现在已经不属于叛逆时期了吧，都是20来岁的人了，在家的时间也是越来越少，这不马上又要离开家。心里是很激动的，可以坐着飞机穿梭在两个城市中，可以不用再去听父母的唠叨，不会再为了一些小事而去争吵。这是多好的事。
不知道从什么时候起，越来越不喜欢在家的日子，父母总是看不惯你在家种种的行为，总觉得你在他们身边就会显得碍眼，然后就必然会有吵闹。他们有时候会说非常难听的话语，也许是无心的，可是狠狠地扎在我的心中，自己一般都觉得自己很好没有错，从来不会去检讨什么，被骂了就自己躲在屋里擦掉眼泪，有时候也会有轻生的念头，每当我从阳台看着楼下，再自己看着天空心里默念，老天凭什么这么对我，难道我死了所有事情就解决了吗，你就开心了嘛?但是，当我冷静下来想着自己何时解决过这些问题？想到自己从小和父亲的不合，和母亲的争吵，那为什么不去真正的解决问题？每当这时，我就会盼望着自己快点长大，快点离开这个小小的却让我长大的家。
我知道自己家和一般家庭一样都是普普通通的老百姓，父母也拿着很平常的收入，家里有好吃的也会想到我，不会去分享自私的吃好吃的只有我，总会觉得理所应然。可每当我在吃好吃的时候，看着他们不吃的时候，时间长了心里会愧疚，也会想着留给他们吃，然后他们还是不吃的时候，我会说很难吃，你们吃吧。有时候他们会误会自己，难免又是责备的目光。我没有吭声，因为觉得自己长大了，应该学会分享。
现在的自己还没有能力挣钱，自己的梦想一直都在，也不知道什么时候会实现，如果实现了也许自己和父母都会过的更好。在这个现实又竞争的社会谁不愿意能有很多很多钱，有时候听一些人滔滔不绝说钱乃身外之物，不应该把它看的太重，有好身体才是最重要的。那我请问如果你们现在穷困潦倒，分文没有，你连看病的钱都没办法支出，那还会觉得钱不重要?我觉得不管什么事都要建立在善良的基础上，那一定不会错的，你善良对待别人，别人也不会恶狠狠的对待你的。
终于有一天自己有了离开家的资格，去外地上大学，一年也就大约有三个月在家待着，可是还是逃不过被父母责骂，反过来我也会和他们争吵，内心本意也不想，可还是不懂得控制去和他们理论。这时候就希望赶快离开家，不想再看见他们。可是，每当在外面受到种种欺负，被算计的时候，最想念的还是那个自己总看不上的小小的家。想到父亲坚硬的双臂，他可以护着自己一帆风顺；想到母亲温柔的怀抱，可以让我觉得温暖不再会孤单。那时候，我都会想家。但我已经选择了离开，以后也不会回自己家乡发展，这一路的不管多难也要咬着牙也要走完。
想家的时候就打几个电话，在家会烦他们，可是当我真的离开了家，每次过安检完再回过头还是能看到有一个熟悉而离你远远地身影，直到自己消失到人群中，那个背影才会离开，眼泪不时会掉下去，擦去眼泪自己继续坚定地向前方走去。我想我会有出息，我希望我们会有大房子住，会在买东西的时候再也不去犹豫，这一切都让我去解决吧，这一辈子说长也真太长，就让我用自己的实际行动来换取以后舒适的生活。谢谢苦了大半辈子的父母，我相信不久的将来我会有一番成就，那时候我也许才会明白活着到底是什么意义……
最后我想说，我很喜欢朱自清先生写的《背影》这篇散文，也许自己会爱着很多人，会念着很多人，一生所爱的人会有很多，但有一点永远都不会改变的是，我们确是父母一生的最爱。他们盼望你优秀的同时也会害怕你太优秀，因为到那时相聚的时刻就会越来越少。有一天他们会比我们先老去，会忘了很多事，但他们不会忘了自己的孩子，这一辈子他们只爱你。
作者 Shaye
2018. 2.14
网友评论
于是，我决定：先顶再看，看完就赞！
这个必须来一次千斤顶。
既然您已经给我点赞，我必须做头等舱过来捧场。您看，交通工具都升级了哦！
父母的爱是无私的！珍惜！也祝你开心快乐、心想事成！
父母恩情，一场重复的辜负。当咱们自己为人父母时才会懂得那些期盼那些背影里所饱含的深情。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
当你看见一个背影忙碌着炒菜
她会仔细看你脸上的表情
喜欢揣测你的心意
会准备你喜欢的东西
她想在你脸上看见开心和满足
时光它总喜欢悄无声息的掠夺
喜欢在曾经美丽的脸上
留下深深的皱纹
等你发现时
它好像控制了所有
该什么时候
来到这个世界
有什么时候离开
岁月
早已打算好人生的缘起
听见很多人说
最近挺忙过段时间再回去吧
一段时间过去了
等下次吧
现在还是太忙没有时间回去
等下次吧
因为孩子要上学
在下次吧
过节回去再看您双亲
要不下次吧
过节肯定多放一天假
我不能把时间都在车上浪费了
下次吧
下次我一定回去
踏过这条路好像很长很长的路
又好像走了很久很久
可是回头望时
觉得不够
总是有些不舍得
时间不曾留任何情面
没有不等任何人
也从不为谁而停留片刻