时光是一条河，我们是旅客，很多路要一个人走，谁都帮不了，生活的真相总是那么残酷丶赤裸，你要么抵挡不了，消亡，要么继续往前，坚强，在阳光没出来之前，我们都只能在暗夜飘荡，等待曙光。
我是个什么样的人？你们又是怎样的人？
我带着这样的疑问问自己，想看清楚自己是谁。L 'Strong 说过这么一句话:唯有自己知道自己是什么的人，唯有自己能够决定自己是个什么人！
我是个内心极度矛盾的人，自己觉得是个内向、慢热、孤僻、敏感的人，有时候常常会觉得自己这个人很无结，好像展现给别人的永远只是一小块，而内心深处隐藏着另一面。感觉没有一个完全懂你的人，他们所知晓的也只是你展现的那部分自己。
不知道这样性格的人会不会有这样的情况？反正我有！
①明明内向却又渴望与人交流但又不主动跟人沟通的人 ，每当自己不得不跟陌生人说话交流时，常常会内心暗示着自己，假装自己乐在其中。每次这样的聊天自己总会觉得很尴尬，却又为了顾及脸面，硬着头皮找话题跟人沟通，结果便是过会继续尴尬，总感觉难以放开自己。
②每当遇到擅长的话题或者想表达的事总想多说点，结果就会越说越急促，越说越激动，脑子就会开始不受控制，结果说出来的话就没有逻辑条理，本来一件可以简单表达的事说了一堆也没说明白是什么。特别是跟女孩子聊天时，总会避开眼神交流，因为当面对面时，脑子就会混乱，说出来的话就会词不达意。
尴尬
请问你们会这样吗？
从小到大我就是比较文弱，从小学到高中，好像我每到一个班级，每当跟别人熟悉，那总逃不了一个词文静，文文诺诺。感觉这个适用于女生的词用在我这竟毫不违和。从小到大的我拿的奖状除了“三好学生”外好像就没有什么拿得出手的东西，毕竟在老师面前我还算乖巧，成绩中上，好像也只能拿个“三好学生”奖。
作为一个文不成武还不就的人，我好像就没有什么拿得出手的东西了，啥也不会。为啥这么说呢？哥哥大我两岁，跟我的性格可以说镜子里的我，完全不同，他很外向好玩，小时候在哥哥面前的我，好像真什么都不会，他很有运动天赋，有脑筋，学什么都快，而我就是被碾压的最惨的那个。
每次跟邻居小朋友玩踢足球、跳花绳、跳房子、打羽毛球等分组游戏时，我总会跟邻居大哥哥邻居大姐姐一组，因为他们知道我比较弱，他们可以照顾我。
而相比之下哥哥就比较厉害了，常常会是玩游戏里面比较出彩的人，哪怕是跳花绳这种游戏，他玩得比女生还好。每次有什么新游戏，都是哥哥先学会再教我们玩，例如象棋、斗兽棋、斗地主……在别人眼里他好像比较出彩，从小就很羡慕他学什么都会的技能（除了学习以外），其实就是爱玩。
然后长大以后我慢慢发现一个规律，那就是爱玩的同学都很聪明，但他们不爱学习，当他们偶尔心血来潮学一下就能一点就通，学得比努力的人更好。我有时候很羡慕像哥哥这种人，不管走到哪都会受欢迎，想要像他一样，却也做不到。于是小时候我就是跟屁虫。
从小到大我好像都没打过正经架，除了小时候被哥哥打着玩的不算，虽然每次我都是零暴击地哭着找妈妈以外，正经的我就没打过架。现在想想总会有些后悔，要是自己能够勇敢一点点就好了呀，有些事可能都不一样了。但小时候的自己还是胆小，不敢争强好胜。全家人都知道我是什么人，毕竟他们见多了我受一点委屈（可能只是鸡毛蒜皮的小事）就会跑到自己被窝哭泣。现在想起来也挺好笑的。
其实有些事长大后才发现一切都因自己而起，有时候总会觉得有些遗憾和愧疚，有时候总会觉得自己小时候做错很多，然后就会找着借口“因为你比较内向”。是啊，说服自己往往只需要一个理由让自己情感得到宣泄与慰藉。我从来都觉得自己跟理性沾不上边，是个感性又幼稚的人。现在想想觉得一切好像都是因果，也挺可悲可笑的。
而这样性格的我更是不擅长拒绝别人拜托的事。
当你在别人面前塑造起这样一个形象，别人就会觉得你是这样的人。有了一次的拜托就有了后面的理所当然。
大学刚毕业时，我留在这个城市里开始为工作而忙碌，为自己的房租承担起应负的责任。在这个大城市里总会觉得自己还挺渺小的，毕竟我只是这个繁华的大城市里的一颗不起眼的沙。而为了不让家里的人担心，我总想着一切都好，只要好好跟别人相处就好。
PART 1:
可是有时候我想不通一些事情，我们明明都是应届毕业生，我是外地的你是本地的，为什么你都会想着向我借钱，我也是普通老百姓啊。为什么？你们可以无忧无虑住着房子，不用担忧高昂的房租。
同学A:
①但是你真的莫名其妙，你跟我借几百没问题，毕竟我也是刚毕业没多少，你可能有难处，我也相信你的承诺“过两天就还”，结果过一个星期你还了；
②第二次你再问我借几百，承诺“发工资就还”，我还是借了，你过了好些天才还，我还是相信你，知道你可能有难处----工作不顺利；
③第三次你再问我借几百，我真的不知道怎么跟你说:“都是刚出来工作的，我要交房租，你不用，你凭啥把我当银行提款机”，不好意思，我只能不回你消息，你以后也别找我。
PART 2
同学兼宿友B:
你邀请我一起去面试实习的，结果我们都进了公司实习，但是公司的实习并没有实习工资，还要实习三个月最后还不一定能留下来。
我们熬了两个多月，你觉得你看不到希望问了你的组长能不能留，组长说过两天你可以办手续。期间你听到某个同学去软件培训机构培训两个多月出来就有8K以上。所以你感兴趣了退出去培训，我想说那是你的选择，毕竟你喜欢软件，没关系我继续熬着，虽然有可能到三个月我也要走；
熬了三个月我转正了，你还在培训，除了培训费两万每天上课交通伙食费还要几十，我不想说什么，毕竟你选择就要接受；半年过去我已经稳定下来了，你培训完开始实习工作，工资3K多，你实习了半年说工资低还没有转正跳槽了；一年过去了，我工资已经稳定了，你工资7k多，到手6k，我想说挺好的，毕竟软件是个热门行业，上升空间很大，而我只是相对稳定，空间不大。
每个人都不是那么容易的人
我也想不通合租的我们，你又为啥像我借钱，你可以有钱买喜欢的电子设备，有钱跟女友一起开心，你为啥不能省点付房租，为啥又问我借钱付房租。有时候我真的想不懂你们会把钱花在哪里，不会考虑着自己的开销情况。然后等到付房租没钱时，扭扭捏捏不好意思地问一句:可以借我钱付这个月房租吗？ “哦，可以”----我也不清楚我这个人是怎么回事，不会拒绝，内向会吐槽，无语=_=。
因为疫情，你又向我借钱:“上个月只发半个月工资，没钱付房租，可不可以借几百”
我说:“可以”，然后我转了支付宝，看着一年前给你的转账记录跟今天刚好是同一天，真的是巧合啊，我也不知道怎么说了，期望你工作顺利吧
PART 3
同学兼宿友C:
本来你有还不错的工作，工资8K多，也还可以，可是因为公司小老板跑路，公司经营不下去了，你也就失业了。你说先闲一个月再找，然后你闲了两个月。
“还不找工作吗？投简历了吗？C”。
“没有呢？再过一个星期吧”。于是又过了一个月。
“投简历了吗？面试了吗？C”
“投了，没什么人理，网上面试了说工作经历至少两年还要本科”
“没关系，继续投呗”。于是又过了一个月。
“还没找到工作吗？C”。
“不找了，都没人打电话面试”然后又过了一个月。
“还没找到工作啊，C”。
“暂时不找了，再过半个月就回家过年，年后再来”。
半年了，C，我只能说你加油，闲鱼起码会翻身，起码先找工作把跟我借的还我，或者找工作期间不要再问我借，我也真的受不了，拒绝不了。
PART 4
同事D:
“能不能帮我做个什么事？”
“哦，好，D”
我想着是都是同事，虽然所在的组不一样，而且又是我的前辈，力所能及的小事帮下没关系，然后你就习惯了是吧？
“小X,帮我抬下东西”
“小X,等下帮我做下这个，我今天出去”
“小X,帮我拿下这个，我今天有点事”
……
于是，我的组长发现了就问“小X,为啥D总叫你帮忙，他们组不是还有小M吗”
“我也不知道啊，之前帮过他后他就叫我了，对啊，我好像不是他们组的”
“小X，下次他再叫你，你就说有事拒绝一下，毕竟你也挺多事的”
“嗯，好”
…………
我只是不善于拒绝，但不代表我傻，不代表我做这些事会开心，每个人都有自己的权利与义务，有时候拒绝对我来说是个麻烦的事。
我以前不想着去拒绝，只会答应，因为我爸从小就告诉我:“吃亏是福，不争不强，假意糊涂”。或许也是因为我的性格原因主导着这一切，是我塑造了我这人设，他让我内向、慢热、孤僻、敏感，让我变成个傀儡。我很在乎别人对我的看法，害怕自己做的事不好影响别人曾经对我的好印象，我很感性，小时候犯错给老师父母一说，我就会委屈的哭，眼泪止不住地流。
内向的自己会吐槽这一切，就是无法说出口，有时候我真的是想每个人相遇很不容易，而我又能与你们相遇更不容易，我更想维系这些同学情谊、同事情谊，不想因为一些小事让我们变得不够纯粹，可能是因为我在乎吧，毕竟像我这样的人很难交到朋友，所以我不擅长拒绝你们，我觉得拒绝会让我自己觉得伤害到你们，我会不安会愧疚，但事实会这样吗？你们会因我的拒绝而觉得我抠门不够大气吗？我不知道。我希望的是一天大家都能想想处于另一方自己会怎么去做。
我内向很敏感也感性也自卑自傲还有点孤僻且矛盾。我想跟人交流又怕与人沟通，我会觉得自己很厉害而看不起别人见不得别人的好，我会觉得自己很空因为没有你们厉害，我会吐露心声也会隐藏自己，我会突然心情不好不理你们然后独自一人闲逛…………
我是怎么样的人呢？我能改变吗？
其实我有时候我就会想得很多，而且总会往坏处去想，但我想说的是有些事只是我们自己束缚着自己，做出改变并不难，难的是有没有勇气迈出第一步。
我想今天我迈出了第一步，以后也会不断去改变的。看过一篇文章说“也许性格内向高敏感是种缺陷，但它也不失为一种优势”
“上帝为你关闭了一扇门，同时也为你开了一扇窗”。有时候人生的牌还是需要自己慢慢去打，去揣摩，才能打出好牌。
其实有时候成为什么样的人永远是自己决定的，做自己也很好。
我是不懂先森，文笔不好，写作很差，多多包涵。希望你们也能好好的。
我可能还会是这样的人？…………
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