文 | 四夕
那些梦见之后，不能跋山涉水去见的人啊，
你们还好吗？
————题记
昨夜梦见冰天雪地
清晨在梦中的冰天雪地里醒来，有一丝恍惚，很久很久没有见到梦里的人了。
来帝都后，我很少做梦。
一是加班到深夜，回来之后总是睡得晚，二是清晨总是因为工作处于烦躁状态。
所以即使是做梦，感觉还没有开始，便已经结束，而醒来就要进入工作状态，根本来不及回想和思考昨夜是否有梦。
我很久之前相过这样的状态是否有问题，后来都在一堆鸡零狗碎的琐事和无边无际的光亮里化为云烟散去。
直到这个周二的晚上公司的另一个女孩儿病了，又看见一篇关于互联网公司编辑28岁死亡的微信推送后，我有些震惊。
是的，震惊。
其实，抛却很多牵挂，我一点不害怕死去，相反小时候就有过轻生的念头。可是这些年，逐渐长大，见到了很多生生死死，看过了很多悲观离合，接触到形形色色的人生观。
于是，会发现，那些哭天喊地的父亲母亲和爱人最让人心酸、心疼；那些明明可以避免的意外和贪图小利的任性最让人可恨；那些肆意消耗情义和爱意的人最厌倦……
这样的场景多了，会逐渐懂得反省和总结，回过头看自己，反照自身。开始明白无论我对这个世界如何悲观失望，都应该尽力不让我的父亲母亲悲观失望。
因为我的生命并不是我一个人的，虽然它的行使权属于我，但所有权却属于父母和我自己。
于是，我开始惜命。是的，惜命。
在重大灾难面前保护自己，在未知的、可能发生的危险面前规规矩矩，想活的盈动笃静，想让生命在有限的岁月里温养如玉。
比如规规矩矩的走安全通道，认认真真的等红绿灯，开始吃很多很多的青菜，喝矿泉水，尽量步行，考虑自己的未来还有哪些想要实现的愿望……
说回昨夜的那个梦。
梦里我们在一片冰天雪地里。小妹一脸委屈的站在我身边，不开心的说这一次玩的不开心。好友在远处的雪地里暴走，想要回家。我有些为难，一边是好友的小性子，一边小妹的心愿。
梦里凉亭的外面，大雪翻飞，松林墨绿墨绿的绵延至远方。我站在亭子的边沿，看着好友逐渐远去的背影，心酸侵蚀，眼泪欲落。
闹钟是在那一刻响的，我伸手按了手机，6:15。
后来在楼下散步的时候我一直在想，这个梦也许是想提醒我一些什么吧。
与君初相识，犹如故人归
认识凉言那一年，我大二。
缘由早已忘记？
第一句话是什么，却记得清清楚楚。
我问：你是？
凉言回我：是我，凉言。
好像故友一般，没有一丝丝陌生，尴尬和不知所言。
QQ好友一加就是数年，絮絮叨叨说过很多话，她说她的境况，我说我的际遇。相互留言，相互鼓励。
我喜欢一路向北，她喜欢彩云之南。
我记得她说：四夕，我想考古都的美院，去大雁塔，去兵马俑，去华山。到时候我去看你。
她说：四夕，给你推荐我喜欢的歌曲吧！朴树的《那些花儿》。
她说：四夕，总会遇见好的人。我男朋友也是因为欣赏他的文采认识的，一直在一起，会吵架，也会很开心……
……
也记得我说，我想一直写下去，写的不好也罢，写的无人问津也罢，就想记录下去我说，少年时候觉得最好的那个人呀，最后还是不在一起最好。我说，凉言，我要毕业了。我说，凉言，我最近情绪一直不好，常常整夜整夜失眠。我说：……
可惜，很多言辞都消逝在一点点升级更新的QQ里。
凉言终究没能如愿来古都美院，留在了冰城的一所大学。而我匆匆忙忙毕业，告别很多人事，终究没有如约去看故人，更没有兑现去看她的言辞。
可是我们却都什么也没提。
去年炎夏消散之前，我决意来帝都，一个人长途颠簸过来面试，没有告诉她。
而后，人事已然。她说：四夕呀，你不要后悔就好。
我细细想来，心酸至极。记得当时回她：我会好好的。
这么多年，天涯之后，豆瓣依旧，微信更新了很多次，微博火了又火，人人和朋友网风行又销声匿迹，一个、知乎、番茄青年、简书逐渐进入每个人的社交。
可是我却始终不愿意放弃QQ，而她也一直存在在我特别关心的那个分组里。虽然已经不再絮絮叨叨彼此的不容易，已经不再经常问候，可是彼此都知道，即使远方有人记得你。
写过很多信件，却都丢失在古都到冰城的路上；说好的一起逛商场也都没有实现。可是大二那一年逛街，遇见觉得她适合的衣服，我带着它辗转过很多个地方，如今还在身边。
因为我知道，我一定会去见她。
就像我们说好的，这一生都做与君初相识，恰似故人归的故人。
S先生：你好吗？
我忘记和谁说过，还是在旧日的哪一篇日志里写过：这一生啊，我最怕别人问我“你好吗？”
因为我常常不知如何作答。
一句还好，不过是敷衍了事之词。有些人，怕问的人再多问一句，我就泪落，更怕那多问一句，彼此尴尬。那些礼貌招呼之人，一句你好吗不过等同于吃饭了吗？所以回答还好，其实是问话人更想听到的答案。
好与不好至于我，界限难定，走心之后，往往不知作何言辞。
我记得我喜欢的一个写字人在【一个】上说过一句话：并不是所有黑夜过去天都会亮起，也不是所有的残酷青春都能变为美好的谈资。
我每每想起，总是觉得这个女子透亮至极。心里会默默再加一句：并不是所有亮起的天空都是美好的开始，也并不是所有谈资都是说话人的经历和故事。
而我今天想问一句：S先生，你好吗？
是因为我写过一个系列的信札合集给这个人。倒并不是所有人不明所以暧昧一笑那种关系，也不是所有收信之人非他不可，更不是可言可语、可倾可诉、可信可爱之人。
至于，那些断断续续直到毕业才断掉的信件为何一定是写给他。不过仅仅是因为，落笔记录的时候刚刚好是他而已。
这些话，我曾经尝试着解释给很多身边的人听，每每都是剪不断，理还乱，所以最后作罢。
如今，再落笔询问这一句，一语双关。
虽然后来的人事太戏剧。旧友某日谈起，恍惚间说过S未去深圳，也在帝都。如此来说，这漫无边际的光亮和无穷无尽的躁动他也正在经历。
所以想问句：S先生，你好吗？
那些年笨拙的双手一个个敲打出来的字迹，终究散落在时光里。细细碎碎的说过很多话，终究都如云烟散去。
那打印出来的一叠叠白纸，也不过是旧书籍间的碎碎念而已。
因为下班太晚，我常常在人潮汹涌的斑马线上和一群人逆行，那样的片刻，我总是会记起那些年我的记录，原来不过是我自己琐碎的时光片段，我曾予以母亲的欣喜，也不过是一场恍恍惚惚的梦而已。
如梦而已。
四言夕语：
情怀和文艺泛滥的年代，我们总是轻易就告诫自己：勿忘初心，方得始终。
可是呢，你还记得自己的初心吗？
我不问你们，我问我自己。
记得四月的某天夜里，旧友在他百年难得更新一次的朋友圈发了一个推送《一走到房门口，就忘了要那什么……》，我手贱在下面回复：我老是走到电梯口想不起来有没有锁门？从厨房走到房间，想不起来要究竟要去那什么？……
他迅速回复我：蠢。
我回到微信中问他：您老人家闭关出来了？
他懒得理我，问我：来北京习惯了？
我回了他一句看起来很绕口，却很实在的话：我不喜欢现在的社会人身份，但是我喜欢现在的自己。
是的，我很多次厌倦过这个身份。处于一个被动的状态，患得患失，小心翼翼，如履薄冰，全力以赴却还要诚惶诚恐。虽然我知道有一天，我还是会接受，但是我必须说我现在很讨厌。
有人说，人生没有那么多叽叽歪歪，梦里遇见的人，醒来就去见他吧。可惜，说话的人只懂得指导别人的人生，却不懂得生而为人，命运不同。
* 四夕，秦岭南麓女子，现居北京。愿以素手记此生，简笔画风景。公众号：Misssixi
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