当我脱下铠甲，用软肋拥抱你的时候

简书签约作者·米格格

每个人都有软肋，那是不想被人窥视到的角落，除非有一天，你愿意脱下所有的铠甲，允许某个人进入你的潘多拉星球，看见那一根根柔软的肋骨，它们或许带着伤，或许藏着故事，亦或许刻着某个人的名字。

十一期间，我犯了一次路怒症。

想起来，已经很久都没有犯过这个毛病了，至少没有那么激烈的爆过粗口。对自己的行为，我感到挺羞愧的，毕竟不是什么文雅的事儿，特别是还当着朋友V的面，觉得自己不该失控，那根本不像平日里的我。

和V分别后，我心里焦灼不安，不断地想起在车上的画面，想起那个疯狂而陌生的另一个自己，心想：你可真给我丢份儿啊！怎么突然地就变成了另一个人呢？精神分裂么？

一直以来，我都把自己包裹得很好，若非在很熟悉、很亲近的人跟前，情绪是绝对受控的，真实的个性也还算平和。可是那天，我真的说不清是怎么回事，突然就爆发了，好像内心所有的情绪都转移到了那个故意加塞、险些让我撞上左侧车道汽车的那辆小货车身上。

我的心一直是清醒的，知道那辆小货车只是一个导火索，不是我暴躁情绪的根源，可我说不清楚那种愤怒是从哪儿来的。总之，我当着V的面露出了自己反常的、恶劣的、不美好的一面。

她安慰我说，不要紧的，换作是她，也许会比我还凶，可这些话抚慰不了我难过的心。有些事情，别人可以原谅你，自己却很难接纳自己。

现在想来，我无法放下的原因，恰恰是我在V的面前，暴露了自己的软肋，那就是——我并不如她想象得那么美好，我会情绪化，也会歇斯底里，还会有缺乏修养的时候。

其实，关于路怒症的问题，我已经犯过不止一次了。记得有一回，奶奶坐我的车，我也情绪失控了，连她都惊讶我怎么会变成那样？

这次“犯病”后，我在朋友圈发了一条感慨，问还有救吗？熟悉的朋友都说“没救”；不太熟悉的说“找个专职司机带着你”；我在试听心理课上仅有一面之缘的医生姐姐，第二天清晨给我分享了一篇文章，告诉我这真的是病。

听过了调侃，看过了文章，我还是解不开这个症结。直到这两天跟一位心理老师聊天，无意间谈起这件事，她突然点醒了我。我才猛地想到，真正让我变得狂躁的不是那些乱窜的车，而是这样的情景激活了我潜意识里的一些创伤性回忆。

很多时候，患者为了回避再次触发对创伤的回忆，会在此后尽力避免与创伤性经历有关事物的接触，且没有一个受害人会有叙事式回忆。即使在最痛苦，也是最有可能寻求治疗性接触的时候，也依然有一半以上的当事人不会去讲述与创伤性事件有关的故事。

这也是为什么，我对于路怒症的原因，困惑了好几年。此时此刻，真的很感谢那位心理老师，她让我更深入地认识了自己，也接纳了自己。

V当时不知道这些，可她没有嫌弃我，也没有责备我，而是怀着理解的心接纳了我。

其实，这不是我第一次在V面前露出软肋了。

数日前的一个深夜，我和V在QQ上聊天，不知怎么的，氛围突然变得凝重起来。算起来，我们认识也快一年了，每次都是随意的问候两句，从来没有深入地交谈过，可彼此的那份关心，却从不曾缺位。

忽然地，我就跟V说起了自己近两年的一些经历。以往这些事情，我绝口不提；而她竟也把深藏于心的想法和这些年的感受，如实地告诉了我。

那一刻，我们都露出了彼此最容易受伤的软肋，不是作为秘密的交换，只是那一瞬间的气氛，把我们深埋在心里的东西狠狠地拽了出来。你强烈地感觉到，眼前的这个人，能让你信任，能给你温暖。

然而，在真的露出了软肋之后，往往会有那么一个时间段，让人感到不舒服。

在闲聊中，我和V也谈过这个话题，她和我的感受是相似的。这么多年，她不习惯把心里的话说出来，是因为有些事情说出来，时常会觉得尴尬。原本，和对方的关系还不错，可就在暴露了软肋的那一刻，忽然很想从对方的面前逃掉，从此不再见面。回想起来的时候，会很后悔那么轻易地就脱下盔甲，自责满满地占据着心房。

上一次的深入交谈，我的感觉还好，没有太大的不适，V似乎也还好。可是这一次，在我的路怒症爆发后，我却非常地难受。我知道，每个人都不是完美的，但多数情况下，我还是能够控制自己的情绪，以一个平静的形象示人，因为我愿意做一个温暖的人。

可当正常的生活被打乱，各种糟心的事迎面而来，不得不靠吃中药调理身体的时候，在一个信任的、关心我的、爱护我的人面前，我忍不住脱下了那层厚厚的盔甲，敞开了毫无防备的心，松懈了紧绷的情绪。在受到外界刺激的那一刻，我瞬间释放出了压抑已久的情绪，露出了自己最坏的那一面。

我很感谢V，她懂我、疼我，在我露出软肋的时候，她选择了宽容地接受，悉心地抚慰。我也试着反问过自己：倘若那一天，犯了路怒症的人是V，我会不会也如此？答案是：一定会！我们都知道，能让一个人轻而易举地看到自己的软肋，是内心允许了TA进入自己的世界。那一刻的我们，或许才是最真实的。

写到这儿的时候，憋屈了十天的心，总算舒了一口气，也不再为那天的情景纠结而自责。我知道路怒症是病，也打算彻底把它治愈，努力变得更好，可是治愈了路怒症之后呢？我依然还会有软肋。因为，我们都不过是一个普通人，都会有喜怒哀乐，和难以承受的痛苦。

过去的不再提了，未来的笑着迎接。只是想说，如果有一天，亲近的人在你的面前脱下了盔甲，用软肋去拥抱你，请别笑它难看，也别笑它不堪，谁都不想也做不到带着面具过一辈子，那些不美好的东西，请允许对方花一点儿时间去修整。此时的你，接受了TA最坏的一面；彼时的TA，一定会让你看到并拥有TA最好的一面，Trust me！