中午醒来，我突然感觉到前所未有的失落，那种失落犹如冥冥中有一股不可抗拒的力量将自己使劲塞进一个仅能够容置一人的细长匣子。在这个压抑而密闭的空间里，我有些喘不过气，想逃脱，又不知道该身往何处，或者说根本就没有一丝丝挣脱束缚的力量。

我在床上蜷缩着身子，双臂紧紧地抱着腿，一颗昏昏沉沉的脑袋懒散地堆在臂弯上面。外面阳光很好，撒了满满一院子金黄，天空蓝得像一整块透明蓝色玻璃，美得让人心醉，耳边不时传来鸟雀们“叽叽喳喳”的叫声，这些小生灵仿佛永远不知道疲倦到底是何物？

可是，我对这些竟然提不起丝毫的兴趣，这种感觉莫名其妙地到来，谈不上接纳，又说不上拒绝，让我甚为奇怪而怀疑。

若是搁在以前，这不就是自己所追求的岁月静好，不负流年么？独立的办公室，令人羡慕的工作，不错的家庭……无论提到那样，我都没有消沉低落的理由，可是这种衰败黯淡的情绪却真真切切地裹挟着我，裹挟到快要窒息。

看着四周粉白的墙壁，心情更加郁闷，我悲观地想，这一辈子是不是要永远生活在这样一个密闭的空间里？缓缓抬头，望着窗边的办公桌，我在想如果真的像现在这样一成不变，那么一眼就能看到自己几十年以后的模样。满头白发，身形佝偻，精神衰败，动作迟缓而僵硬，随着时间的流逝而一点点地失去激情和动力，最终活成了自己最讨厌也最害怕的模样！

别人羡慕我工作稳定，可工作稳定的同时，也限制了自己突破的可能性，而这是最让人纠结而无奈的。我好想逃脱，逃脱这世间的一切烦恼和喧嚣。

可是如果自己真的逃脱这个牢笼，自己又能够去干什么呢？一毕业就进入了体制，对里面的事情已经非常熟识，真的让自己外出打拼，真的能够承受么？一旦失败，其后果是自己绝对不敢想象的。

发呆了很长一段时间以后，我突然感觉到再这样下去的话，势必会将自己带上一条绝路。于是，我努力拖着自己的身子，缓慢地从床上下来。

那一段时间，我的心情总是这个样子，塞满了消极和昏沉，连我自己都感到惊讶。不过三十岁的年纪，怎么瞬间就想到衰老？可是，我又找不到解决问题的方式，只是浑浑噩噩地一天天混下去。

过去很长一段时间之后，我发现这种生命中黯淡的日子渐渐地远去，但是并没有完全消失。它们总是每隔一段时间就会在自己的生命轨迹中出现一次。相隔的时间有时很短，可能三五天之后，这种情绪就会肆意蔓延起来；相隔的时间有时也会很长，好几个月都不曾见到它的光顾。

可是，无论时间长短，它都会，也必定会出现在我人生道路的前方。

我想拒绝这种痛苦，生命应该是鲜花盛开、光辉灿烂，而不应该是黯淡忧伤、消极颓败啊！我明确拒绝这种痛苦，可这种痛苦也明确拒绝我。

有天独自在院子中散步，寒风乍起，自己猛然抬头看到高大法桐树的树冠已经被晚秋晕染成了大片的暗黄、棕黄乃至金黄，仿佛是莫奈的一幅绝美的印象派作品。从初春的嫩芽初露，到夏天的绿荫醉人，再从秋天的金黄满树，到冬天的光秃落寞，就连法桐树的一年四季都有着不同的韵味和体验！

我终于明白，生命中那些黯淡的日子是必然存在的，是我们怎么拒绝，怎么逃避，也拒绝不了，逃避不了的。因为这属于生命中不可或缺的一部分，就像法桐树一样，没有冬天的光秃落寞和初春的嫩芽初露，就不会显现出夏天绿荫醉人和秋天金黄满树的好风景？

生命中那些暗淡的日子总是有的，正是因为这些黯淡的日子，我们才能感受到那些幸福惬意的部分是何等地弥足珍贵！而我们所要做的就是穿越并缩短这些黯淡的时光，去找寻生命中最光明灿烂的那一部分。