法，我觉得首先还需要明确一点，即父母一辈的婚姻现状。我们在《离婚很平常？对离婚say no！（五）》中有提到，父母家庭健康，夫妻对父母联系多少和强弱的选择空间大一些。父母家庭不健康，选择空间就小。我们这里要强调的，不是子女的选择空间小，而是反过来，父母会主动干扰到子女的婚姻生活。因为父母一辈的很多婚姻现状，是很差的。要么婚姻形同虚设，冷战分床。要么就是离婚一人，单身生活。这样的父母，客观上也会增强与婚后子女的交集密度和深度。这是我们不能忽视的现实社会现象。

所以，我总是听到人说，婚姻是个人的事，过的不开心就离婚，结婚草率不草率，无所谓。这是对婚姻非常不负责任，也是很短视的态度。那我就在想，那你可以不结婚呀，就一直恋爱，不是很符合这种态度吗？非要经历一下婚姻，然后经历一下生育，再离个婚，才算人生完整，是吗？这种观点，我认为是很变态的想法，不仅对自己的人生不负责任，对下一代生命，也是极不负责任的态度。我这里倒不是要用婚姻制度捆绑个人情感自由，而是想让每个人，在结婚之前，都能够做好这种对于婚姻长期生活一定会遭遇到的挑战和问题，有个明晰认识，更好的是有个学习储备知识过程，从而能够在遇到问题时，想到的不是轻易就提离婚，而是能够凭着学到的婚姻相处和解决问题的知识，还有夫妻双方的鱼水之情，相互支持，共同克服困难，携手继续前行。

所以，对于父母家庭本就不健康，或父母已然离婚，单身生活，子女成家，如何与父母保持健康的交集联系？

老实讲，很难。因为我们之前有在（五）这篇文章提到过，父母家庭不健康，必然会波及子女婚姻生活，这是必然会发生的。而且给到子女的选择空间，可能非常小。有没有父母家庭不健康，或离婚单身，却能够很自在自由的去过自己的生活，而不对子女婚姻产生很多干扰的父母呢？有的，这点我倒是不否认。这种父母我认为也算是非常开明和自律意识强了，他们能够很好的区分自己的生活与子女婚姻生活的边界。不因为自己的不幸，而过多干扰子女的幸福，而是积极去开阔自己的新天地，或忙于工作，或忙于兴趣，或忙于恋爱，总之，就是在自己的世界，做自己的事情，充实自己的生活，而不是去把子女婚姻放在自己生活的主旋律中。

实际这种类型的父母，就提供给我们很好的榜样和思考探索空间。我们可以试做各自父母家庭，与子女婚后组建家庭的比喻。即“陀螺理论”，各自父母家庭，像是手拿鞭子，抽打象征各自父母家庭的陀螺，就是丈夫那边父母家庭一个，妻子父母家庭一个。而子女的婚姻，就像是另一个手拿鞭子，抽打一个陀螺。各自父母如果家庭关系健康，那就是各自抽打自己的陀螺，旋转稳定良好。而子女的婚姻，可能前期相当长时间有个磨合过程，就好像抽打陀螺，有时没抽好，有些歪，或者快没力量继续旋转，那都是他们的事。当他们没有请求父母鞭子的帮助之前，那都是他们的事，父母不要企图好心想用自己手中的鞭子，抽打子女婚姻的陀螺，因为你并不清楚这个陀螺是怎么转成现在这个样子，出了这样的问题，如果父母鞭子盲目乱抽，很可能把陀螺一下子打到无底洞去，与他们自己的节奏和规划冲突。

其实不管父母家庭健康与否，在我看来，实则就是两个基本点，把握好这两个基本点，父母与子女再去协商沟通其他交集问题，就容易顺畅的多。

1，心理上建立自己生活与子女婚姻生活的边界意识。

这是心理层面的，具体来讲，就是明晰自己的生活，与子女婚姻生活，是两个独立圈。各自圈内的事务，本应该由各自对其负责，在没有明确请求帮助的前提下，不要过多干涉对方的圈内事务。即便一方请求帮助，提供方也要明晰，是在帮助对方解决对方圈内事务，要有意识不去干涉及尊重对方对其事务的决定权和主导权。这种边界意识不是单方面的，而是子女婚姻方，和父母或健康/不健康方，都需要有意识前期商量确立的。

2，充实好各自生活圈内的生活。

即父母家庭不管健康与否，建立自己的兴趣圈，事业圈，朋友圈，忙于自己的工作，兴趣，社交。这样避免精力无法消耗，过度集中在子女婚姻上，而不管子女婚姻是否幸福或是否有能力独立解决。这点非常重要，尤其对于父母家庭不健康，或离异单独一方，这点就更为重要。

子女在婚后，会有非常多的婚内事务要协商，讨论，解决。这是自然的现象和过程。子女也要有意识，锻炼共同协商解决婚内问题的能力。有一些比如经济（比如借钱买房），工作（帮忙安排），这些硬性的，可能我们不得已要请求父母帮助。这是OK的，但不代表这些问题，就等同于父母在你们婚姻中掌握了话语权和决策权。这是两回事。父母说到底，提供的是金钱与人脉，这与拥有对你们婚姻问题的解决能力，风马牛不相及。不要做这种无知的能力迁移。父母也要警惕避免因为子女的认可和肯定，就盲目开始插手子女的婚姻具体事务，也是自不量力的表现。

心理上做好边界准备，生活上重视自身生活圈的充实和乐趣，这两点做好，我认为能够相对好的降低子女与父母之间交集的摩擦程度，同时在需要建立联系时，双方的沟通才能够更加平和和高效，而有效减少不必要的交集矛盾。

对于子女本身就是“妈宝男”或“娇娇女”这一类群体，怎么能够有效避免婚后与其父母的交集问题，老实讲，我认为这类群体，在自身没有修正“妈宝”和“娇娇”就进入婚姻的行为，是非常危险的。换句话说，假如这类群体想要有效避免婚后与父母的交集问题，这不应该在婚后才去考虑解决。而是在婚前，甚至在未进入恋爱阶段，就应该自省自察，从心理上逐渐脱离父母的呵护和决策庇护，建立独立思考的意识，独立解决问题的意识，独立负责自己行为的意识，父母同时鼓励孩子自己决策，自己独立思考问题，培养人格独立。这一环是个体发展必经的一环，也是有效提高婚姻幸福的必然一环。否则，个体人格、思想本身如果极其不独立，进入婚姻领域，也将导致婚姻的不稳定和脆弱。