午饭时间，精心准备了一桌子菜，还特意做了孩子平时爱吃的饭菜，结果招呼吃饭竟得到俩娃的无动于衷。
边吃边等提醒了两三遍，终于把娃唤到餐桌前，结果小主看了眼饭菜，背过头甩过来：“我不想吃，没有我爱吃的。”
那一刻内心的委屈、无奈瞬间升起，老母亲立刻回击一句：“爱吃不吃，不吃就饿着！”
老母亲生气着、愤怒着，我希望孩子能够看到我的愤怒并意识到他自己的错误。
“生气”这个词很有意思，它不同于其他大多数感受的词语，比如：委屈，伤心，难过，纠结。这些感受的词语都是基于自身的，指的都是自己的感受；而“生气”，却通常是基于他人的。
“我很生气”言外之意：
你让我很生气；
如果不是你做错了，我也不会生气；
我的生气是你造成的……
很多时候父母希望用生气去要挟和震慑孩子，希望孩子能够通过观察出父母的气愤后认识到自己的错误。如果孩子意识不到父母的气愤，往往会让父母更加气愤同时给孩子“罪加一等”：我都这么生气了，你竟然没发现，简直“罪不可恕”。
其实这个方法何尝仅仅被用于孩子，在亲人之间，夫妻之间也是很多人常用的问题应对方式。当老公做的事情不和自己的心意，不说话，生闷气，通过冷漠的方式让对方去猜，去反省，去自我怀疑，如果摊上一个神经大条的老公，没发现自己生气这回事儿，那估计要被气炸。
换个角度，生气了为什么不能说出来，却要用冷暴力来给对方施加压力呢？有话好好说会怎样？
回到开头吃饭这件事，当我从生气中慢慢“醒来”，开始带着觉察看见自己的气愤，不被情绪所控制，我看到了自己生气的原因：
1、我用尽心思做的午餐，希望符合大家的胃口，孩子竟然不屑一顾，让我好失望。
2、失望着又找不到解决办法，于是我开始气愤，希望用生气让孩子发现错误并且来哄我，这一刻我退回成孩子，希望孩子变成父母来安慰我那颗失望的心。
看到原因后，内心有了清晰的答案：
1、就算午餐准备的再精心，也不是要挟家人一定要喜欢的理由，何况在那时那刻随性多变的孩子。
2、好心意被拒绝当然可以失望，直接把这份失望告诉孩子，岂不来的更痛快。如此畅快和高效的沟通让自己的情绪可以很快的流淌，也让孩子少了很多揣测和自我怀疑的精神消耗。相信他们更喜欢和有话直说的父母打交道。
当我看见自己内心的戏码，并从戏中看到真相，我唤回埋头玩耍拒绝吃饭的孩子，只是分享着自己内心被拒绝后的感受：“幸福，妈妈特意为你做了炖鸡翅，你看了一眼就说不吃，我挺失望的，心里可难受了。”
小家伙听我说完仿佛入了心，关切的说：“哦，那我吃一口可以吗？”说着拿了碗筷实现“诺言”。
无论最后孩子是吃了多少，当我真诚的去分享感受，我才发现其实孩子是无比在乎父母的，他们愿意为难自己来成全父母，如果陷入最开始的灾难想象，把孩子的拒绝当成对父母的不体贴，不尊重，那在我们导演的大戏里面真是错误百出，误会满屏。
放下“生气”二字，找到生气背后真正的原因，有话直说。
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