今晚在公众号看到一篇文章，作者说她这几天没更新，是因为亲人的突然车祸离世，接到电话时她没有哭出来很平静，却在后来的一次次回想中模糊了双眼。不是忘记了，是永远地失去了。
看完之后眼泪刷地一下就全涌出来了。那种撕心裂肺的痛，也许只有经历过的人才懂。所以我停不下我的眼泪，在宿舍的被窝里不敢哭出声。
记得一年前接到家里电话的时候，是一个周五的下午。结束了一周的课程想跟舍友去外面吃饭。正看着菜单，老姐的电话来了，我觉得很奇怪，明明是上班时间。随后就传来姐姐假装淡定的声音“你先不要哭，先听我说…”，还没说完我就觉得事情不妙，“爸爸去世了，快点请假，来广州找我，等下一起回家”。突然整个人颓了。我没有哭，来不及跟舍友解释，只跟她说我不吃了，跑回学校收拾东西。
我记得那天的广从线刚好寥寥数人，五六点灰暗的车里我不停地哭，我从来不知道我这么能哭。一个小时的车程，脑子里不断地放映着那些关于过去的种种，一边在自我安慰着，快点回家，也许再等一下就会有奇迹了。
跟姐姐会合，然后一起回家，车子开动已经是夜里10点了，天亮就能到了，可是我们好想现在就出现在家里，感受他身体的余温。我不想回去就见到爸爸一动不动地躺在那里，不会很得意的说“知道今天煮了什么吗你最喜欢吃的花生炖猪脚，苦瓜排骨汤还有酸菜炒鳗鱼头哦”。就在不久前，还跟朋友讨论着怎么跟老爸沟通，朋友圈要不要屏蔽。我知道我一直做的不够好，一直觉得跟他没什么话聊，跟他有代沟，跟老妈比较亲。每次打电话都是随便聊几句然后就说老妈在吗，跟老妈聊天去了。我都还没真正地长大，你为什么那么着急离开。
在颠簸的冷的彻骨的车里，我们姐妹几个，睁着眼睛，忍住不哭出声却控制不住眼泪。哭着想着就睡着了，然后又醒了，懊恼着我为什么在车上，而不在宿舍。如果我现在在宿舍安静的睡觉，这一切就没有发生，爸爸也不会永远地躺着。
可能是由于地区风俗不同，女儿未出嫁不能去送父亲，只有我当时正在读高三的弟弟可以。48岁，在我家那边是不到寿的，清明也不能去祭拜，要等到弟弟成家。我家在农村，村子不大，爸爸因为人缘好，乐于之人，讲义气， 所以有好多朋友。回家的一个星期几乎每天都有几十个人来我家安慰我妈。其实我不喜欢这样的慰问，我们并不惨，因为爸爸会活在我们心中。
那一个星期是我懂事以来哭的最频繁的一次，我不知道未来会遇到什么，但我希望岁月别动我身边的人。我不想再撕心裂肺的哭，再永无止境的想念。
回学校后，到那个学期结束，整整两个月 每天晚上躺在床上就会不自觉地掉眼泪，关于老爸的事迹，我知道的，还有我不知道的，那些人来我家讲我爸开过的玩笑，帮过别人的忙。
我只知道，我爸喜欢吃，所以我们一家子都喜欢吃，而且特别会吃会品尝。那时候虽然不富有，可以说很穷，他每天下诊所回家都会去市场买刚上市的水果，一回家就把水果藏在一个角落，等吃饱后没事干，就跟我们姐弟四人玩各种猜谜语脑筋急转弯背诗，奖励就是时令水果，那时候条件好一点的家庭也是舍不得买来吃的。各种鱼肉也是，总是想给我们吃最好的。
小时候特敏感，有时候没人跟我玩，大人们又在忙，我有时候就会觉得好委屈，没有人喜欢我关心我。有一次实在忍不住坐在楼顶一直哭到饭点，大家都找不到我，后来老爸在楼上找到正在哭的我，知道我为什么哭之后就一直笑我傻，说哪有人不喜欢你。后来好多次吃饭的时候他都会给我夹菜取笑我说，你看我给你夹你最喜欢的菜了，下次不要说，没人喜欢你。
我家四个孩子，三女一男，我弟最小。虽然是有点封建有点重男轻女，为了生一个男孩一直生下去。但是在我家，男女都是一样的待遇，这也是我们姐妹几个都在读大学，而且我读的还是超级贵的本科的原因。那年高考考的不好，根据家里情况我想读个专科就算了，那时候我姐在读大三，弟弟在读高中，也快了。可是我爸坚决不同意，他说考到哪就去哪读，专科跟本科差距还是挺大的。后来拗不过全家的决定，就读了3本。
后来老爸的离开，有亲戚过来跟我说，你爸不在了，没有人能支撑你的学业，你弟在读高三了。我知道，他们想让我退学。可是我不想，老爸一生最大的心愿就是我们姐弟几个好好读书，能 够闯出自己的一片天地。
我妈说，书是一定要读下去的，人死了，但他的每句话都在我心里。我知道，没有人会帮我们的，这个世界上只有家人会不离不弃。大姐二姐努力赚钱，老妈在家打打零工，照顾奶奶，我跟弟弟在学校努力读书。
现在我大三了，离毕业还有一年多，但马上就准备实习了。
我很想你，我们很想你。你在另外一个世界还好吗？
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