大漠近黄昏
细数以往的生活，经历太多，本该无忧无虑的年纪却有一颗操劳过度的心，向往自由的生活，想要像鹰一样自由翱翔天际、一样站在高处用鹰之眼审视这个由各种标准束缚被冷漠围绕的世界，却被这个世界束缚成冷漠木讷。
小时候经历过太多变故，性格变得脆弱敏感又尖酸刻薄，对感情也是抵触情绪。长大以后发现，这种脆弱很容易为了挽留些什么委屈自己去照顾身边的人，敏感到可以很轻松地看清身边的每一个人的阴暗面，而那种尖酸刻薄又让自己在别人的阴暗面中更加腹黑与毒舌，所以，我对感情很是抵触，所以，我没有几个朋友，仅有的几个朋友也不时常联系，尽管有时渴望朋友的围绕，有时又只喜欢自己一个人安静生活。
本就不可人的长相，不讨喜的性格，所以只好一直用成绩来维系自己在别人心中的好孩子形象，不管自己喜不喜欢，不管自己适不适合，也没有人会问我喜不喜欢、合不合适。初中会拿着考卷去找老师讨价还价只为了那一分的选择题，高中会不停地算那些让我头疼不已的数学题，直到高考成绩发布，成绩不错，大家都满意，却没想到老天在志愿问题上跟我开了个天大的玩笑，我与理想院校失之交臂。那一年，我哭了好多次，泪水在脸上烫出了斑，依旧改变不了既成事实的事，我背着行囊来到了这个我不喜欢的地方，浑浑噩噩的度日。
可能是以前逼自己太紧，可能是以前拼自己太狠，可能是离家太远束缚很少，大学的生活并没有像小说情节里写的那样摇曳多姿，而是堕落的躺在床上整天手机不离手，不再学习，每天计算回家的日子，每天每天……老天有时是公平的，不会去看那些虚度光阴的人，所以我得到了惩罚。一向成绩优异的我，大学中的专四考核两度挂了，而且都是58的成绩，仿佛在逗我一样，以后再也没有资格参加专四考试的我崩溃了，跌坐在冰凉的地上，不想回宿舍去听她们的欢声笑语，不想看到她们隐忍的喜悦。我失败了，我流着眼泪望着天，我一遍一遍哭诉我不喜欢这里为什么让我来，哭诉为什么我从来没有平静的生活，哭诉我这纠结苦涩的童年和青春，哭诉为什么我一直过得这么不开心……坐的冷了，哭的累了，我擦干眼泪换上笑容继续伪装成那个没心没肺的家伙，可能人人都觉得我洒脱，没人知道那几天我每天早上六点被心脏痛醒的感觉，昏天黑地，却克制自己不流泪，那一刻，我长大了。
我知道自己喜欢什么，我知道自己不喜欢学习，却依旧按照家人的期望在走，我知道自己想要去世界闯荡折腾，却只能按照家人的期望按部就班，我知道自己不在乎成绩的高低证书的多少，而是害怕家人失望的语气和目光。我每天逼着自己背那些乏味的书、看那些跳动的字母，每天都在手机与书本中拉扯自己，每天都在床和书桌间徘徊逗留。看着越来越少的复习时间，和没记多少的知识点还有手里翻来覆去放不下的手机，用尽全力控制自己的心态不崩溃，所以，一只本来渴望自由、向往天空的鹰再次被束缚在铁笼里，不挣扎，也不再翱翔。
我是一个迷信的人，我相信有神灵的存在，我相信幸运的发生，我相信一切皆有因果，然而神灵从来看不到我的苦闷只看得到我的散漫，幸运也只是发生在别人身上从未靠近我半步，因果的因我不知道是什么时候什么人什么事种下的，因果的酸果子我却承受了好久好久。尽管这样，我依旧相信会有触底反弹，只要我坚持。所以，不管结果会如何，我没有轻言放弃，依旧对这个世界抱有幻想和希望，依旧在努力放下手机拿起书本，依旧与自己的思想斗争，这个过程中没有其他人，只有我自己，很难，很苦，很累，但是我在坚持，在努力，在克服。虽然都说天若有情天亦老，虽然我总是认为老天只耍我一个，但是我依旧相信老天不会一直对我视而不见，我依旧相信会有逆转，我依旧渴望成功然后去扭转乾坤，依旧渴望更好的未来。
此所谓：
看经风吹雨落荡浮萍，
待到风过雨后无飘摇。
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