我的姥姥，是一个典型的老式妇女，没有念过书，不认得字，只会写自己的名字，深信女子无才便是德。她22岁那年坐着一乘四人小轿被抬进城里，嫁给刚满18岁的我姥爷。
我的姥爷年轻时是个美男子，又念过私塾，家里还有些底子，在那个年代，是很得有女儿的家庭满意的婚配人选。在我姥姥之前，他是娶过一个女子的。可惜那个女子命不很好，嫁过门儿没多久就生病死掉了。我姥爷晚年时也生了病，他回忆起那个女子，说当年见了面很是钟意，便很快下了聘，真是可惜了。
这件秘闻大约我的母亲舅舅们都不知道。他只是缠绵病榻时，难以入眠，和我的表妹悄悄提起过。人生病时都是脆弱的，所以他说起第一房妻子，眼里都是伤心。
后来又请了媒人说亲，很快便娶了我姥姥过来。他们一个是地主家的女儿，一个是小业主的长子，这桩婚姻倒也算是门当户对。婚后生了6个孩子，四个男孩两个女孩，最大的那个女孩送了人，所以便只有我妈一个女儿。
大约婚后第二年，新中国就成立了，两家的家产都充了公，一下子从富户变成了平民。我姥姥后来讲起来，总是庆幸当年交出财产还是正确的。财产都交了，人家划成分的时候就没给他们划到地主老财那一类，后来十年动乱便也没挨过批斗，险险的躲过了一劫。每次给我讲到这儿，她就会提起自己交财产的时候还是藏了私的，留下一些出嫁时带过来的瓷器。说那些瓷器到今天大约能值些钱，可惜你妈做了红卫兵，吵着除四旧，都给砸的粉碎。
每当提到那些我并没见过的我姥姥的值钱嫁妆，我和我姥姥都会一起叹惜。她大约是在怀念自己在家当女儿时的好时光，我就真的是可惜没留下几件传给我们当传家宝的那种守财奴心态了。
解放后他们一个进了国营单位当工人，一个去幼儿园当保育员。父母之命媒妁之言的老式婚姻在新社会倒也维持的还不错，大约是因为那个年代的人不像我们这么喜欢想东想西，也不肯说什么爱呀情呀的，所以按部就班的生儿育女，侍奉老人，家庭和睦，日子也很太平。在我姥姥和姥爷的口中，好像很快，一辈子就这么过下来了。
我姥爷以前总说我姥姥是小姐的命，这辈子光享福了。她不会算账，不会做饭，家里一应大事小情一辈子都是我姥爷在操持，虽然也挣工资，但是却很少自己花钱，家里缺什么了，也是我姥爷张罗着。一辈子不操心的命，这是我姥爷对她的评价。
他们两个，性格是反着的，男的外向，女的内向，一辈子都在吵吵闹闹。真的吵起来，我姥爷又大多不占理，就会任性的瞪眼睛，可是他火气来的快去的也快，所以大家也真的并不怎么怕他发脾气。我姥姥倒是常常被她这个小四岁的丈夫惹得真生气，总是我姥爷都忘了刚才吵了什么，跑来找她说话，可是她的气，才只生完一半。
两个人的喜好也是完全南辕北辙着。
我姥爷好听相声，喜欢京剧，无酒不欢。退休后一天到晚拿个半导体听，他爱酒，却不是那种没节制的醉鬼，真的是在品酒，喝的恰到好处。可是在我姥姥看来，相声就是贫嘴刮舌，京剧就是叽里呱啦比流行歌曲还难听的怪调子。所以，俩人也常为半导体的声大声小闹别扭。
我姥姥的爱好在老太太里还真不多见，她特喜欢看球。最爱排球，半夜比赛也要起来看。足球篮球也看，但是看着中国足球就觉得着急，有时候也会对着电视大骂中国足球。我表妹喜欢NBA，教给她的NBA球员名字，她一个不认字的老太太居然也能说得很清楚。
后来她迷上了打麻将，牌瘾很大，每天都要约上几个老太太打上几圈，输赢不大，都是一毛两毛那种。逢年过节，我们这帮孙子孙女也会陪着她玩。她不在意输赢，输给我们钱也挺高兴。
我姥姥还有一个特长就是针线活。我们小时候的棉衣棉裤一直都是她给做，穿在身上舒服，温暖牌的。后来她得了白内障，就不怎么再动针线了。有一年忘记什么原因，她给我缝了两个红色的肚兜，上面的绣花样式也是她自己刺上去的。那年我都20几岁了，自然不可能再穿肚兜。但是一直保存着。之前收拾衣服又找出来看看，我妈开玩笑说以后可以当成嫁妆。其实我确实是这么想的，那个大红的颜色，精心的刺绣，是她给我的礼物。
她73岁的时候，得了一场大病，直肠癌。她自己感觉到了不舒服，但是瞒着大家。后来发现时，已经很危险了。医院担心这么大年纪，动手术有危险。可最后还是做了手术。大家瞒着她，说是普通的肿瘤，开完刀也没有做化疗。她自己很想得开，觉得活到70多岁已经很值了，全然没有上年纪人对疾病的恐惧。所以后来身体一直很好。
相比起来，我姥爷却惜命的厉害。他70岁之前，一直是个暖男，把家里上上下下都照顾的妥妥帖帖，对我姥姥，也心细的不行。后来得了尿毒症，他没我姥姥对生死那么看的开，被病痛折磨的脾气也变大了，整夜睡不好，常常哭。我妈和几位舅舅都是孝顺的儿女，那两年时间，大家竭尽所能的照顾我姥爷，都想着让他尽量过得开心。
对于我姥爷的去世，我姥姥是有心理准备的。所以她看起来似乎并不悲伤。可是我知道，她心里面是很念着这个丈夫的。就算吵了一辈子，但也是风风雨雨的过了一辈子。一个先走了，另一个怎么可能不想呢。
五年前，我姥姥也离开了。走的时候，我没有来得及和她告别。
她身体一向很好，心胸也开阔，我们大家都以为她会长命百岁。所以她的离开，对于每个人来说，都是一件猝不及防的事情。谁也没有心理准备她就这样走了。
那天，是4月1号，清明节前三天，她打电话来说自己不舒服。我们都以为是小毛病。毕竟，她八十多岁了，时常都会有这样那样的不舒服，去医院看一看，吃点药，一般很快就会好了。半夜四点多，接到表妹的电话，说：“姐，你快去天坛医院，奶奶可能不行了。”
那天，坐在出租车上，司机问大半夜您去医院，是家里人病了？我还跟他说：“我姥姥病了，我去看看。”那个时候，我依然没有意识到她会离开，前一天我们还通了电话，她还唠唠叨叨的嘱咐我要快去医院看看我的病，不能老是喝冷饮。不过才一天，她怎么可能就不在了呢？
到了医院的时候，我给老妈打电话问你们在几号病房，我到了。电话那端说：你直接来太平间吧。
那天，我看到她的时候，她躺在太平间的车上，还穿着平常的衣服，身上还有温度。怎么看都像是睡着的样子，我哭着叫她，就感觉她随时会醒来。
当她穿好寿衣被推进冰柜的那一刻，我才意识到，那个从小看着我长大，我和她生活了20多年也被她照顾了二十多年，还没有来的及回报的那个人，终于永远的离开我了。
世界上和我最亲的那个人，走了。
那种感觉很奇怪，明明一个人已经永远的离开了，可是你却总是觉得她还在你身边，但是你又看不到她；你明明坚信她可以一直陪伴你，永远不会死去，可是她最终依然离你而去。
我从小跟着姥姥姥爷长大。 小时候，我姥爷总喜欢用筷子从酒盅里蘸了白酒喂我喝，看我被辣的脸挤在一起，就会开心的大笑。我们表姐弟几个的好酒量，都是这么被我姥爷培养出来的。
22岁那年，有了自己的房子，才离开他们。搬到新家的第一个月，心里面总是不适应，觉得新房子远没有姥姥姥爷家那有些破旧的老楼房住的舒服，于是每天都给她们打电话，芝麻绿豆的事都要说一说。其实哪里是不适应新房子，是不适应没有他们在身边的日子。
后来工作了，变得很忙，要很久才能去看他们一次。每次去待得时间都不是很长。走的时候，能感觉到他们不愿意我走，每次必问：“还什么时候来啊？”那时候，感觉他们真的老了，有点孤单，所以说出下次来的时间的时候，心里面就会生出一种愧疚的情绪。
偶尔想想，难免心生凄凉。人老了，不管生活多富足，儿女多孝顺，都不可避免的要面对孤单。
我过了25岁，我姥姥姥爷每次见面都要问我什么时候结婚，劝我早点结婚早点要孩子。那个时候的我，听了这些话，只是觉得不耐烦，甚至偷偷想过亲情是种负担，怎么什么都要管呢？被问得多了，我也会不耐烦对他们态度不好。
现在想起来，就会后悔，觉得陪在他们身边的时间原来那么少，答应过带他们出国旅行，也并没有实现承诺。
这些年，我并不敢很认真的想起他们，每每想起，就会觉得心被一块石头坠着，不由自主的想掉眼泪。
想起来眼泪就会不分时间场合不受控制。于是后来，我只敢在一个人的时候想他们。
潜意识里，我还是不相信，他们真的不在了。
有时候，我会梦到他们。把这些梦告诉我妈，她就说你姥姥姥爷放心不下你。梦的多了，我就会去雍和宫烧香，在那里给他们烧点纸，和他们说说话。然后他们就会有很久一段时间不再进我梦里。
我不是那种很善于表达的人，每年全家一起去扫墓，大家站在墓前和他们念叨着什么的时候，我也只会默默的鞠三个躬，给他们上一炷香。
我不知道和他们说些什么好，我只是很想念他们。
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