边缘

我有点恨！

恨我自己不争气！

人生路千千万，有些恨是会在漫长道路上一点点的累积，直到最后，成为压垮我们的最后一根稻草。

我出生在一个非常偏僻的农村乡下，父母一年见不到一次面，所以早早担起了家庭的责任。

五岁的时候我就学会了做饭，爷在院子里盖了个小棚子，防止底下的铁炉子锅落了雨。

也正好合我身高。

我俩就靠着这一口小小的铁锅子，日常芋头为生。

村东头的婶子每次看到我都会叫住我，他家有两个儿子，一个三年前失足滚下坡磕了脑袋人没了，剩下一个儿子是傻得。

老伴至今卧病在床，不能下地。

所以每次见到她我就有些害怕，她脸上是常年化不开的愁绪，双眸死寂却又有着某种坚毅得了力量。

也许是小孩子某种直觉，害怕触碰不幸的东西，每次见到她都低头禁言，直到这次她喊住了我。

“狗蛋，回去跟你爷爷讲一下，年前他借我的两百块钱我下个月才能还了。”

黝黑干瘦的手从怀里掏出一块放糖，握在手里还带着体温，软软的。

我乖巧的答了声是，这个月她叫住我的次数有点频繁，每次带话内容大同小异。

爷爷叹了口气，靠在潮湿的床上闷咳两声，有时咳得厉害了，连饭都吃不下。

他说:“狗蛋，人到了某种极端，也就什么都不在乎了。”

我听的懵懵懂懂。

我八岁的时候，爷爷五十余岁，只不过风霜的印记在他身上格外明显。

我照常坐在门口矮凳上剥玉米，只不过在我旁边多了个小萝卜人头。

这是我的妹妹。

“爸，妹妹就麻烦你照顾了。”

那天，我躲在门后面，屋内的肃穆气氛有些吓人。

多年不见的父母回来了，满面风霜，怀里还抱着一个小女娃，我躲在爷爷身后探出头，再然后就是模糊的哭喊，求着不让走。

父母已经三年没回来过了，记忆中的感觉也慢慢忘却。

两道影子没有了太阳。

爷爷坐在屋子里，精神头越发不济，带着老人味的潮湿。

“爷爷，你能不能不要变成星星。”

爷爷浑浊的眼球缓慢转动，我捧着一碗糊糊汤递到他的手中。

“变成星星不好吗，这样你每天抬头不就能看到爷爷了吗？”

我皱着眉开口道:“可是，我不想。”

爷爷摸摸我的头，不再回话。

雨，倾盆而下，混着泥土，我捧着小罐子，痛哭不已，一圈人围着我和妹妹，穿着白的，黑的，好像全世界只剩下这两种颜色。

“真可怜，父母死了，爷爷也没了。”

“谁说不是呢，回他爷葬礼上遇上车祸死的，那长途车上一个人都没有幸免呢。”

“……”

妹妹睁大双眼，在我怀里安安静静，一双懵懂的眼睛充满好奇，她还不知道什么叫做失去。

只是在我哭的惨烈的时候跟我一起哭。

十五岁，我们在各个亲戚家辗转，吃着百家饭长大。

我每天早上挑着自己种蔬菜走上十几里山路，卖给城里那些喜欢吃天然蔬菜的人。

妹妹也已经10岁了，在村子里的小学读书，老师夸她很聪明，只是在这里有些可惜。

十八岁，我花了所有积蓄，终于将妹妹送进了县城的初中。

买菜的地摊也变成了租位，混迹在菜市场的我认识了不少人。

22岁，我认识了一个姑娘。

50岁……

我不知道50岁的我是怎么样的，有些遗憾。

我的生命永远停留在了26岁。

我有一个心爱的姑娘，还有一个考上名校的妹妹。

只是我自己没什么出息，从十多岁卖菜卖到二十多岁，直到心爱的姑娘牵起我的手，对我说，王洋，我不在乎其它，只想和你在一起。

于是我们搬到了城里，租了个厕所大小的房子，很开心，很幸福。

雨雾弥漫，仿佛有什么重要事情都会出现，我看着医院的诊断书，一时无语。

我点燃一支烟，呛得肺部难受。

淋巴癌晚期。

这真是个罪孽的医学名称。

那天，我谁都没有告诉，花两块钱毫无知觉的就上了一辆公交车，直到公交车开到终点站。

很绝望!

我恨不得痛哭一场，却流不出半滴眼泪，倒是干呕几声没了下文。

我站在终点站又花了两块钱回了家，妹妹一直住校，我心爱的女人也因为工作加班还没回。

我收拾几件衣服，留下一封信就离开了。

原来人到绝境真的什么都敢做，前二十年，我为这个家而活，最后七天我想为自己而活。

关闭手机，我看了初阳，见过大海，玩了蹦极。

最后一天我回到了乡下，打开手机，上面显示很多未接电话。

我忽略那些未接，打通了保险公司的电话，再次确认后就将手机关机了。

我笑着笑着就哭了，对不起，我最爱的两个女人。

我坐在门槛上，依靠着门框，就像小时候那样。

体内的安眠药正在发挥作用，我困得睁不开眼，爷得手摸着我的，像小时候那样，我哭的像个小孩。

“爷，我来了!”