2017年8月6日
人们的记忆难以停留，于是便有了日记这种东西。我把这件事情记录下来，是想要提醒自己时刻保持清醒，心态平和，我们身边有太多纷繁杂乱的人或事，离得近容易被影响，无论好坏。
自由是珍贵的，有的人想要但无法得到，有的人拥有却浑然不自知，在我看来，自由本身并不是什么问题，问题是我们能不能自由，得不到之前都是臆想，而且在某些时候这种臆想纯属多余。过去的我追求肉体上的自由，思想上的自由，并且始终相信着终极自由，但现在我对自己十分怀疑，怀疑自己走错了道，变得呆头呆脑，麻木不仁，这和自由完全是两码事。
认识高先生，算是一次偶然，我在近来的日夜里想着他，谈不上为什么，但说怀念是不为过的，很难说他到底是怎么样的一个人，看似一本正经却又满口胡言，我把他写下来，记在本子里，是想让自己有个参照，虽然我并不知道真正的自由是什么样子，但高先生的故事绝不是自由。高先生的故事，我把它称为故事，又或者把它当作是自己的胡言乱语，按照以往的经验，这些奇怪的事情从我的口中说出，应该不会令人太诧异。
1
那一天是2017年7月21日，学期已经结束，室友们都在昨天考完最后一门便回家了，火车时间是这天下午，早晨醒来，只有我一个人在寝室里。
起床时已接近10点，火车下午13点55分开，除去午饭和去火车站所用的时间，我还有不到三个小时来收拾行李。
寝室里空荡荡的，只有风扇的嗡嗡声，我把行李箱拿出来横放在寝室中央，一边听着歌，一边翻找着我的衣物，衣服很少，整理起来也不费力，收拾完行李，还得整理寝室，除除扫扫，把床铺卷起来，以免积灰，再把所有电器插板断开，临行前还得在柜子里撒上几粒樟脑，不然过两个月再回来，会发现角落里全是黑色的小颗粒，那是蟑螂留下的痕迹。
时过正午，长沙的太阳已变得异常毒辣，我提着大箱小包，不一会便淌起了汗。
司机来得很及时，车上吹着冷空调，清凉无比，与司机一路无话，我只是看着窗外的街道，虽已穿过多次，脑海中有点记忆，但对它却一点也不熟悉，这样的事情在人的一生会遇到很多，只有在机缘巧合下才能得到不一样的结果，人们常说要抓住事物的本质，对此我无可反驳，但对于这些本质来说，没有个千百次地探索应该会很难得到。
兢兢业业的司机朋友是令人敬佩的，特别是不爱说话的那种，下车前我给他道了一声谢，他突然对我露出笑脸：“麻烦给个五星好评哈。”
2
一番奔走总算是赶上了车，车厢里有一股香烟与食品混合的浓重气息，也许是温度太高，所有地方都显得异常油腻，我的座位是045，靠窗，这一点还能接受，玻璃总是干净透彻的，找到位置后，我先把箱子放上行李架，再从包里拿出薯片和汽水，放在桌面上。
“您好，请问这里是44吗？”
声音从背后传来，我转身，是一个白白瘦瘦的男生，看样子大不了我多少岁。
“是的，我是045，请稍等。”
他站在过道，身后还等着一群人，我胡乱收拾书包，一举放上架子，然后便回身坐下。
我抬头看着他，向他示意可以了。
“谢谢。”他说。
3
“您好，我叫高明义。”他的双手合中，放在腿上，面带微笑地对我说道。
“嗯，你好。”
“您…这是要去哪？”
“我回家。”我看着他，淡淡地回。“还有你大可不必称‘您’的。”
“好的。”
我拿出手机，想给家里打个电话，告诉他们我上车了。
“你要回家的话，是要回哪里？”
他还是那样端坐着，我不得不放下手机。
“我家在榕中，所以我去那。”
“嗯……好巧，我也去那。”
“是吗？那可真是缘分。”
“是啊。”
车厢里有些闷热，燥得我不知道说什么好，便没有回他的话，我继续拿起手机，给家里拨通了电话，可进了隧道后，电话里的声音开始断断续续，再之后，便什么声音都听不到了。
我看着黑洞洞的窗外，车厢倒影显得格外模糊，仿佛在黑夜里穿梭，我尝试着同自己对视，也只见得到一团人影，刚刚那股燥热的劲渐渐消失了，此时我平静了许多，开始打量身边的这个人。
我才注意到他身穿黑色西装，肩部耸得老高，衣服接缝里不时冒出几根线头，领口扣子密不透风的系着，他坐得笔直而显得拘谨，大腿被裤子勒得圆润，或许会将裤子撑炸，裤脚与鞋跟处有些许泥点，不过他好像没注意到。
“不把领口解开吗，天气很热。”
“嗯……说的也是。”
他一边笑着，一边抬起手费力地解那颗纽扣。
“确实舒服多了，”他说。“你还真有办法。”
“天热当然要解开扣子啊，其实我觉得你可以脱下外套的。”
于是他又脱下外套，我得以看到他里面的衬衫，料子看起来很好，柔白亮眼，但是令我不解的是，这么热的天，火车也还没开多久，我却没看到他身上有任何汗迹。
不常出汗的人身体可不大好，这真是个奇怪的人。
“吃薯片吗？”我向他摇了摇刚拆开的包装袋。
“不必了，不太饿。”
他的语气开始冷淡，莫非是生我的气了？我心想，毕竟刚刚对他确实不太友好。
“前些天我看到了一些蜻蜓。”他没有转头，仿佛在自言自语。
4
前些天我看到了一些蜻蜓。
每天清晨我都能在走廊里看到一只蜻蜓。
我住的地方在二层楼，上楼之后就是一条长长的走廊，走廊外侧装满了玻璃窗，完全封闭，唯一的通风点便是楼梯口的那扇门。
这些蜻蜓很有意思，我不知道它们是怎么飞进走廊的，但它们无一例外的撞着玻璃，想要出去，却飞不出去，不知疲惫地向窗外撞，我能听到它们撞击玻璃和扑打翅膀的声音，它们总是拍几下翅膀便停下来，落在窗台上，不一会再起飞，继续尝试。
这种事情我几乎天天见到，早晨出门时，我便站在走廊，看一只蜻蜓扑打一会，偶尔也拍拍照片，记录下来，等到傍晚下班回家，走廊的地板上便多了一具小小的尸体，一定是早晨的那只蜻蜓。
这些蜻蜓不知什么时候闯入了走廊，却又不记得出去的路，努力地撞着玻璃，最后不知道它们是累死还是绝望而死，但我管不了这么多，我把它们的尸体拎起来，丢给楼下的大狗，它爱吃这些东西。
有时候觉得自己很残忍，对于这些蜻蜓来说，我只要动动手指，夹住它们的翅膀，就能帮助它们重返自由，可我却从未伸出援手，每次看到它们奋力拍打我竟一点怜悯也没有，唯独在看到它们小小的尸体时会心中一颤，仿佛犯下了极大罪孽，可这种感觉顶多持续一秒便消失了。
我也发现自己冷漠至极，完全没有任何心思放在旁人身上，不过反过来说，也少有人给我温柔，这是结果，而不是原因，人与人之间的关系常常点到为止，或者换句话来说:大概差不多也就那样吧。
5
我正听得入神，期待着接下来的事情，可他只是缓缓转过头来，没有丝毫表情慢慢地问道：“你觉得我很惨吗？”
“你……怎么会惨呢？有些东西是要靠自己去争取的，那些小蜻蜓才是真正的惨，对吧？”
他的眼神异常执着，盯得我不敢对视，我觉得他有些奇怪，打算赶快结束话题，如此不尴不尬的交流着实令人无语，但他似乎不愿意放过我，又向我说道：“那我给你讲讲我的故事吧。”
我长吸一口气，上下点头，不再看他，他缓缓凑近我耳边，发出微弱的声音，尽管车厢中很嘈杂，但我还是听清楚他说了什么。
“我已经是个死人了。”
6
这人脑子有病？
这是我当时的疑惑，可转念一想，我觉得他在耍我。
这是什么人嘛！要搞什么名堂？
“先别急，这一切等我说完你便会明白，明白？”
“明白。”
“那好。”他点点头。“我们去走廊吧。”
7
我叫高明义，如你所见，现在的我真实存在，但我确实是死过一次了，我知道你会有万千疑问，可我自己也搞不清楚这是怎么回事。
这个月初的一个夜晚，我记得不是很清楚，那天我如同往常一般外出散步，路上人很多，晚上吃过饭后，我便走到西江，坐在江堤边静静享受江风。
你要明白，江边的风是很大的，而且江水就这么冒着冷气，坐在台阶上毫无炎热之感，江堤是用石头筑成的，边上有不少石窟窿，那些又肥又大的黑老鼠时不时冒出来，从我脚边经过，说实话我挺讨厌这些老鼠，总觉得它们会把我的脚趾啃烂。
不远处依然有人在钓鱼，但他们似乎从不搭理行人，一直专心致志地盯着鱼竿，我看到对面的山上，浅浅的白灯顺着山坡依次点亮，那是山路边的路灯，除此之外便再无任何光斑了。
那天夜晚还有不少人顺着江堤散步，兜里还有几包香烟，我就靠着这些香烟，在那里坐了很长时间。
我这个人，总是有奇奇怪怪的想法，一个人的时候总是很孤单，看着那反复无常的江水，也不知为什么，竟会有极大的失落，变得眼神呆滞，反应迟缓，此刻我也能感受到自己的呼吸，是如此的漫长平稳，身体如同松垮一般，稍不注意就会散在地上。
一个人的时候，总会有一只巨大的手拉扯着自己，将我拖到最沉重，也是最安静的地方，我仿佛什么都记不起来，却仍在拼命地回忆什么，慢慢地，便会有令我痛苦的往事浮现，不管是那些失败的经历，又或是旁人无意中伤的话语，只要稍微闪过，便又是一次无奈的叹息。
我常常设想跳入江中的那一刻，一死了之的感觉竟会好受些，没有开始和结尾，我能想到的只是掉入江水的那一瞬间，所有的情绪就消失了，再也没有东西压着我，我好像得到了解脱。
这个念头频频出现，似乎在向我预示着什么，我站起身来，面对着漆黑的江水。
8
“然后你就跳江自杀了？”
“没有，我只是屁股坐疼了。”
9
我不能否认人在某些时候会变得极其孤独，乃至绝望。
我的窘迫与难堪希望能被别人看到，这是一种理想的解脱方式，但往往这是不太可能实现的，正如我也没有心思去拯救谁一样。
事实上，我们总是独自承受着痛苦，偶尔在难以抑制的时候才会崩溃，祈求着得到一点点的安慰与祝福，一两次尚可接受，可多了就不大好，人的忍耐并不是无限的，少几次无理取闹总会把朋友关系延长一些，我这么说，并不是觉得朋友们对我不好，反而是由于我的原因，一天天拖垮了他们。
没有人愿意陪我停滞不前的。
那天夜里我走到一座桥中央，路上行人已经很少了，偶尔有汽车驶过，我望着那漆黑的江面与夜空混为一团，深不见底，巨大的黑暗压迫着我，风声盖过了一切，也遮不住难过，我找不到未来在哪里，也不想再前行了，不想决定下一步该怎么走了。
10
“你还好吧？”我看着他平静的面孔，低声询问。
“我还好。”
他盯着窗外的景色，默然良久。
“那天夜里我好像在江边睡着了，等我醒来时，却发现自己在一个追悼会上。”
“怎么会？你不是在桥边吗？”
“嗯。”他顿了顿。“我不是说我已经死了吗。”
……
“在我的追悼会上。”
11
我醒来时就站在灵堂门口，灵堂里放着我的照片，我的身体就躺在房间中央，穿着我喜欢的黑西装，白黄色菊花整齐地堆放在我身旁，看起来很安详，靠墙两侧全是花圈，那是不少亲人朋友送来的。
看着亲戚们来来往往，进进出出，一路忙活，灵堂前坪站满了人，有的我认识，有的我不认识，有的面无表情，有的嘻嘻笑笑，我看到了童年好友，他们围坐在一起，不知在说些什么，也看到了父亲的朋友，他们抽着烟，不停地争吵。
车来了，下车的是父亲和母亲，父亲还是如往常一样，穿着宽大的黑衣夹克，神情严肃，双眼红而湿润，母亲更不用说了，不停哽咽，脸颊全是泪水。人群中让出了一条道，父亲搀扶着母亲，缓缓走进灵堂。
来宾很自然地站成列，听着台上的父亲念着悼词。
父亲的声音还是很熟悉，说着不那么标准的普通话，依旧沉稳有力，他的话语中怪我恨我，爱我疼我，把一切沧桑和无奈都寄托在声音里，母亲仿佛化成了水，几经瘫倒，难以站立，亲人朋友们大都啜泣连连，我突然抬头看到白云飘飘，天空湛蓝，可我却闭着眼躺在那里，母亲哭得撕心裂肺，父亲强忍着悲痛，有这么多人为我哀悼，实在抱歉，可心里竟有些安慰了。
突然又觉得很对不起母亲，生前也没有为她做过什么，就这么离开，小时候她总是管着我，等我长大了，她开始处处顺着我，让着我，尽管她不懂我。
母亲常说，人活着最重要的是开心，我明白，我只是不明白怎么让自己开心起来。
年幼时母亲病重，常常穿着灰白条纹的病衣，躺在病床上，那时我还很小，每天一下课便背上书包直奔医院，然后跑到病房外面，一蹦爬上窗户，傻傻地蹲在那里，抓着栏杆，笑着和母亲说：
“妈妈，每天都要过得开心呀。”
阳光透过窗户洒满了整个房间，母亲慈祥的面庞印得温暖。
后来母亲提起这件事的时候，总是温柔地笑着，她说在做手术时，只要一想到那个蹲在窗户上的小小的我，便不舍得离开这个世界了。
可我就这样离开了她。
12
“我知道你很难过，兄弟，可我觉得这一切都是梦境，一定是做梦，对不对？”
“给你看个东西吧。”
他掏出手机，不停翻着屏幕，然后递给我。
“你看，这是朋友们的聊天记录，也有朋友留言，消息，根本做不了任何回应，我只能看着，默默地看着。”
我死死地盯着手机，又接过，来回翻看，直到我排除了常理，确认了他所说的话是真的，我尽量让自己冷静，可呼吸开始变得急促起来。
我把手机还给他，伸出的手不停颤抖。
“别怕呀，我不会伤害你，现在我只想回到桥上，弄明白我是怎么死的。”
他直盯着我，本能使我向后靠，可我好像动不了。
“有烟么？”他说。
“有。”
“那来一支。”
13
我不太喜欢蜻蜓，特别是它撞窗子的时候。我也不太喜欢自己的小时候，特别是还在天真的那段时期。
小时候每天清晨起床，阳光总是将米色窗帘印的透亮，湛蓝天空缓缓呈现，偶尔会有几朵细长的云彩挂着，楼下的房顶落满了鸽子，一开窗便全部飞散了，清晨的空气依旧冰凉，轻吸一下都能刺痛鼻腔，但阳光总是越来越温暖的。
我向父母说早安，向楼下瘸腿的小狗说早安，向小摊的阿姨说早安，向校长说早安，向同桌说早安，向我遇到的一切人和事物绽放笑脸，可那时的我就不易满足。
满足是没有底的东西，而且满足过后的失落往往来得更快一些，这种感觉可能会让人觉得没劲，我们说一个人欲壑难填，也就意味着他的心思已经贪婪到了极致，在没有得到想要的东西前，他总是处心积虑，患得患失，而当他轻易得到了想要的，便又觉得一切都无所谓了，所以他们常常发出感慨：如此如此，也不过如此。
我是他们其中一员，有些时候还起到了带头作用，虽说身边的一切无比和谐，美好而珍贵，但当我看着这个世界的时候，常常在想以后的事情，不知想要的东西在哪里，也不知道自己想要什么，可一旦被我拿到了，那就是它们的不幸。
我看了太多感人的故事，这些东西大多美好而又不切实际，事实上我们的生活平淡无奇，毫无波澜，我所向往的一切也正是我无法触及到的，只能眼睁睁地看着它们发生却与我无关。
但在记忆中，我似乎也经历过几件美好的小事，在某段时间里，我确实是快乐而幸福的，只不过现已忘记了所有大概，无论如何也想不出一点细节。
所以到目前为止，我想不起来的，都不是我的。
14
“人生总是寻寻觅觅，来来回回，得失是再普通不过的事情了，对吧。”我对他说道。
见他不说话，我掏出烟盒给他发了一支，也给自己点上，心中瞬间舒畅很多。
车厢里不算吵闹，但车轮不停作响，过道处的橡胶缝中不断地流出水来，这让我觉得有些恶心，我熄灭了烟，拍拍他，示意着回座位上去。
“你先去，待会就来。”
我点点头，转身径直走向我的座位，却发现那儿已坐着一个小男孩，旁边位置是一个六七十岁的老妇人。
“你好，这是我的位置。”我向那个老妇人挥挥手，目光诚恳。
她的脸上满是不好意思的笑容，起身抱起了小孩，将他放到了座位的最外侧，自己挤挤缩缩，坐在两个位置的中央，把窗边那块小小的面积留给了我。
我有些生气：“不好意思，外面的位置也有人的。”
她像是没听到一样，低着头和孩子说着话，不肯挪动半步。
这时，高明义也回来了，看到座位上的人后，便瞪着眼凶起来。
“你给我让开！这是我们的位置！”
老妇人像是被吓到了，一脸无辜看着我们，随后便站起来，带着孩子走了，估计是去寻找新的空位。他让我先坐下，然后看了看行李，便也坐下来了。
“刚刚为什么那么凶？一个老一个小的。”我问他。
他摇了摇头，缓缓对我说：“刚才她只给你让了一点点位置，这些我都看到了，我这么凶，是因为我很气愤，这个世界上无论是男人女人，大人小人，都在欺负着好人。”
“你的意思是说我是好人咯？”
“也许。”他的嘴角带着一点苦笑。“但其实我想说，在这个世界上，欺软怕硬是人的天性。”
欺软怕硬，我有些不大同意他所说的天性，毕竟这么多年来，我一直是一个不欺软但怕硬的人，并且以身作则，始终坚守。
但此时，我不能直接否认他的观点，对于刚认识的朋友我是向来顺从的，我要把更多的关心与尊重交给他。
“既然你欺过软了，那你又怕什么硬呢？”
“我怕的东西有很多，但最怕的还是那些所谓的成年人。”
“嗯……怎么说？”
15
我出生在一个很小的镇子里，小到我以为这就是全世界。
过去我常觉得小镇挺好，而现在只觉得那儿破败不堪，像是少了什么，天还是那时的天，云却走了很多，儿时伙伴多已成家立业，而时光的痕迹似乎更深了。
童年总是幸福而快乐的，即便那时家里的情况不大好，父母对我的爱依然没有减少。
过去的清晨总会有一个老人骑着大三角自行车，后座上平担着两个帆布箱子，里面装满了牛奶，他挨家挨户地送，门口有箱子的就放在箱子里，我家没有，他便放在高高的门梁上，若是放得太低，就会有野猫跑来偷吃。
过去的清晨父亲总是送我上学，一切洗漱完毕后，我背着书包在门口等他，父亲锁上门，便将门梁上的牛奶取下给我，有时也会举起我，让我自己拿。
牛奶是装在玻璃瓶里的，瓶口有一个厚厚的木塞，我总得用力咬才能打开，刚装好的牛奶瓶热呼呼，一打开便有一股甜甜的奶味，喝完以后，舌根也会留着这些味道，仿佛说出的话也变甜了。
那时我总是爱喝这牛奶的，一是喜欢甜，二来，在冰凉的早晨，有一个暖瓶子总是极好的。
我喝了一年的牛奶，从不换味，直到某一天清晨，我还是像往常一样打开瓶子，边下楼边喝，可是这一次，味道全变了，虽然香味依旧，但入口便像是滑过蜡一样油腻，充满舌齿，令我恶心，走到楼下，牛奶还剩大半，可我已吐的满身都是，我和父亲说，我觉得很恶心，我喝不下了，父亲说，喝不下也得喝，你还在长身体，我说，我想吐，我真的喝不了，父亲说，喝！不准浪费！
我总觉得，那个早晨，还是不要继续为好，在我一次又一次地抱腹呕吐过后，父亲索然不再逼我，而我至今也再没喝过牛奶。
父亲总是打我，这并不能说明他对我不好，即便后来他不打我了，却逼着我做一些让我极不情愿的事情，这才让我觉得异常痛苦。
我总会变得阿谀谄媚的，只是没想到会这么早，我也总会开始察言观色的，却没想到有这么难，与父亲外出常常使我心烦意乱，坐立难安，或许是父亲的光芒太耀眼，又或许是我太浮躁，出门在外我只可听命安排。
我也渐渐明白，成年人之间的关系往往是很微妙的，相差一秒都会有巨大变化，总有一群西装革履的人在我面前假惺惺，装好人，对此我恨得咬牙切齿。
所以在很长时间里，我是及其恐惧与长辈相处的，任何年龄或是容貌上的超越便足以令我绝望，我很尊敬长辈，但不见得我们能很好相处。
他们有时会眼神轻蔑，有时会大言不惭，更要命的是这些人从不把话说明白，却要问我有没有听明白。
现在我明白了，我是一个不太爱说话的小孩，是一个走不上台面的，苍蝇碰不得鼻子的小孩，我的谨慎言行还不如其他小孩子耍宝卖乖能讨得大人的欢心，可即便这样，我还是得向他们一一问好，同时坐在人群中不知所措。
我越不愿出门，父亲便越要带上我，到了父亲朋友的家中，我常常坐一会便偷偷跑出门外，等着父亲带我回家，偶尔有一两个人进门时看到路边的我，便会客气一下，进来坐一下嘛，我也客气一下，没事，没事，我在外面呆一会，于是我们便不再客气了。
即便现在父亲再也不逼着我出门，我也无法和那些人好好说话了，就像我再也不曾喝过牛奶一样。
16
“可你现在，不和我说得好好的吗？”我问他。
“你又没我大，和年龄相仿或者比我小的人说话，我会很开心的。”可他的语气依旧沉重。
“其实长辈我也很怕的，大家都一样。”
“不一样！你知道强颜欢笑有多痛苦吗！”
其实我知道，那很痛苦。
我有些无奈，不知怎么说才好，事实上，在安慰人这方面我一直做的不好。我想他总是可怜的，想要的东西得不到，不想要的也逃不掉，但为此而感到悲伤是不值得的，甚至是愚蠢的。想要的得不到，不想要的逃不掉，这是生活中最普通，最频繁，乃至每一个人都会遇到的相同问题，倘若他不明白这一点，那么说得再多也没用。
我继续拿出薯片，问他要不要，他还是摇摇头，什么都没说，我戴上耳机，想要隔绝外界，尤其是他，可心里却始终重复着他刚刚说过的话，思索良久，最终昏昏入睡。
17
“喂，醒醒，快下车了。”
我睁开双眼，拖着昏沉的脑袋，缓缓起身，一看时间，已接近八点。
还有十分钟到站。
“准备去西江？”我问他。
“嗯。”他点点头。“去桥上看一下吧，看看我最后去过的地方。”
我觉得他好像真的死了，但这对我来说毫无意义，我看着他，简单的说了句谢谢你的故事，祝你好运。
之后便再没说话了。
火车缓缓进站，车厢两头凑满了人，他提前走，靠着通道口，等待车门打开，他低着头，偶尔看一眼窗外，偶尔抬头深呼吸，车停门开，他回头向我招了招手，便匆匆下了车。
不知为何，他离去的那一刻我长舒了一口气，我本以为自己就是一个神经质的人，没想到他比我更厉害，他所说的东西大多夸张离奇，真假难断，更何况还是个陌生人，当个故事来听听算了吧，总之以后不要遇到他就好。
车厢中人渐渐少了，我拖着行李箱下车，跟着人群尾巴出站，老爸在门口等我，他一上来便接过箱子，领着我回家，我再四处看一看，没有找到高明义，虽说相遇是一种缘分，但不见得时时都有，世界上总会有一些奇奇怪怪的人，但生活中却是很平凡的，我的生活就是简简单单的朋友家人，工作学习，偶尔出现了一个高明义，调调味道也不错。
但也只需一次就好。
2018年8月9日
前些天整理书物时，突然看到了这篇日记，没想到过了一年的时间，我却全然忘了这件事，但好在记忆的碎片依然在，有了引子就好办得多了，我把日记整理出来，又稍加回忆，修改了些许内容再做发表，也不至于像私人日记那样枯燥。
这是17年8月的一篇日记，此前一直存在我的笔记本里，当时的我正躺在病床上，百无聊赖，度日如年，想起放假时遇到的这件事情，便趁着记忆勉勉强强地记录下来。
现在只记得当时从长沙到榕中城的六个小时里，有大半都是在睡眠中度过，和他所谈甚少，他的名字，貌似不是高明义，只记得姓高，至于他的相貌，倒是普普通通，较为平凡，依稀记得点轮廓，而他和我说过的那些话，如今早已忘了许多，只能零零散散地拼凑些许。
我很难重建当时的场景，关于高明义，我始终觉得他不太正经，也无法感受到他所经历的，他给我的感觉像是压抑而彷徨，苦苦陷于挣扎，表面上倒是像个人，他也过分地认为自己绝对走不出困境，这就是他令人讨厌的地方——总是轻而易举地获得绝望。
他是什么样的一个人和我无关，但我还是想说他有病，且祝他早日康复，现在我唯一比较关心的就是他到底死了没有，我说不清楚，活到现在，我坚信这个世界上是没有什么鬼神之说的，但另一件事情却让我不得不怀疑。
笔记本里夹着一页报纸，是17年8月份的，上面有这么一段报道：
近日，我市警方成功破获了一个月前发生的一起恶性杀人分尸案件，并将犯罪嫌疑人王某抓获归案。
2017年7月3日晚，犯罪嫌疑人王某在建设街路口当时酒吧与朋友聚会，凌晨1点27分，王某离开酒吧，独自步行回家，途中经过榕中桥时，与被害人高某发生争执，最终将高某推入桥下，导致其头部坠击而亡，随后王某下桥，肢解尸体，并连夜投放至东山森林公园中，第二日王某潜逃至关南县。
接到失踪报警后，尸块逐渐被警方发现，在确认犯罪嫌疑人身份后，榕中城公安成立了专案组，开展抓捕行动，7月29日晚，专案组在实行抓捕过程中，王某再次潜逃至老家热格县。
8月2日下午，专案组民警再次获取犯罪嫌疑人信息，并连夜进行摸排工作，最终确定了王某的准确位置，8月4日凌晨3点，在热格县王某同学的家中，警方将其抓获。
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