谁的青春没有遗憾

        花了两个晚上终于赶上了热播的《犬马少年的天空》的进度，好久没有被这样打动了，被榨干的回忆总是美好中带着遗憾，而青春总会被拿去祭奠一份不属于自己的爱情。

      那是06年的夏天，高中军训的第一天，在诺大的操场之上，爱情的种子便在一次不经意的对视下悄然萌芽，我这才知道原来一见钟情真的不是骗人的。

      等到了开学，得知她就在我的隔壁班时，心中也是窃喜了一番，那会我在九班，她在八班。

      此后枯燥的学习生活便开始在期待、惊喜与失落中度过。有时楼梯间偶然的擦肩而过便足以让我快乐一整天，或是在食堂排队买饭时的不期而遇都会让我觉得自己被上帝时刻垂青，像发信息猜姻缘这样的傻事当然做过不止一次，从别人那旁敲侧击她的名字、手机号码、星座和爱好也成了我最大的嗜好，她是心底里不能说的秘密，幸运的是这场暗恋直到毕业离校那一刻依然爱的理直气壮从没被打扰，不幸的是她也依旧一点感觉不到。

        也许最开心的应该是课间操的时候吧，我总能在她身后不远的地方默默关注她且不被发现，有时运气好的时候，还能分到刚好站在她身边的机会，等到向右转的时候，她便会不加防备地背对着我，这是我和她最近的距离，然而即便只是一个转身的距离，依然是我遥不可及的梦。

      等到了高一快结束的时候，学校开始了文理分班，从8班到17班这10个外语班中，有两个是文科班，八个是理科班，我们九班是文科班的其中一个，而八班是理科班。

      填分班表格那天，同桌跟我说：“你应该也选文科吧，你理科那么差，文科倒还不错。”同桌是我高一最好的朋友，我们的学号分别是33和44，那会台湾有个人气偶像团体叫5566，我们便给自己组了一个叫3344的组合，虽然有点山寨，却让我们的友谊与日俱增。

      那天我犹豫了好久，然后对他说：“我想选理科，感觉文科有点枯燥。”时至今日，也没人问过或者知道我当初的决定，其实那是一个很傻很冲动的决定，当时就想拼着那八分之一的运气，希望能有幸被分到八班和她做同学，能离她更近一些仅此而已。

      后来等到暑假快结束得知自己真的被分到八班的时候，确实激动了好几天，每晚入睡前总是会忍不住去编织每一个我和她在开学那天可能会遇到的场景，直到我踏进八班的教室，才发现上帝与我开了一个天大的玩笑：她选的是文科，她被分到了九班。

      要说这次分班决定对我以后的生活产生了什么决定性的影响也许过于夸大，可是对当时的我来说确实有些艰难，到理科班的我，成绩一下子从中上到了中下，直至后来的自我放弃一蹶不振。

      所以当我看到刘闻钦为了给李安然准备一个圣诞礼物去打野球直至失去了保送大学机会的那一幕时，我并不感到意外，这是每一个陷入懵懂爱情时男孩都会做的傻事，我喜欢你与你无关。

      高二之后，她便交了一个男朋友，不是同班的，是楼上的，我自然是不知道为什么他们会在一起，但那天我好像第一次尝到了失恋的滋味，那是种什么感觉呢，好像除了心塞也没什么，但感觉就是很痛，那天以后，我的天空开始下雪，无休无止。也曾无数次说服自己去放下喜欢她的感觉，结果越是这样越难以自拔，直到后来才明白人生最难做到的便是释然与放下。

    第一次见到她男友是在学校的篮球场上，看到那人的第一念头就是：怎么她会喜欢上他。那天的球风带着各种挑衅与侵掠，那人在我的强压下也是尽显狼狈，每一次得分每一个抢断与盖帽似乎都在向那人宣告：你不配与她在一起。那人当然不知道为什么我会这样针对他，不过他的脾气倒是很好，总是尴尬的笑一笑，没有一句不满和垃圾话，直到最后默默走开。

    有时洗完澡后看着镜子里的自己，会忍不住问自己到底输在了哪里。后来才明白，并非自己不够优秀，只是我不够勇敢。倘若等我再长大一些、勇敢一些，也许我就不会错过。

    直到高三毕业那年，对她的喜欢依旧有增无减，可是仍然没有鼓起勇气去表白，虽然他们早已分开。青春的第一次暗恋就这样夭折，即便从未相识过，即便从未相处过，但我真的觉得我爱过，只是感觉有些卑微。

      谁的青春没有遗憾呢，青春的遗憾又岂止是爱情呢，葬礼上老狗笑着对身边的人说：“今天没有请哭丧的，因为屠夫说要看到身边的朋友笑。”说着说着就落下了眼泪。

      那天我也没有请哭丧的，我也跟老狗一样，心理一直盘复着在葬礼上要说的话，可是等我站到礼台上，望着台下父亲的亲朋好友的时候，我却没有老狗那么勇敢，我哭了，哭的真的很大声。

      许多年后，有一次和朋友酒喝多了便聊起了各自的父亲，我说：“你们知道亲手把自己老爸的尸体推进焚尸炉的感觉嘛？”朋友看着我，拍拍我的肩膀说：“坚强一些，都过去了。”我借着酒劲疯着对他们说：“那感觉就像是亲手杀了自己老爸一样。在没有推进去的时候吧，我都还抱着一丝侥幸，我想着，也许我爸他只是睡的久一点，没准过会就会睁开眼睛，可是吧，当我看到从里面推回来一堆白骨的时候，我就知道，没了，什么都没了。”

      屠夫走的那天，老狗背着他，屠夫还给他讲了一个最好笑的笑话，老狗说屠夫是个财迷，一个几百块的小灵通都不给他买。我爸不一样，我高中那会就用上了人人羡慕的智能手机，可是我没老狗那么幸运，我爸走的那一天，我没守在他的身边，没有见到他的最后一面，也没有听到他说过的最后一句话。

      我记得那天早上才5点左右，我妈电话突然打过来就在里头哭：“医生说你爸不行了，你赶紧跟你爸说说话呀。”然后电话那边就是一阵无声，我一直在叫：“爸爸，爸爸。”然后就听见我妈哭着说：“你听到你爸跟你说什么了嘛。”我说：“我听不见，妈，你让我爸大点声。”我妈就歇斯底里了，电话那头尽是我妈的撕心裂肺，“你爸开口了，你怎么会听不到，你怎么会听不到啊。”

      后来灵车从家里开出去的时候，我妈又是撕扯着我吼道：“你快多叫几声爸爸啊，你以后就叫不到了，你快点叫啊。”我不知道自己当时怎么了，可是开着的嘴巴始终喊不出“爸爸”两个字。

      没有亲身经历，如何能做到感同身受，或许这就是我为什么这么喜欢这部剧的原因吧，屠夫在过年的聚会上对老狗说：“龟儿子，我爱你。”老狗觉得肉麻没有理会，葬礼的那天老狗应该有些后悔吧，就像当年我没有听到我爸对我说的那最后几句话一样，或许我爸跟我说的也是：“儿子，爸爸爱你。”