三 妹妹，亦敌亦友6
妹妹出生前，每次母亲想让我去见街坊邻居，她只会说“你出去见见人”。这对我不好使，一般情况下我做再小的事都带着目的性，平白无故出去见人达不成我自己的目的。况且我觉得这不自然：由于别人和我都戴着面具，加上快餐时代各自都好像很忙，我们之间的交流也就浮于表面。
在被自己设置为有限且短暂的时间里，我们聊着上顿饭吃了什么或待会儿去哪里做什么，然而甲方可能在想该给丈夫洗衬衫了或周六就能见情人了。乙方可能在想挪用一点gong款应该没事或终于能回家吃老婆烧的菜了。丙方可能在想儿女可算要来过节日了或以什么借口避免照看孙子。我可能在想某方在想什么或某方知不知道我在猜他或她在想什么。尽管我在独处时和在公共场合都经常胡思乱想，我还是倾向于独处时胡思乱想。胡思乱想容易令人表现怪异，独处时表现怪异没什么，只要确定自己真在独处就行，在公共场合表现怪异却是所谓的犯错。
我犯过不少错，例如上小学时，我想体验在公共场合大声、随意呼喊。语文课上，趁同学们在出声背课文，我开始连续发出“啊”的声音，似无感情的平声仿佛失去信号的老电视。同学们继续背课文，老师继续看报纸，我在“公开”做怪事，而一切照常进行，对我来说这好极了！我逐渐增大声音，随后捂住双耳，教室里如同开启高音炮。我的嘴角刚要上扬，同学们一排接一排回头来看，我瞬间停止发声并将双手拿下去。
为时已晚，老师锐利的目光从讲台上投掷过来。除了我，所有人的眼神都包含惊异，紧接着是嘲解。老师没问我为何那样做，课后同学们也没问我，在那之前我的气质就有点不正常，不过谁会上来就对一个陌生孩子说“我猜你不正常”。一天又一天过去了，我果然主动表现出怪异，同学们释然了，老师可能想起了以前教过的几个小怪胎。
我还需要像别人一样却比别人累地假装自己正常吗？每个人在不少时间里都在装，而我会被认为是明显在装。如果我看起来很正常，见过我的怪异的人完全可以觉得我有演技或很虚伪，不像我也不像多数人的人还会觉得我危险。绝大部分时间里我看起来人畜无害，实际上我真的对不熟的人们人畜无害。我这种疯子不会无故伤人，伤人是为了避免被伤，反击是为了保护自己。防御者藏起的攻击力亦可致命，当我们杀戮时，对象十有八九是熟人，毕竟所谓的正常人很少伤害生人。减小被伤的概率，是我通常不将生人变成熟人的原因之一。我还需要假装自己正常，因为我不想丧失基本利益和少得可怜的权利，更不想被关进疯人院，被打针、电击、侵犯。
妹妹出生后，母亲有了理由让我去见街坊邻居。起初，她将躺在婴儿车里的妹妹留在家门口，自己回来做饭或打电话，让我快出去照看妹妹。“待会儿叫人偷走了！”她看似忧心忡忡道。假如我不立刻出去，她也不会回去保证小女儿不被偷走。这招就对我管用了，尽管家门口几米外的小卖铺外经常聚集着几个街坊邻居，我总不能冒险被扣上“弄丢妹妹的姐姐”这恶号。于是我搁下自己的事或休闲，稍整仪容力调表情，出去跟人们打招呼顺便照看妹妹。
不出意外，除了婴幼儿们，我在抬头不见低头见的一小撮人中是最年轻的那个，大概也是唯一因为穷而不用香奈儿5号转而喷范思哲香水的那个。我待在这一小撮人的边缘，希望妹妹哭喊起来或大小便，这样我就会将大部分注意力放在实际发生的事情上，而不只是不自觉地神游。如果我应对不了就更好了，我不介意他们觉得我不是当母亲的料，“贤惠”一词不为我所崇尚，即使将来我去践行。来吧，妹妹，哭得再用力些，让我有理由把你连娃带车推回家里，他们会觉得深居简出的我这样做情有可原。
我不讨厌听他们聊些家长里短，不过听时我感觉时间在白白流逝。做很多事都算浪费时间，我喜欢将时间浪费在可能有回馈的事情上，对我来说这类事往往是独自做的事。有时他们谈笑风生或嬉笑怒骂，在公共场合经常微笑的我一般不觉得好笑，我当然理解他们说的是什么，另外我很少搞笑但也有幽默感。他们看起来越开心，我越可能想象他们私下不开心的样子，这样想不会改变我的情绪，它只是不受我控制的思维习惯之一。我希望每个不恨我的人都幸福，包括罪犯，那样的话他或她大概会减少甚至不再犯罪。
我不愿父母跟我同时出现在同一个公共场合，就算我们处得再融洽，于我而言那大多只是表面。父亲能使我主动撕扯自己的面具，母亲则亲自撕扯我的面具。卡在父母身边，我很难隐藏自己最为真实的一面。父亲在外对我的态度和在家差不多，那就是压制我。客观看来他不强大，而他使我看起来明显比他弱，那便是很弱的样子了。我很弱的样子并不能将他衬托得很强，假如他意识到这一点，我会少些痛苦。母亲随意朝外人公开我的经历，如果她知道我所有的经历，我在街坊邻居面前就可能成了luo体，母亲还会无所谓地向人们奉上我的遮羞布。
我不会原谅但理解她为何那样做，一丝不挂纵然春色满园，却也有花堪折：通过公开我的经历，母亲让街坊邻居听到了一个有点鲜活的我，时隔多年，我仿佛因此活得再次广泛了些。也许在街坊邻居眼里，鲜少露面的我的精神是死的。以前它很稚嫩却是活的，那个小女孩活得很广泛，范围大到半个Q镇。后来她想活得如世界一样大，实际上却活成了几点几线。她也就是我，飘荡于点线之间，几乎与其他所有点线平行甚至不在同一空间。
我想创造交集，上天明鉴我真的尽了心，结果我跳不到别的点线上，并且竭力才抓住自己的点线，险些坠入更多虚无。爬上去眺望前方，好像既不是上坡也不是下坡，尽管有转角却也有迂回，我知道有尽头但看不见尽头，刹那间我想吐。待在公共场合偶尔能帮我阻断这种反胃的感觉，前提是我无意间融入了群体。站在旁观者的角度看，画面是二维的，我的点线跟他们的交织在了一起。站在回过神来的我的角度看，画面是三维的，我碰巧向他们靠近了些，然而点是固定的，线得弹回去，否则就断了。我不用刻意淡出群体，一丝风声、一朵飞花、一片落叶都能令我回归主要状态。
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