我：想慢慢做自己

我：想慢慢做自己

我想最开始是从喜马拉雅开始的。

那一年，其实也就是去年，似乎所有的坏事情都在那年发生了。

生日那一天，爷爷去世了；不久，外婆也去世了。

我弄不明白，我似乎一直都没有意识到去世是什么概念。我爱他们，可我回家之后却哭不出来。我还记得，曾经和同学谈论过这个话题，我说，我从来没有经历过亲人离世，如果真的发生了，我肯定会接受不了吧。可我没有，一切似乎都没有发生。

只是，我回到学校之后，我开始有点自暴自弃，我开始做自己一直没做过的事情。

我不再想认真看书了，考研处于放弃状态，其实那个时候我都知道，我就是给自己找了个借口，一个理直气壮可以不用看书的借口。可偏知道，偏要干。

我开始尝试一个人吃饭，一个人逛街，说实话我甚至有点享受身边没有朋友的时间。我开始在室友们都去图书馆看书的时间里，在宿舍录制喜马拉雅，因为我想到，这是我从高中以来一直想做的事情。就像说说心里话。

我像漂浮在大海中的垂死之人，没有目标，没有动力，濒临死亡，可我却自己抓住了一块木板，神奇的是，我开始不再寂寞。

其实一个人的时间还是少的，只是我开始意识到，内心的自己或许是向往孤独的。

不过，我还是幸运的。

身边有一群在意我，鼓励我，陪伴我的朋友。如同革命友谊。

朋友对我的影响是深刻的。在大家都觉得是因为朋友，所以我贪玩了，是因为朋友，所以我颓废了，也是因为朋友，所以我放弃了努力考研。其实，只有我才知道，是因为我自己。

是因为我想放弃了。而我搞笑地给自己找了好几个冠冕堂皇的理由，然后告诉自己，对，你可以放弃。

所以，那段时间的我，逃避问题，寻求欢乐，伪装自己。

不过说来真的很搞笑，事情过去以后，我甚至会非常感激那段经历。

首先，在那段时间里，我真的做了很多以前从来没有做过的事情，每天都过得很开心，我当然也失去了什么，可在和朋友相处的日子里，我已经慢慢地被影响，潜移默化甚至有点根深蒂固，至少现在是这样觉得。

而且，我会开始思考，我到底是个怎么样的人；我会去想，我需要的是什么；再遇到问题的时候，我已经会慢慢地想该怎么解决，而不是逃避。我真的似乎慢慢有了一种勇气，勇于直面自己的勇气。

如果不是那段经历，现在我还是很讨厌自己吧。

曾经是，我经常在心里对自己说，真的太讨厌自己的性格了，真的太不喜欢自己了。我还记得我的微博第一条就是说，在我爱上自己之前。很高兴，我好像已经开始慢慢爱上了。

我还想，慢慢地做自己。

我会一点一点地去做。

虽然，我平常贪玩，也贪恋舒适，但我多转几圈总会有前进的一天吧。螺旋式前进。