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让我们真正难过的,不是失去,而是遗憾

让我们真正难过的,不是失去,而是遗憾

作者: f4c9637b6d93 | 来源:发表于2017-07-10 02:26 被阅读148次

    一 失恋的青豆小姐

    我和我的好闺蜜方(青豆小姐)相继失恋,悲剧的是,我们都是被甩的那一方,江湖有云,被甩的那一方最难过。

    庆幸的是我比她先走了出来,从开始时撕心裂肺,以泪洗面,到现在看到他的东西也无动于衷,我完美地用了不到一周的时间,告别了一年的感情。可是方还没走出失恋的阴影,虽然他们在一起只有半年,可是她是那种以爱为命的人,爱来如山洪,爱去如抽丝。

    让我们真正难过的,不是失去,而是遗憾

    她今天甩出这张图片的时候,我下意识的翻起白眼,这么drama queen的东西,哪个文艺小青年写的啊?方告诉我是《偷影子的人》的人的一章,我才讪讪道:是在下读书少了。

    这本书早就如雷贯耳,但是没有认真了解过。百度一下,看到一段话:

    “苏菲是个好女孩,她爱小男孩,一直给他陪伴和鼓励。在合适的时间选择放手,她也收获了自己的另一段爱情,拥有了真正的幸福。”

    我看到“在合适的时间选择放手”,就赶紧给方发去,我已经使劲浑身解数开解她,奈何她在爱情里还是执迷不悟。

    还抛出一个很哲学性的话题给我:

    “从来没有在一起过,和在一起分开了,哪个更遗憾?”

    我不加思索的回答她:从来没有在一起过更遗憾。因为他们教会了我们什么是爱,也教会我们认识自己。

    我知道,跟她讲再多的道理都是徒劳的,唯有她自己想开。

    我对方说,其实我挺羡慕你的。

    方苦笑道,羡慕我什么?羡慕我的恋爱都不超过一年吗?

    我说,不是。可能之前父亲的事,让我产生一种对痛苦回避的惯性,一开始是不敢想,久而久之就变成想不起。这样的好处是,我减少了很多痛苦,坏处是,我忘记了很多事________

    或者说,我以为我忘记很多事。

    因为当我停下敲键盘的手,去回忆那一年发生的事情的时候,我的内心又开始翻滚,那种难以名状的深沉感,再次将我包围。

    二 那年夏天

    那年夏天,我上高三。

    每当我把记忆拉回这一段时光的时候,首先映入脑海的是,我们在公路旁的那个飘摇的家。

    那是一处四合院,父亲临时租下做小生意,买了设备做手工馒头拉到市区去卖。不知道是父亲实诚的性格不是做生意的料,还是那几年家里不走运,生意做得并不好。入不敷出。

    因此母亲时常跟父亲吵架,后来母亲回去老家。生意落在父亲一个人肩上。

    暑假的时候我会去给他搭把手。十八岁的我还很瘦弱,天气很热,我和他抬起巨大的笼屉的时候身上会被汗水湿透。白天他出去卖馒头,我在家做饭看家。他经常会很晚回来。我最幸福的事就是听到他的摩托三轮从公路下来的声音。

    年少的我便早早尝到生活的辛酸和孤独。

    但那个时候的我是快乐的。

    因为我们有希望,我们相信只要在一起,只要努努力就会过上好日子。

    开学后,奶奶接替了我的位置,父亲把她接去看家。奶奶年纪大,抬不了笼屉,父亲只好自己抬起,每次都用尽全力。好在父亲身强力壮,那个时候,父亲黝黑的肩膀,是我最信赖的依靠。

    坐大巴回老家的时候,我会眺望公路旁的四合院。然后有一次,我看到奶奶拄着拐杖,站在门中间,等父亲回来。巨大的落日余晖把她的身型映的格外瘦小,佝偻的身体。我只是看一眼,眼泪就止不住地流下来____________

    原来她已经这么苍老了。

    两个月后,她去世了。黄疸肝炎,从发病到去世不到一个月,我在上学,已经快高考。家人怕影响我考试便没告诉我。

    后来我看到父亲通红的双眼,他说,妞妞,你没有奶奶了。

    我失声痛哭。

    我看到父亲走出门的背影,阳光洒在他的身上,他的肩膀,我心里突然萌生巨大的舍不得,想跟他说些什么,又不知道说什么,只是看着他走开。

    我回到学校,距离高考还有一个月的时候,我听到父亲的噩耗。心肌梗塞,我没见到他最后一面。从学校回家的大巴上我哭成傻逼,我看到公路旁的四合院已经破败,荒草丛生,曾经的生机和希望一刹那破灭,一如我之后好几年的生活。

    那年我坐在教室最后一排的角落,上课时睁着无助的双眼看老师在黑板讲题,一下课便爬在桌子上哭泣。会在夜晚醒来,不知身在何处,一直在问,问自己,问上天,为什么一个活生生的人就这么没了呢,那是我挚爱的人啊。我还有好多事情没做,我还没来得及说我有多爱他,我还没来得及看他最后一眼。

    那个时候,方就在我身边,安慰我,说这种痛可能要好几年过不来吧。

    是的,我用了很长时间走出来,大概有三年。我已经完全迷失了活着的意义,反正那么努力,那么热爱生活,善良的人都会说没就没,我努力生活的意义在哪?

    其实那些感觉我不是不记得,我还记得那个时候我在黑夜醒来,眼泪止不住流淌,心上像是一把尖刀在纵横交错地划,仿佛在划开那巨大浓烈的一团黑雾—悔恨和遗憾。只有疼痛,才能让我呼吸。

    三 这世上,除了你,我别无所求

    后来我读村上春树的《挪威的森林》,里面有句话,给了我巨大安慰。他说:

    死亡并非生的对立面,而是作为生的一部分永存。

    我非常明白直子对木月的感情,如果说直子得了抑郁是因为她和木月从小一起长大的依赖感,使直子无法面对没有木月的人生。我情愿理解为,直子和木月在一起时没有完成很多事而深深自责。

    所以渡边第一次进入她的身体,问她为什么没跟木月做过的时候,她会情绪失控,嚎啕大哭。

    村上借渡边的口说,他羡慕木月的生命停在了十几岁。

    美好的事物终将会消逝,而遗憾会放大我们的爱,难过和伤感便接踵而来。

    虽然痛苦—

    但当我不能继续拥有的时候,我情愿选择铭记。

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      网友评论

      • 落桑Chen:挚爱的亲情,那是最厚重最沉重。爱情应该是浪漫成份多一些,合则来不合则去,而婚姻多半夹杂责任,要能够一起成长,不然也是悲剧。木有停留在最美的年纪,也是最自私的行为。
        f4c9637b6d93:@落桑Chen 因为说的太有道理了啊
        落桑Chen:@三两liang :cry::cry::cry:我咋成大叔了呢
        f4c9637b6d93:@落桑Chen 大叔说的对,一路经历,一路成长,珍惜每一份可遇不可求

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