一年了 你好吗

一年了 你好吗

      当我离开有你的城市时，我在离去的列车上趁着南方艳阳写下了这样一段话：

“来到这个城市两个月，遇见过很多人。

印象中有一个男孩子 ，嘴角勾起，眉宇间风流与山河同在。

有幸相识，有幸让他上心过，有幸被他逗笑过。

而我眼皮浅，胆小，在自以为下不敢去努力争取。

喜欢这里的天气，阳光明媚，倾盆大雨，怎样都可以。

每一天都有阳光和潮湿的味道，它无时无刻不在告诉我，它是南方的事实。

喜欢这里，还有一个私人原因可能女孩子爱漂亮。 旁人觉不得，偏偏自己觉得自己的皮肤变好变白了，安慰着自己的小心思。 

开心着自己的开心，幸福着自己的小确幸。

这里成片的椰子树，路边随处可见的芭蕉树。

四季常开的五颜六色的花朵，蓝蓝的天空，胖胖的白云，这个城市的自然美无处不在。

…………2017.08.29早”

如上所言，我走的那天，还是在想你，舍不得你。

而今过去了一年，我想写下关于你的故事，送给你，送给我们曾经的相识。见字如下。

一年了 你好吗

二零一七年七月，遇见一个人。

一个平凡无奇偏偏吸引着我的人。

明明平淡无奇，初见时忽觉惊鸿一瞥。

那时心里想的只是——这个人这么干瘦背弓起来像只煮熟的红虾——想法一瞬消逝，带走的还有心底微微的异样感。

后来我曾想，如果当初多看两眼或者是不去对视  会不会就不会有后来的那么多好奇心，会不会就不敢在后来相处时轻易动心。

初初办理入职手续时，有所接触，似乎那时一切都还正常。

想想转折点在哪里呢？

应该是在那一句“D小姐”  ，

还是“原来是××呀” ，

再或者“亲爱的”  ，

一句一句的撩拨。让我慢慢深陷。

原谅我不谙世事的感情禁不起诱惑——

有了波澜，有了窃喜，有了期待。

甚至冲动得想着，如果在一起也不错。

那时候心里想的不再是风清明月的生活品质，满心念的只有一个人，一份悸动。

而鼻翼间闻得到只有平淡如水不失微澜的生活烟火气息……

开始想要写些有关他的话语，

记录下当时和他的点滴，

种种冲动都按耐不住，似乎都想冲破理智的桎梏，不管不顾地回应着青春的热血。

——怎么办？

——失眠着、压抑着、疏解着……

那段时间是最开心的是，

同班次、同饭桌、同归路。

那时候觉得不正经的人挺可爱。

想着不正经的人耍的不是流氓是调情是魅力，而我的人性劣根也催生出来。

我开始慢慢接受了以前所憎恨的，喜欢上一个不该喜欢的人，恨自己本性中的劣性根，恨感性吞没着理智。

于是越来越小心克制着，可是这就像拉皮筋，越用力反弹越厉害。

一年了 你好吗

于是越来越喜欢着，每天觉得自己沉浸这种暧昧中。

听到他离开的消息，会很难过，会在无意间多看他两眼，会在意他说的每一句话，沉迷在他的温柔和不算疼爱的疼爱之中。

缘分这件事妙不可言。所有偶遇恰逢都有缘由。

我们无数次在马路上偶遇，一起走了一次又一次的归路。

记不清一起回去的路上说了什么，只记得每次的路太短；

不记得饭桌吃的吃的什么饭，只记得他的那句戏谑“再走下去的话会走出来感情的” 。

说了这样的话，不管真心还是假意。

我都愿意相信，这是带有真心的玩笑话。

其实无数次女孩的直觉告诉我，

你对我，真假参半。

而你我都怕，怕有一段不该有的虐缘。我们在错的时间遇见了错的人，也许是我们都懦弱，被现实固化，不敢轻易尝试反正常的界限。

后来，压抑久了变得清醒了，理智还是战胜了好感，开始试着不去关注，努力把握好自己的情绪。

记不清哪一天了，待在一起最久  一起组装一个玩具，相互协助着。全程我们都在笑，话题聊的太投机，你嘴角的笑意很深很深。

所以，我很喜欢那个下午，那个模糊却明朗的下午。

我还记得那天晚上聚餐，见到了穿着便装的他，觉得整个人会发光一样。坐在他身边，享受着他的照顾和低声言语，偶尔插进的调笑，为那个分别的夜晚添加了很多美好的回忆——

“怎么不喊我来替你加茶水”

“我家××今天被一个小孩子嘲笑了”

“双商爆表”

“以茶代酒”

“愿你被这个世界温柔相待”

“走好自己的路”…………

那天晚上他喝的很多，也说很多话。

那晚的他很是吸引我，那么有魅力，安全感爆棚。

后来走了，只记得  “××，再见。” 

而我的害羞让我匆忙告别，没有好好再见。

之后花了多少分秒去忘记你，去告诉自己这样也好，趁自己未深陷其中，赶紧出来，习惯你的不存在。

就当做了一场梦，遇见了一个意中人，梦醒了就散了。

可是真好，后来有幸在走之前又见了一面。

还是会脸颊微红，听到你说

“亲爱的”“××什么时候走呀” 

很开心，谢谢。有个很好很好的回忆。以后回想起来都是甜的。

我也一直想说，

遇见是一种缘，相识愉悦，愿下次爱你如初。爱我的爱人更甚。

送给你，送给我，送给我们。

一年了 你好吗