《眼睛》

对于“美”的定义与认知，我最初是从镜像里感知到的。那时我常常站在一方能容得下我整个身体的镜子前，细细的打量并评价着自己：倘要唇再薄些弧度再上扬一些、脸颊需再小些才好看呢，然，最重要的也是最致命的一点是：我的眼睑倘若不那么厚实、眼角不那么小便好了。想到这里，我常常心下一沉，头一低，失了自我评价的兴致，尔后，我的脑海里又浮现出一副我和她生着一样相貌的母亲，她秀发浓密而长，肤色白皙……同样的，她也有着一双厚实的眼睑。也正是这双眼睛，让我与当时识得的“美”分道扬镳。由此，我常常用着幽怨的目光盯着母亲的眼睛看的出神，然而，我实在找不出任何美感，反倒从母亲的眼睛里看到了由母亲的经历所产生的距离感，这距离好似被雾霭包裹着，朦胧或者真实、迷茫或者刚毅；

自此，对于“美”我不再过分强调她的表象，而是更专注于她的本质。对于母亲的眼睛我不也再执拗于她生的如何，而更注重于她所隐藏着的故事。倘要通过母亲的眼睛讲述母亲的故事，我知道的远远不及二分之一，而我，也只能用我仅仅知道的、了解的去认识、理解母亲；

自九九年八月初四起，这双眼睛就开始追随我至今。然而，那双眼睛最具有杀气的时候，占据了我的整个童年时期。那是，因为没有工作母亲打理着家里的大小事宜。她常常搭着眼睑，即便如此也不能隐去母亲眼睛里的严肃或者幽怨，神情里也慢慢是愁苦。这是我最初的印记，也是我如今忆起的模样。整个孩童时期，我不曾有过孩子们该有的欢愉，我更是不曾在母亲怀里撒过娇或者亲呢的对母亲说“我爱您”之类的话，甚至看到喜爱的娃娃也不曾吵闹着母亲要买。我以为所有的母亲和孩子的关系也大抵如此。

后来直到我稍大一些时，见到了邻家姐姐撒娇向母亲讨要娃娃成功后的开心，以及母亲宠溺的眼神。还见到了隔壁家弟弟向母亲撒娇求得捉迷藏玩儿后的喜悦。我方才意识到我与母亲之间的微妙关系。这种微妙关系直到我真正成人以后才调解。然而，在当时又因我有着姊姊们，是家里的大姐姐，因此我们姊妹之间倘要发生了矛盾，母亲教育的对象常常是我，但是母亲从不爆粗口，只是把语调提高到了八分贝，尔后，还会有一道犀利的目光扫向我并且长久的盯着我，我不曾看向母亲的眼睛，当然，也不敢看。这时，母亲总是执拗的认为“我是姐姐，理当让着弟弟妹妹们”，这于我而言，是满腹的委屈，母亲怕是忘了，我也只是个孩子。然在母亲的思维里或者教育里这是在正常不过的了。

再后来入了学，母亲把读书的希望寄托在我们姊妹身上，因此，更是把毕生的精力放在了教育我们姊妹三人的身上。母亲虽有些书墨，但终不懂教育。因而我常常被母亲逼迫着写作业到很晚，又常常很早被母亲喊起晨读，母亲懂的知识的重要性，但母亲一定没有意识到我学习效率的高低。因此，我对母亲的教育方式感到厌倦。直到我十岁那年初次接触英语时，才真正对母亲的教育感到失望至极。那是第一次英语模拟，因为分数不足满分的三分之一，我悄悄的把这次成绩瞒了下来，可在一次清扫房间时，我的那份成绩单终究被母亲发现了，母亲把我叫到跟前，重新理好成绩单，嘴角也有些抽搐，眼睛里是满满的失望，到底只说了些使我感到气馁的话，平静的语调中尽是失望。自次，我的英语也从此一塌糊涂。

今天，我不是要诉说母亲的不是，也不是要埋怨母亲的教育。而是当我真正的长大后才切身能体会到母亲这四十多年历程的艰辛。在我以前的许多年，我不讨论母亲的经历。我只且说说我同母亲一起经历的，前些年，母亲的感情出现重创，父亲的不负责任、游手好闲使他离开家将近八年，八年以来没有丝毫音信，整个家庭的打理以及我们姊妹的生活起居全靠了母亲一个人。我无法理解母亲那近八年的时间是如何熬过来的，只知道，母亲的眼睛逐渐的被一层厚厚的不被人理解的雾霭包裹，失了往日的杀气，变得朦胧、迷茫。对于母亲，我不敢用感同身受来表示理解，我也不够资格用感同身受表示理解。

后来，又传言说父亲觅了良缘，还有些不堪入耳的话。这话传到母亲的耳朵里，母亲不为此所动，神情平静的不起一点波澜，后来又用及其平和的语气告诉我们说“你们，要好好上学”，我第一次感受到母亲的目光是那么的和蔼亲切。现在想来，我到底不知道母亲需要有多大的韧力才能挺过那段煎熬的时光。

  前年和母亲聊天，又谈到了母亲的过往。我得知：母亲自步入婚姻以来就不曾有过幸福的日子，矛盾的焦点不是起源于公婆，就是起源于父亲，要么，还起源于我们姊妹三人的矛盾。然而，无论是何种矛盾、何种艰辛母亲都能把我们照顾的周到。母亲没有教育家的本领和经验，可她对明日的期许绝不比今日低，这对我的影响够我终身受用。

如今我距母亲六百多公里，隔着山隔着河；再忆起母亲的音容，还是那厚唇、白皙的肤色、厚实的眼睑；依旧没有“美”，可是那眼睛里的独特的美，只有我懂。